Hoe te stoppen met het herhalen van fouten uit het verleden in de liefde?

Hoewel veel van je moeilijkheden in de liefde niet echt jouw schuld zijn (slechte rolmodellen, disfunctionele patronen in het opgroeien van je gezin, enz.), is het je verantwoordelijkheid om ze te overstijgen. Het goede nieuws is dat je absoluut voorbij die oude liefdespatronen kunt komen en iemand kunt aantrekken die je op een vlakke ondergrond zal ontmoeten en de romantische partner kan worden waar je altijd al van gedroomd hebt. Het enige moeilijke is dat niemand anders komt om deze situatie voor je te verbeteren, en het is aan jou om te investeren in het doen van het nodige werk.

Waarom sommige mensen liefde vinden en anderen niet, heeft niets te maken met het lot of waardigheid, maar of iemand de capaciteiten heeft geïdentificeerd en gecultiveerd die gelukkige, gezonde, echte liefde ondersteunen om te bloeien en te gedijen. De beste plaats om een heel ander soort relatie op te bouwen dan je in het verleden hebt gehad, zit in je eigen relatie met jezelf.

Elke relatie die je ooit zult hebben, zal alleen zo goed zijn als de relatie die je met jezelf hebt. En die plaatsen waar je problemen hebt met jezelf, zullen ook lastig zijn om een relatie met iemand anders aan te gaan. Als je jezelf bijvoorbeeld constant op het verkeerde been zet, zul je merken dat uiteindelijk anderen meer dan blij zullen zijn dat jij de schuld op je neemt voor alles wat er mis gaat tussen jullie. Als je jezelf chronisch uitscheld en op oneerbiedige manieren tegen jezelf en over jezelf praat, oefen je een bijna magnetische aantrekkingskracht uit op zelfs de meest liefhebbende mensen om je heen om hetzelfde te gaan doen.

Sommige van deze patronen verschijnen misschien niet meteen, maar uiteindelijk zullen ze dat wel doen. En als ze dat doen, schrik je. Je zult je afvragen, hoe heb ik een nieuwe relatie met mijn kritische vader gecreëerd? Hoe ben ik toch weer in bed beland met iemand die me altijd voor de gek houdt, net als mijn moeder? Toch is het niet echt je moeder of je vader. Ze hebben je misschien 20, 30, zelfs 40 jaar geleden zo behandeld, maar eigenlijk ben jij het die jezelf sindsdien op dezelfde manier behandelt.

Binnen het feit dat je die dynamiek niet ontwikkelt in je eigen relatie met jezelf (wat we vaak niet zullen doen als we onze ouders de schuld geven tot het punt waarop we geen verantwoordelijkheid nemen voor de keuzes die we maken om dezelfde dynamiek met onszelf in stand te houden), zal de neiging hebben om je oude pijnlijke patronen in liefde keer op keer te dupliceren.

De manier waarop je grote vooruitgang kunt boeken in je relatie met jezelf, is door je diep in te zetten om je eigen waarde en waardigheid om lief te hebben en bemind te worden te herkennen en ervoor te staan.

Beloof jezelf om alles te doen wat nodig is om die extra mijl te gaan in je inspanningen om de man of vrouw te worden die je zou moeten zijn om jezelf voor te bereiden op authentieke liefde in je leven.

Je toewijding aan jezelf moet dan zichtbaar worden in je acties

Weerspiegelen ze uw toewijding om een grote liefde in uw leven te hebben?

Leef je in integriteit met die visie?

Neem je het risico om op een manier te verschijnen die bevorderlijk is voor het leven dat je wilt creëren?

Om je te ondersteunen bij je ontluikende toewijding aan eigenliefde, laat me je uitleggen waar de meeste mensen de neiging hebben om vast te lopen: het is vaak om te leren hoe we contact kunnen maken met onze eigen gevoelens en behoeften en deze kunnen respecteren. De meesten van ons hebben niet geleerd hoe we bij onszelf kunnen inchecken, zodat we konden leren bewust en respectvol te zijn voor onze eigen behoeften en verlangens. Sommigen van ons zijn zelfs getraind om onze gevoelens te hebben en onze behoeften te doen gelden op een manier die een gezonde dynamiek van wederkerigheid, diepgang, begrip en authentieke zorg zou hebben gecreëerd. Toch zijn deze vaardigheden van zelfbewustzijn en zelfzorg van fundamenteel belang om duidelijke, gezonde grenzen te kunnen stellen waardoor een relatie kan bloeien.

Ik heb het hier niet over muren. Muren laten niemand anders binnen. Grenzen zijn echter vloeiend en stellen ons in staat om met anderen duidelijk te zijn over wat we wel en niet kunnen doen, wat we willen en wat we niet willen. Ze stellen ons in staat om nee te zeggen wanneer iets niet in lijn is met ons eigen welzijn of onze integriteit, en om ja te zeggen tegen de dingen die dat wel doen. En in tegenstelling tot onze angst dat als we iemand anders niet alles geven wat ze van ons willen, ze misschien vertrekken, dienen grenzen er juist toe om onze container van liefde sterker te maken.

Voor goede grenzen is het vermogen om jezelf te herkennen als een afzonderlijk autonoom individu die eindverantwoordelijk is voor je eigen geluk in het leven, noodzakelijk om een gezonde, gelukkige relatie met een ander mens te creëren.

Een geweldige manier om te oefenen met het respecteren van je eigen gevoelens en behoeften en het stellen van goede, gezonde grenzen, is door jezelf op elk moment af te vragen: “Waar is mijn aandacht?” De meesten van ons hebben onze eerste aandacht op anderen en zijn zich meer bewust van de gevoelens en behoeften van anderen dan van onze eigen gevoelens en behoeften. Dit is de kern van mede-afhankelijkheid en zal in de loop van de tijd tot toxiciteit in relaties leiden. Heb je bijvoorbeeld ooit het gevoel gehad dat je zo opging in een ander dat je hun emoties en behoeften niet meer kon onderscheiden van die van jezelf? Heb je ooit geloofd dat dingen beter zouden worden en dat de relatie zou slagen als je gewoon meer zou kunnen geven en zo volledig in de schoenen van de ander zou stappen dat je hem volledig zou kunnen begrijpen? Heb je ooit gemerkt dat je je eigen gevoelens en behoeften aan het verdwijnen was om voor de gevoelens en behoeften van iemand anders te zorgen? Velen van ons hebben. En het is een misverstand over wat volwassen liefde werkelijk is.

En dus, door een standpunt in te nemen om gelukkige, gezonde liefde te creëren, wil je de groei en ontwikkeling identificeren die je nu moet beginnen ter voorbereiding op het hebben van deze liefde. Deze specifieke oefening is leren hoe je je eerste aandacht op jezelf kunt houden, terwijl je ook gevoelig en beschikbaar bent om voor de gevoelens en behoeften van anderen te zorgen.

Voor velen van ons is dit een echte evolutionaire voorsprong, want we hebben alleen eerder zelfovergave of zelfopname gekend! Maar ware liefde vereist meer van ons. En onze taak bij het maken van een verbintenis om grote liefde op te roepen, is om een grote minnaar te worden. Een liefhebber van volwassenheid en diepgang die het vermogen heeft ontwikkeld om als volwassene te verschijnen om zo een volwassen liefde te co-creëren. Zet je in liefde in voor je eigen evolutie en je geliefde kan niet anders dan volgen.

Met liefde,

Katherine