https://hookupwebsites.org/nl/inside-the-mind-of-a-serial-dater/In de geest van een seriële dater
Gelieerde openbaarmaking

In de geest van een seriële dater

In de geest van een seriële dater

Er is een oude grap in de datingwereld: een man is altijd op zoek naar een vrouw die A) kookt als Julia Child en bakt als Betty Crocker, B) is een dame op straat maar een vos achter gesloten deuren, en C) ondersteunt en inspireert hem om zijn dromen na te jagen met roekeloze overgave, ondanks alle obstakels en politieke kansen. De clou is dat deze drie vrouwen elkaar nooit mogen ontmoeten.

Hoewel deze grap zelfs bij de meest toegewijde mannen een glimlach opwekt, is de waarheid dat het vinden van de juiste vrouw slechts een deel van de vergelijking is. Timing is net zo belangrijk, en zonder dat is eeuwige liefde gewoon niet aan de orde. Geen enkele hoeveelheid hopen, wensen, bidden en ultimatum verklaren, dames, zal hem de jouwe maken tot de dood jullie scheidt als hij er nog niet is.

Houd twee keer van me: stadia van toewijding
Als het gaat om een langdurige romantische verbintenis, zijn er twee momenten in het leven van een man: klaar en niet klaar. Misschien hadden de schrijvers die Carrie Bradshaw het leven schonken aan de inmiddels cultklassieker ‘Sex and the City’ iets op het spoor toen ze schreven dat mannen zijn als taxi’s die rondrijden met hun lichten uit. Soms pikken ze iemand op als ze daar zin in hebben – soms veel mensen – maar over het algemeen zijn ze niet beschikbaar. Dan plotseling, alsof mannen hun eigen tikkende biologische klok hebben, realiseert een man zich dat hij klaar is voor de volgende fase van zijn leven: settelen. Zijn beschikbaar-voor-commitment-lampje gaat aan en de volgende vrouw die op de achterbank springt, blijft voor de rit van haar leven; ze ontmoet de “One” en hij ontmoet zijn huwelijk.

Hoe grappig die analogie ook is, ze is niet helemaal waar; nou ja, niet voor gelukkige en succesvolle langdurige relaties. Als u alleen op timing handelt zonder voldoende compatibiliteit, kunt u zich misschien afvragen wat er precies in uw huwelijkscontract staat. Ondanks een hoog niveau van chemie, is een relatie zonder gedeelde compatibiliteit een trefzekere weg naar ontevredenheid aan de andere kant van de ‘huwelijksreisperiode’. De krampen van lust en lust duren meestal maar acht maanden tot een jaar, tops. En het ergste is dat dit soort relaties soms ver voorbij hun doel slepen, waardoor de frustratie en verveling die beide partners ervaren, langer wordt. Er zijn talloze relaties tussen twee uiteindelijk onverenigbare mensen, variërend van “gewoon daten” tot samenwonen – en zelfs getrouwd – die lege ondernemingen zijn die nergens toe leiden.

Hoe zijn we hier gekomen? Regelmatig contact maken met meneer en mevrouw Right Now, volledig wetend dat ze niet het soort trouwen zijn, is een recept voor een ramp. Seriële daters gaan door met “vullers” totdat er iets beters langskomt, maar niets doet. Dus daar staan ze dan, bang om alleen te zijn, maar gekrenkt door het idee de rest van hun leven door te brengen met de persoon met wie ze zijn. Ga nog een stap verder naarmate de tijd vordert en twee zeer onverenigbare mensen zich uiteindelijk aan elkaar kunnen binden, omdat ze zich allebei verplicht voelen vanwege de hoeveelheid tijd die ze samen hebben doorgebracht. Er is nooit echt een goed moment om je te binden als je met de verkeerde persoon bent.

De juiste persoon beweegt zijn partner met zijn hart, en sleept hem niet met tegenzin bij elke stap naar een niveau van toewijding dat hij niet bereid is te bieden. Timing zonder echte compatibiliteit leidt op de lange termijn tot genoegen met minder, en het is niet goed genoeg. Het komt erop neer dat niemand zich hoeft te settelen om zich te settelen. De mensen met wie we onze tijd doorbrengen, of het nu fillers zijn of niet, worden degenen met wie we leven, dus houd altijd een verfijnde lijst met Must Haves en Can’t Stands bij de hand.

Maar zo niet nu, wanneer?
Niet elke relatie moet worden opgegeven als je op zoek bent naar toewijding, vooral als je een brede compatibiliteit hebt en de dingen relatief goed lijken te gaan. Er komt echter een bepaald punt in elke langdurige relatie wanneer een partner zich afvraagt waar het naartoe gaat. Is hij “The One”? Moet zij “The One” zijn? Relaties zijn verbintenissen die periodiek moeten worden gecontroleerd en beoordeeld, zelfs na het huwelijk. Het is het beste om vanaf dag één net zoveel op dezelfde pagina te zijn als dag één-miljoen-en-één. Absolute eerlijkheid zorgt ervoor dat twee mensen op hetzelfde pad reizen, dus verberg niet wat je behoeften zijn – zowel voor je partner als voor jezelf – alleen maar omdat je bang bent voor een negatief resultaat. Een serieuze, langdurige verbintenis moet door beide partners worden gewenst om te kunnen werken zonder onderdrukte twijfels en wrok die ongetwijfeld opduiken als veel grotere obstakels in de toekomst, dus spreek uw gedachten uit.

Vertel je partner dat je je voelt, hoeveel je van hun gezelschap geniet, en dat hoewel je echt houdt van wat je samen hebt, je gewoon wilde controleren of je op dezelfde pagina zit. Wat je echt vraagt, is of jullie allebei dezelfde relatiedoelen hebben. Vergeet niet om voorzichtig aan uw behoeften te voldoen. Versla niet aan een dood paard en barst niet uit in een negatieve, met tranen gevulde explosie als je niet meteen het klinkende “Ja, ik voel me ook zo” krijgt. Mannen en vrouwen verwerken informatie en emoties anders. Het betekent niet dat je relatie voorbij is of niet zal slagen. Er wordt gezegd dat vrouwen verliefd worden op een man in zijn aanwezigheid, en hij verliefd op haar in haar afwezigheid. Dus leg uw zaak vast en geef hem dan de tijd om het zelf te verwerken. Als hij terugkomt met een antwoord dat het niet het juiste moment is, maar dat hij nog steeds meer van je houdt dan van wat dan ook in de wereld, overdrijf dan niet; wacht het af en beoordeel de situatie dan opnieuw zodra je angsten en onzekerheden de kans krijgen om te verminderen. Weersta de drang om het probleem te forceren. Herhaling is niet de sleutel tot succes in deze situatie als je hem niet tot een ultimatum wilt dwingen dat je relatie permanent kan beëindigen. Het herhalen van “The Talk” kan zelfs het tegenovergestelde effect hebben en kan voor hem het begin van het einde betekenen. Na verloop van tijd, als je gesprekken hebt die nergens toe leiden, maar een hoge mate van persoonlijke ontevredenheid, moet je misschien nadenken over je relatie in de grotere context van je leven. Hoeveel je ook van iemand houdt, zijn ze of zullen ze je kunnen geven wat je nodig hebt om gelukkig te zijn? Zit u op dezelfde pagina? Zal je dat ooit zijn? Als je antwoorden ondubbelzinnig “nee’s” zijn, moet je misschien al je vastberadenheid verzamelen en de beslissing nemen om te vertrekken. De perfecte partner zal jou net zo graag willen als jij hen wilt.

De mechanica van seriële dating
Vertel een willekeurige groep vrouwen een grap over vrijblijvende mannen en je krijgt wat gegiechel en cynische opmerkingen, maar er is niets grappigs aan vermengd worden met een echte vrijblijvende partner. Het is pijnlijk om je hart te verliezen aan iemand die er gewoon niet helemaal voor je is op de manier waarop je bereid bent voor hen te zijn. Op een bepaald niveau willen ze er op een dag met iemand zijn, en soms zullen ze zeggen dat ze daar willen zijn (zeer verwarrend en misleidend voor hun partner), maar uiteindelijk zijn ze er niet klaar voor en zullen ze dat misschien nooit zijn. Dit is wat bekend staat als onbeantwoorde liefde.

Waar komt het vandaan?
Romantische afwijzing die al vroeg werd ervaren of al vroeg werd waargenomen in disfunctionele gezinnen die opgroeiden, kan mensen ertoe brengen het soort hechte, intieme relaties te vermijden waar ze diep in hun hart echt naar verlangen. Maar ondanks het verlangen diep van binnen om een serieuze, monogame, toegewijde relatie te hebben, betekent dat niet dat ze dat kunnen. Omdat ze niet volledig zijn genezen van een reeks pijnlijke ervaringen, zijn ze oprecht wantrouwend tegenover andere mensen en in hun eigen vermogen om de juiste keuzes te maken. Ongenezen wonden kunnen zelfs zo ver gaan als iemand die niet het gevoel heeft dat hij het verdient om bij de juiste persoon te zijn. Ze zijn bang om zich open te stellen. Relaties zijn wederzijdse afspraken van commitment. Wanneer ze worden geconfronteerd met een voorstel om een relatie naar het volgende niveau van overeenstemming te brengen, zal een seriële dating verbreken wat een perfect goede relatie lijkt te zijn, omdat ze niet te goeder trouw kunnen overeenkomen om ze te plegen. Elke vorm van afwijzing riskeren van een relatie die ze als serieus beschouwen, is te zwaar om te verdragen, dus gaan ze uit met mensen die ze leuk vinden, maar niet genoeg om een serieuze verbintenis in hun hart te rechtvaardigen. Dat volgende niveau van betrokkenheid bij iemand die ze op diepe niveaus nooit echt serieus hebben genomen, zou hun vermijdende keuzes wijd openstellen in een bewust zicht, en het is te veel om te verdragen. Angst om alleen te zijn houdt hen ironisch genoeg alleen op een heel diep niveau – een self-fulfilling prophecy. Tijdens de laatste paar interacties samen zou de echte seriële dater dingen kunnen zeggen als “Ik ben echt in de war” en “Ik weet niet wat ik wil”, en dat “het is niet jij maar ik” – en ze zijn absoluut correct . Zij zijn het. Ze kozen jou vanaf het begin in de wetenschap dat het op lange termijn niet zou werken, dus toen het heet en zwaar begon te worden, reikten ze naar de uitwerpknop.

Ik zal deze relatie redden!
Proberen om deze seriële daters te redden is een verloren zaak die alleen maar zal leiden tot meer pijn, frustratie en een verlaging van je eigen normen. Er zijn diepgaande persoonlijke problemen en krachten aan het werk die de tijd alleen niet kan oplossen. Luister naar hun “het ligt niet aan jou – ik ben het” uiteenvallen-speech en blijf in beweging, sta jezelf toe om je gekwetst te voelen en blijf iemand zoeken die je zal verheffen tot het gelijke voetstuk waarop jullie allebei horen. Totdat de echte seriële dater hun vervreemdende motivaties verzoent die verborgen zijn door oppervlakkige uitingen van genegenheid, zal hij of zij steeds weer dezelfde soorten goed-voor-nu-maar-niet-voor altijd mensen blijven vervangen als verwisselbare widgets, en zal vertrekken een spoor van gebroken harten op zijn of haar pad.

Wat als ik het ben?
Als je de vrijblijvende helft van een relatie bent en je voelt of weet dat je partner een dieper niveau van intimiteit nastreeft dan waar jij je prettig bij voelt, doe dan een stapje terug en beoordeel wat je zoekt in de relatie. Hoe voel je je over hen? Kan dit met de tijd veranderen? Zit u op dezelfde lijn met uw partner? Sta je op één lijn met jezelf? Als je met de verkeerde persoon bent, offer je dan de angst om alleen te zijn op met de zekerheid dat je ontevreden bent in een relatie die nergens heen gaat? Realiseert u zich dat u uw partner daarmee zou kunnen kwetsen? Niemand is immuun voor de giftige gevoelens van afwijzing of de immense vreugde van liefde. Beide zijn twee delen van het geheel die bekend staan als liefde, maar er is een eerlijkheid om lief te hebben die gerespecteerd moet worden. Als het duidelijk wordt dat je niet hetzelfde niveau van liefde en/of toewijding voelt als je partner – en vermoedt dat je dat nooit zal doen – wil je misschien overwegen om het juiste voor hem of haar te doen en het af te breken, zelfs als je dat niet kunt. zie dat het ook het juiste voor u is om voor u te doen. Als je ooit enige hoop hebt op een diepe, duurzame relatie waarin je je eindelijk veilig en tevreden kunt voelen, zul je een sprong in het diepe moeten maken, eenzaamheid riskeren en de stap naar eerlijkheid naar jezelf maken. Pijn uit het verleden maakt je geen beschadigde goederen, en het zou ook geen onmogelijke barometer moeten zijn om toekomstige potentiële partners te beoordelen. De woede van een trauma uit het verleden doet pijn als niets anders, vooral onopgeloste woede vermengd met het tegenovergestelde verlangen, liefde. Het voelen van twee lijnrecht tegenover elkaar staande emoties jegens iemand heeft het potentieel om mensen hun hele leven lang te blokkeren, maar alleen als je het toelaat. Verspil geen jaren meer door trauma’s uit het verleden uw interacties met het andere geslacht te laten kleuren. Het is geen genezingstijd; het loopt vast en het kan je door de jaren heen erg leeg laten voelen. Als je een therapeut nodig hebt om er doorheen te komen, koop er dan een. Met veel zoeken naar je ziel en eerlijkheid, weet je precies wanneer het tijd is om je te settelen, en het zal zijn met een partner die het beste is dat je ooit hebt gekend. Ver voorbij de onzekere gevoelens van je vorige relaties, weet je met absolute zekerheid dat je nooit hoeft te settelen om je te settelen – en je partner ook niet.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD en schrijver
Anisa is zich ervan bewust dat groei tijd kost. Ze geeft mensen de tools die ze nodig hebben om met hun emoties om te gaan, hun communicatie te verbeteren en na te denken over hun waarde.
Schrijf je beoordeling in
Beoordeling:

Top datingwebsites

Together2Night
9.1
Lezen
OneNightFriend
9.3
Lezen
BeNaughty
9.7
Lezen