Kun je echt voorbij een affaire komen?

Wanneer een affaire plaatsvindt in een huwelijk of een vaste relatie, is het bijna altijd een verwoestende ervaring voor iedereen. Het eerste dat je moet beseffen is dat, hoeveel pijn, woede, schuld of verwarring je nu ook voelt, je niet de enige bent: wat je voelt is waarschijnlijk heel normaal.

Hier zijn enkele van de gevoelens die mensen vaak hebben als ze erachter komen dat hun partner een affaire had:

* Je vraagt je af wie je bent en wat je voor je partner betekent. Je voelt je niet meer speciaal. Je vraagt je af of hij of zij ooit echt van je heeft gehouden.
* Je vraagt je af of je iets hebt gedaan om dit te veroorzaken. Je twijfelt aan je eigenwaarde en aantrekkelijkheid.
* Je rechtvaardigheidsgevoel in deze wereld is verbrijzeld.
* U lijkt geen controle te hebben over uw gedachten, gevoelens of handelingen.
* Je hebt moeite met werken, slapen of eten – of je doet alleen maar werken, eten of slapen, dus je hoeft niet na te denken over wat er is gebeurd.
* Je voelt je alleen, omdat je niet kunt bepalen aan wie je dit kunt vertellen. Je wilt niet dat vrienden en familie je partner haten. Je schaamt je.
* Je wilt je partner nooit meer zien, of je wilt je angstig aan hem of haar vastklampen.
* Misschien heb je de neiging om uit te gaan en zelf een affaire te hebben.

Als jij degene bent die vals speelt, ga je waarschijnlijk ook door een aantal sterke en verwarrende gevoelens:

* Of je nu hebt besloten het je partner te vertellen of dat ze er per ongeluk achter zijn gekomen, je zult waarschijnlijk een zekere mate van opluchting en uitputting voelen, vooral als je veel energie steekt in het geheim houden.
* Terwijl een deel van jou zich misschien beter voelt nu de dingen in de openbaarheid zijn, kan een ander deel van jou zich vreselijk schuldig voelen. Je geeft echt om je partner en haat het feit dat je hem pijn doet.
* Je vraagt je af of je tegen je partner moet liegen om hem te beschermen tegen de volle omvang van de waarheid.
* Je voelt je nerveus of bang voor de toekomst, boos op jezelf of op niemand in het bijzonder. Er is vaak een overweldigend gevoel van schaamte en walging.
* Je vraagt je af wie je bent geworden. Als je gaf om de persoon met wie je de affaire had, is er ook wat schuldgevoel en bezorgdheid over hen.
* U kunt een overweldigend gevoel van isolement ervaren, omdat maar weinig mensen empathie voor uw situatie zullen uiten.

Wat nu?!

Het moeilijkste is om de dag door te komen. Wie vertellen we hierover? Er zijn nog zoveel dagelijkse dingen te regelen, hoe gaan we om met de olifant in de kamer? Welke fysieke grenzen hebben we nu nodig? Wat is er precies gebeurd tussen jou en die persoon? En wil ik het eigenlijk wel weten? Er zijn dingen die belangrijk zijn om over te praten, en er zijn dingen die het erger maken. Op een gegeven moment – eerder vroeger dan later – moet je praten over wat er is gebeurd, maar probeer de focus op de essentie te houden:

Hoe lang duurde deze relatie? Is dit een persoon die uw partner kent en wie het initiatief heeft genomen? Was het fysiek/seksueel? Wat was de omvang van de leugens die werden verteld om het te verbergen? Wie weet er nog meer van de affaire? Hoeveel geld is er aan de affaire besteed? Is er een risico op een soa of zwangerschap? Waarom deed je het en wat was er aan de hand met jou of onze relatie?

Als de verraden partner heb je misschien de drang om aan te dringen op het leren van de kleinste, x-rated details van de seksuele ontmoetingen, of wil je zelfdestructieve vragen stellen, zoals je partner vragen je te vergelijken met de persoon met wie ze de affaire hadden . Mijn advies is: niet doen! Houd de focus op je relatie, niet op de minnaar. Als jij degene bent die wordt gepusht om dat soort vragen te beantwoorden, kies je woorden dan verstandig, met veel gevoeligheid, en geef alleen feedback die constructief is.

Krijg ondersteuning!

Het kan lang duren om erachter te komen wat tot deze crisis heeft geleid en waar we verder moeten. Je eerste impuls is waarschijnlijk niet de meest verstandige. Probeer permanente beslissingen uit te stellen totdat u helderder kunt denken. Op dit moment ben je misschien niet in staat om je aan je partner te binden, maar je zou kunnen besluiten om je te committeren aan het proces om erachter te komen of je hier samen doorheen kunt werken en je relatie kunt herstellen (of zelfs verbeteren).

Veel stellen vinden de steun van familie en vrienden goed, maar niet voldoende – aangezien zowel familie als vrienden belang hebben bij de uitkomst, evenals hun eigen persoonlijke ervaringen die hun advies aan u beïnvloeden. Als koppel in crisis heb je meer nodig dan alleen een luisterend oor. Je hebt een veilige en gecontroleerde omgeving nodig om deze problemen samen op te lossen, en je hebt iemand nodig die je helpt bij het navigeren door dit proces en je leert communiceren zonder het erger te maken. Dat is de reden waarom veel stellen vinden dat ze op dit punt van hun relatie relatietherapie nodig hebben – en sommigen zouden willen dat ze dat hadden gedaan voordat de affaire plaatsvond!

De meeste huwelijken gaan niet stuk vanwege een enkele affaire. Maar aangezien velen het gevoel hebben dat geheimhouding en leugens het ergste zijn van het verraad, zal het van beide kanten veel emotionele spierkracht vergen om te verwerken wat er is gebeurd en wat het betekent. Sommige stellen hebben de neiging om de overhaaste beslissing te nemen om uit elkaar te gaan, terwijl anderen het conflict graag allemaal samen willen vermijden en verder willen gaan zonder de onderliggende problemen echt aan te pakken. Maar als je de eervolle inspanning kunt leveren om de moeilijke vragen over wat er is gebeurd en waarom te beantwoorden, kan je relatie sterker worden dan ooit.

Meer bij YourTango:

Kan materialisme een huwelijk schaden?

The Dark Side of Love: licht werpen op huiselijk geweld Domestic

Is het ooit oké om met de ex van een vriend te daten?