Love’s Veil: een oogje dichtknijpen voor verleiding
Wonen in Los Angeles kan het hebben van een relatie moeilijk maken. De persoon die naast je zit in het café is bijna altijd aantrekkelijk, en in december spelen mensen nog steeds volleybal op het strand in hun zwemkleding, terwijl de meeste anderen in de rest van het land hun parka uit de kast trekken. Er is altijd wel een verleidelijk aantrekkelijk alternatief.
Natuurlijk wonen er in elke stad en elk seizoen aantrekkelijke mensen. Het weerstaan van aantrekkelijke alternatieven is een van de grootste uitdagingen voor elke relatie. Laten we eerlijk zijn, zelfs de beste relaties hebben hun goede en slechte tijden. Als het niet zo goed gaat, lijkt die knappe caissière met wie je in de rij van de supermarkt kletst ineens flirterig en geïnteresseerd, of zie je ineens die knapperd in de lunchroom.
Natuurlijk weet je dat als je je overgeeft, dit het einde van je relatie betekent en dat je alle huidige en toekomstige voordelen van je relatie zult verliezen. Vaak is die gedachte al voldoende om de meeste mensen te motiveren de verleiding te weerstaan. En toch geven sommigen toe aan verleiding, en veel relaties eindigen door ontrouw. Relaties eb en vloed, en er zullen altijd verleidingen zijn, dus waarom verzetten mensen zich soms en vallen ze soms ten prooi?
Er is veel onderzoek gedaan om deze vraag te onderzoeken, en het blijkt dat er dingen in onze relaties zijn die ons helpen deze verleidingen te weerstaan. Als we bijvoorbeeld een toegewijde relatie hebben, hebben we de neiging om onze partners met een rooskleurige gloed te bekijken. Denk aan de laatste keer dat je je vriend hoorde praten over de geweldige kwaliteiten van zijn of haar partner terwijl je dacht: “Echt, hij/zij is niet zo geweldig.” Je hebt waarschijnlijk hetzelfde gedaan in een relatie. Sandra Murray en haar collega’s van de State University van New York in Buffalo hebben dit proces bestudeerd om je partner te verbeteren door middel van positieve illusies. Ze toonden aan dat de neiging van mensen om hun kijk op hun romantische partners op deze manier te verbeteren, de relatie beschermt. Het maakt mensen meer tevreden met hun relatie en minder geneigd om het te laten ontbinden. Als je partner echt zo geweldig is, wil je tenslotte niet met iemand anders uitgaan.
Maar dat is niet alles. Mensen in relaties hebben ook de neiging om de slechte kanten van aantrekkelijke alternatieven te zoeken. Dennis Johnson en Caryl Rusbult, die onderzoekers waren aan de Universiteit van North Carolina, toonden aan dat hoe meer mensen geïnvesteerd hadden in hun relaties, hoe meer ze geneigd waren mogelijke alternatieven voor de relatie af te wijzen. In één onderzoek kregen deelnemers bijvoorbeeld foto’s en nep-datingservice-applicaties om te beoordelen. Degenen die erg toegewijd waren aan hun romantische partners, hadden de neiging om de potentiële partners als minder aantrekkelijk, minder betrouwbaar, minder grappig, enz. te zien dan degenen die niet erg toegewijd waren aan hun romantische partners. Deze neiging was het sterkst toen de deelnemers te horen kregen dat het alternatief zeer aantrekkelijk was. Met andere woorden, wanneer de bedreiging voor de relatie het sterkst was, waren mensen het meest geneigd om te wijzen op de nadelen van het alternatief.
Mensen in goede relaties veranderen ook hoe ze de fysieke kwaliteiten van aantrekkelijke alternatieven zien. Jeff Simpson en zijn collega’s toonden aan dat mensen in toegewijde romantische relaties foto’s van jongere personen van het andere geslacht fysiek minder aantrekkelijk vonden dan deelnemers die alleenstaand waren. Maar wanneer de deelnemers oudere individuen van het andere geslacht of jongere individuen van hetzelfde geslacht beoordeelden, zagen deelnemers in relaties hen net zo aantrekkelijk als deelnemers die geen relaties hadden.
Er zijn zelfs aanwijzingen dat mensen in toegewijde relaties aantrekkelijke alternatieven misschien niet eens opmerken. Rowland Miller, een professor aan de Sam Houston State University, toonde aan dat hoe meer mensen tevreden waren met en toegewijd waren aan hun relaties, hoe minder tijd ze besteedden aan het kijken naar foto’s van aantrekkelijke personen van het andere geslacht. Over het algemeen geldt dat hoe minder tijd ze besteden aan het bekijken van de foto’s, hoe groter de kans dat ze twee maanden later nog steeds met dezelfde persoon aan het daten zijn.
De kern van dit alles zou een ervaring kunnen zijn die bijna iedereen kent: liefde. Ik heb, samen met enkele uitstekende collega’s, wat onderzoek gedaan waaruit blijkt dat de tijdelijke ervaring van liefde (dwz dat gevoel van dichtbij en verbonden zijn met je romantische partner) betrekking heeft op koppels die meer tijd samen doorbrengen en meer langetermijnplannen maken voor de relatie. Hoe meer tijd je met je partner doorbrengt, hoe kleiner de kans dat je er met iemand anders vandoor gaat.
Maar het wordt nog interessanter. In een ander onderzoek lieten we de deelnemers liefde of verlangen voelen voor hun romantische partner en vroegen we hen de gedachte aan een aantrekkelijk alternatief uit hun hoofd te zetten. Degenen die liefde voor hun partners voelden, waren in staat om die gedachten uit hun hoofd te zetten en buiten te houden. Degenen die verlangen naar hun partners voelden, waren eerst succesvol, maar toen kregen ze een stortvloed aan gedachten over het alternatief. Toen we de deelnemers vroegen om zich kort daarna hun verleidelijke alternatief te herinneren, hadden de deelnemers die liefde voor hun partner voelden, moeite zich te herinneren wat het alternatief aantrekkelijk maakte. Liefde voelen helpt mensen de verleiding van aantrekkelijke anderen te weerstaan, door verleidelijke gedachten en gedenkwaardige details uit het bewuste geheugen te houden. Het lijkt erop dat liefde een beschermende sluier vormt over de harten en geesten van partners.
Er is een thema in al deze onderzoeken: relaties van hoge kwaliteit veranderen de manier waarop we onze partners en verleidingen zien. Hoe liefdevoller onze relaties zijn, hoe meer we onze partners bewonderen en aandacht schenken. Tegelijkertijd, hoe meer we afwijken en aantrekkelijke alternatieven negeren. Het is niet zo dat onze romantische partners echt zo goed zijn of dat de alternatieven echt zo slecht zijn. Maar verliefd zijn laat ons het geloven. En wanneer we gedwongen worden om onze romantische opties af te wegen, geven goede relaties een subtiele doorslag in het voordeel van bij onze romantische partner blijven in plaats van naar het aantrekkelijke alternatief te vertrekken, en dat is een goede zaak. Als we van de ene romantische partner naar de andere zouden springen, zouden we nooit de voordelen krijgen van een goede, liefdevolle, langdurige relatie, zoals vreugde delen, elkaar steunen in moeilijke tijden en samen een gezin stichten.
Dus als je in de rij staat te wachten op je latte, en die hete kerel draait zich om om met je te praten, denk terug aan de laatste keer dat je je dichtbij en verbonden voelde met je partner, en de verleiding om te flirten zal niet zo sterk zijn .
Voor meer lezen:
Gonzaga, GC, Keltner, D., Londahl, EA, & Smith, MD (2001). Liefde en het verbintenisprobleem in romantische relaties en vriendschap. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 81 , 247-262.
Gonzaga, GC, Haselton, MG, Smurda, J., Davies, MS, & Poore, JC (in druk). Liefde, verlangen en het onderdrukken van gedachten aan romantische alternatieven. Verschijnen in Evolutie en menselijk gedrag.
Johnson, DJ en Rusbult, CE (1989). Verleiding weerstaan: devaluatie van alternatieve partners als middel om betrokkenheid in hechte relaties te behouden. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 57 , 967-980.
Miller, RS (1997). Onoplettend en tevreden: relatiebetrokkenheid en aandacht voor alternatieven. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 73 , 758-766.
Murray, SL, Holmes, JG, & Griffin, DW (1996). De zelfvervullende aard van positieve illusies in romantische relaties: liefde is niet blind, maar vooruitziend. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 71 , 1155-1180.
Simpson, JA, Gangestad, SW, & Lerma, M. (1990). Perceptie van fysieke aantrekkelijkheid: mechanismen die betrokken zijn bij het onderhouden van romantische relaties. Tijdschrift voor persoonlijkheid en sociale psychologie, 59 , 1192-1201.
