Kun je je hersenen opnieuw bedraden voor liefde?

Marsha Lucas, PhD, is een relatiegoeroe geworden nadat ze haar patiënten hoorde praten over hun liefdesleven gedurende haar 20 jaar als psycholoog. Maar pas toen Lucas, die ook een gespecialiseerde opleiding als neuropsycholoog heeft gevolgd, Mindfulness-meditatie combineerde met de nieuwste neurowetenschap en therapie, zag ze opvallende veranderingen in het gedrag van haar patiënten. Deze veranderingen leidden tot betere oplossingen voor hun liefdesrelaties en voor het leven dat ze wilden.

Het feit dat de privépraktijk van Lucas zich in Washington DC bevindt, beperkt haar toegankelijkheid tot het grootste deel van het land, dus aangezien ze niet in staat is om één-op-één counseling te geven met alle mensen in nood, heeft ze haar proces op schrift gesteld voor iedereen die geïnteresseerd is in het verbeteren van hun liefdesleven. Haar boek, Herbedrading van je hersenen voor liefde: levendige relaties creëren met behulp van de wetenschap van mindfulness , biedt lezers een gemakkelijk te begrijpen, warme, nuchtere benadering om betere, gezondere relaties op te bouwen.

Dus wat is Mindfulness-meditatie? “Het beste werk dat met Mindfulness-meditatie is gedaan, lijkt het meest op wat Jon Kabat-Zinn promoot, wat echt niet-religieus en erg seculier is”, legt Lucas uit. De manier waarop hij het definieert is echt heel eenvoudig. Het is op een bepaalde manier aandacht schenken: die manier is expres, in het moment en niet-oordelend.”

Ook in Herbedrading van je hersenen voor liefde , uitgebracht in februari, bespreekt Lucas hoeveel succesvolle vrouwen boven de 30, die een gelukkig productief leven en carrière hebben, vaak één ingrediënt lijken te missen: een duurzame relatie. Deze zelfde slimme vrouwen ontmoeten en daten steeds weer hetzelfde type man zonder het patroon te herkennen.

Vraag: Wat ik het liefst in je boek las, was waar je schreef dat inzicht alleen niet genoeg is. Ik zei altijd: “Dat weet ik nu, maar hoe kan ik het in mijn brein laten werken”, en niemand had daar een antwoord op.

ML : Precies – en daar had ik al heel lang geen antwoord op. Mensen zouden zeggen: “Ik weet hoe verpest mijn familie was en hoe ik ben geworden wie ik ben, maar wat nu?” We weten al een tijdje dat therapie werkt, maar het onderzoek zegt niet dat het per se komt door het inzicht dat je ontwikkelt. Wat steeds weer naar voren komt als ze kijken naar de effectiviteit van psychotherapie, is dat het de therapie-passende relatie tussen de therapeut en de patiënt lijkt te zijn. Dat lijkt de beste voorspeller van blijvende therapeutische verandering. Het is echt: een relatie geneest. Het hele uitgangspunt van het boek is als je die gezonde relatie had terwijl je hersenen bezig waren met relaties – dat is vrijwel voordat je 2 jaar oud bent [Je kunt zeker een geweldige eerste twee jaar hebben en dan in oorlog leven- land verscheurd en dat wordt verscheurd, of omgekeerd, je kunt een echt waardeloos paar eerste jaars hebben en een zogenaamde verdiende veilige gehechtheid hebben, dus het kan alle kanten op.], we kunnen het brein veranderen.

Wat ik nu denk sinds we hebben gekeken naar neuroplasticiteit – het vermogen van de hersenen om de neuroroutes te veranderen en nieuwe synapsen en verbindingen en zelfs nieuwe neuronen te laten groeien – wat we in psychotherapie hebben gedaan, maakt dat proces mogelijk. Met één keer per week 45 minuten, gebeurt het. Maar ik ontdekte dat als de mensen met wie ik werk Mindfulness beoefenen op een manier die hetzelfde gevoel heeft van op een gezonde, liefdevolle manier afgestemd te zijn op zichzelf, het het proces echt lijkt te versnellen. Het is een van die dingen waarvan ik wenste dat ik ze al lang geleden had geweten, omdat het mensen veel meer en veel sneller had kunnen veranderen.

Vraag: Dus als je het over Mindfulness hebt, bedoel je meditatie, maar niet Transcendente Meditatie?

ML: Het is meditatie. Maar er zijn zoveel vormen van meditatie.

V: Er is niets dat mensen moeten geloven om uw programma te laten werken?

ML: Helemaal niets. Het is echt volledig consistent met vrijwel elk geloofssysteem of religieus geloofssysteem. De manier waarop ik het aanbied aan de mensen met wie ik werk en de manier waarop ik het beoefen, het gaat er niet om te proberen jezelf te verlichten naar een hoger spiritueel niveau of iets dergelijks. Als je er bent, geweldig. Dat zijn niet de dingen waar ik me op richt om mensen te helpen hun leven en relaties te verbeteren.

Vraag: En het kan de hersenen echt fysiologisch veranderen?

ML: Op basis van het onderzoek dat we zien, produceert het daadwerkelijke fysieke veranderingen. Waar we de meeste veranderingen hebben, is wanneer we te maken hebben met mensen die problemen hebben met relaties.

V: Veel van uw boek gaat over het verbeteren van relaties die mensen al hebben, maar kan dit ook helpen om een nieuwe relatie aan te trekken?

ML: Weet je wat? Ik werk voornamelijk met mensen die deel uitmaken van een stel, maar die alleen komen voor psychotherapie omdat hun huidige relatie totaal niet werkt, of veel mensen hier in Washington DC zijn alleenstaande professionals die carrièregericht zijn – niet alleen omdat ze de kost moeten verdienen, maar misschien omdat relaties niet hun sterkste punt waren en misschien vermeden ze die en vulden ze de gaten met de andere dingen.

Ik kan je vertellen dat de meeste mensen die Mindfulness hebben gebruikt als onderdeel van het werken aan zichzelf, uiteindelijk ontdekken dat ze niet alleen meer mensen aantrekken, maar ook mensen die meer op één lijn zitten met het kunnen hebben van een gezonde relatie, in tegenstelling tot de barflies of de mensen die emotioneel niet beschikbaar zijn of de andere soorten problemen die we tegenkomen. In feite is er één hoofdstuk in het boek – het is een van de latere – over een zeer hoog niveau, zeer intense vrouwelijke lobbyist die al deze echt waardeloze jongens bleef aantrekken. We deden ook het andere werk (therapie) – ze keek naar wat ze aan het doen was – maar met de Mindfulness was ze in staat om een verschuiving te creëren die inzicht alleen niet had kunnen creëren. Ze merkte een groot verschil in het soort jongens dat ze aantrok. Het stelde haar in staat zich op een andere manier open te stellen en, denk ik, andere mensen aan te trekken.

Vraag: Als mensen het boek kopen en lezen, kunnen ze dan zelf succes boeken zonder therapeut?

ML: Zoals ik mensen door het hele boek heen vertel en ik denk dat elke verantwoordelijke zelfhulpauteur zou zeggen: dit is misschien genoeg voor jou, maar als het niet zo is, of als het iets groots opschudt, of je aan het denken zet dat misschien je zou wat meer hulp kunnen gebruiken, ik raad je altijd aan om met een therapeut te praten en er zijn bronnen achter in het boek over hoe je een therapeut kunt zoeken.

Vraag: Er zijn eigenlijk drie delen om: Herbedrading van je hersenen voor liefde , kunnen we ze een voor een nemen?

ML: Ten eerste is het uw huidige bedradingsschema begrijpen – begrijpen hoe de relaties die u in het begin had, uw relatiebrein vormden. In deel twee praat ik over alle voordelen of kenmerken van iemand die relaties benadert vanuit een Mindfulness-standpunt. Dat omvat alle verschillende geweldige elektrische metaforen die ik heb: de alarmknop, stroomonderbrekers en de dimmerschakelaar opnieuw bedraden. Dat is het vlees van het boek. In elk daarvan praat ik over iemand met wie ik heb gewerkt en welke aspecten van de hersenen een rol gaan spelen. Aan het einde bied ik een kleine meditatieoefening aan, waarbij ik je leer hoe je het moet doen, zodat je van de onderkant van je hersenen naar de bovenkant kunt werken bij het opnieuw bedraden.

Je hoeft niet naar je navel te staren of in een pretzel-positie te zitten. Ik zou mezelf niet laten doen wat ik dacht dat vals spelen was toen ik mijn meditatie ging doen totdat ik mijn enkel op drie plaatsen brak. Ik heb nu zoveel hardware in mijn enkel, ik kan niet in lotus zitten, hoeveel kussens of iets anders ik ook gebruik. Ik moet op een stoel zitten. Toen ik mezelf eindelijk toestemming gaf om een stoel te gebruiken, verbeterde niet alleen mijn bereidheid om te mediteren, maar ook de voordelen omdat ik mezelf meer vergevingsgezind was en zei: “Ik hoefde niet door pijn te gaan om toegang te hebben tot het.” Ik ben helemaal in alles wat je moet doen om te mediteren.
Deel drie is het oplossen van problemen en onderhoud. En dan zijn er helemaal aan het einde bronnen, en voor degenen die er meer in willen duiken, is er een veel langere bibliografie en lijst met referenties op mijn website dan we in het boek konden afdrukken.

Vraag: Hoe lang duurt het voordat mensen daadwerkelijk resultaten kunnen zien?

ML: Een van de toonaangevende onderzoekers op dit gebied is Richard Davidson van de Universiteit van Wisconsin – Madison. Hij is degene tegen wie de Dalai Lama zei: “Hier, neem een paar van mijn monniken en bestudeer ze. Als je iets nuttigs vindt, laat het mensen dan weten.” Wat Davidson en andere onderzoekers zeggen, is dat je over acht weken veranderingen in de hersenen kunt zien. Davidson heeft gezegd dat je binnen zes weken zeker veranderingen kunt zien, maar naarmate we meer en betere technische vaardigheden krijgen, denkt hij dat we binnen twee weken veranderingen in de hersenen zullen zien. Wat ik je kan vertellen is dat klinisch, wanneer mensen beginnen te oefenen en ze regelmatig oefenen – één, misschien twee keer per dag en het hoeft ook niet voor lange periodes te zijn – ik veranderingen begin te zien bij patiënten en hun familie leden of partners beginnen binnen twee tot drie weken verschillen op te merken.

Je zult in die tijd geen verlichting bereiken, maar je zult veranderingen gaan zien. En je zult merken dat je anders reageert. Stel dat iemand voor je neus snijdt in de rij bij de coffeeshop, je hebt niet dezelfde reflexmatige reactie. Je doet het een beetje anders. Het begint te veranderen hoe je op de wereld reageert. Je doet het niet vanuit je oude gewoonten en je oude verwachtingen en oude percepties.

Vraag: Je noemt ook zeven kenmerken voor een gezonde relatie.

ML: Het was eigenlijk Dan Siegel die de connectie voor mij maakte. Dan is een door Harvard opgeleide psychiater, die nu aan de UCLA werkt en gespecialiseerd is in kinderpsychiatrie. Wat hij zei was – hij luisterde naar de mensen die onderzoek deden naar Mindfulness en merkte de veranderingen op bij mensen die Mindfulness beoefenden – je gebruikt andere woorden, maar dat klinkt heel erg zoals hoe we definiëren wat mensen met succesvolle gehechtheden in hun kindertijd zien Leuk vinden. Hij verdeelt ze een beetje anders dan ik, maar terwijl ik met mijn patiënten zat, leek het uiteen te vallen in de zeven kenmerken die ik in het boek bespreek en dat zijn echt de soorten veranderingen die ik bij mijn patiënten zie wanneer ze zijn regelmatig aan het oefenen.

Hier zijn de zeven kenmerken van Lucas voor gezonde relaties:

Beheer van de reacties van uw lichaam
Regulering van je reactie op angst
Emotionele veerkracht
Responsflexibiliteit
Inzicht (zelfwetend)
Empathie en afstemming – in jezelf en met anderen
Perspectiefverschuiving van “ik” naar “wij”

ML: Het zijn allemaal verkrijgbare vaardigheden. Dat is wat we over alle zeven kunnen zeggen. Je kunt leren empathisch te zijn op een gezonde, evenwichtige manier. Emotionele veerkracht kun je leren. Een van de beste manieren die ik heb gevonden in het werken met mijn patiënten om mensen dit allemaal te laten verwerven, is Mindfulness.

Stel dat je je ervan bewust bent dat de persoon met wie je bent dingen zegt en doet die op je hot-knop drukken – vroege gehechtheidsdingen alsof ze altijd dreigen te vertrekken, dus je begint je helemaal behoeftig en gek te doen – je kunt dat intellectueel weten, maar wat de praktijk van Mindfulness lijkt te doen, is het integreren van delen van je hersenen die je helpen dat soepeler en automatisch te weten en anders te reageren. Als wat iemand zegt je raakt, dus je bent boos, zullen veel relatietherapeuten zeggen: “Als hij dit zegt, onthoud je dat en haal diep adem.” We zijn veel verder gekomen dan dat, maar we hebben nog steeds van mensen gevraagd om eerst na te denken en hun taal erbij te betrekken. Dat is het hogere niveau.

Als je in de angst zit en je denkt dat iemand je haat en iemand je echt kwaad maakt, denk je niet helder, dus je moet het daar hebben bekabeld om meer een automatische, mooie, soepele snelweg te zijn die je kunt krijgen naar de “hij valt me aan omdat hij ook bang is. Laten we hier samen in zijn.” Met Mindfulness gaat het zoveel vlotter en sneller dat je niet uit gewoonte of automatische piloot reageert. Je bent bewuster en je reacties zijn veel vloeiender en natuurlijker en je zult reageren op een manier die bevorderlijk is voor een gezonde relatie.

Vraag: Wat zou je zeggen tegen iemand die alleenstaand is maar een relatie wil en moeite heeft om iemand te vinden. Wat is hun beste manier van handelen?

ML: Ik zou zeggen dat de beste eerste manier van handelen is om jezelf zo goed mogelijk te leren kennen. De manier waarop ik erover zou praten, is dat je een coherent verhaal van je eigen levensverhaal hebt op een manier die je helpt te weten hoe je bent geworden zoals je bent. Dat zou stap één zijn. Het zal je ook helpen te weten waarom je contact hebt gemaakt met de mensen met wie je contact hebt gemaakt, of niet in staat bent geweest om contact te maken met mensen. Als je alleen bent en op zoek bent naar iemand die echt is wat ik zou aanraden als de eerste stap. Ook daarin krijg je te zien wat je triggers zijn, waar je sterke punten liggen in het omgaan met andere mensen en waar je minder vaardig bent. Als je weet dat wanneer je toen je klein was naar een verjaardagsfeestje van een vriend moest gaan en dat je altijd een hekel had om te gaan en de harde geluiden je stoorden, je meer weet over hoe je in elkaar zit. Het helpt als je je geschiedenis herinnert en teruggaat. Je hebt misschien een therapeut of iemand nodig – een vriend of een broer of zus – om je te helpen alles samen te brengen en te begrijpen.

Vraag: Wat is een fout die je veel singles ziet maken met betrekking tot daten/relaties?

ML: Mag ik voor twee gaan?

Q: Zeker. Hoe meer advies hoe beter.

ML: Een daarvan is dat we allemaal een gehechtheidsstijl hebben waarvan we ons misschien niet bewust zijn. Dat leidt ertoe dat we op een bepaalde manier op andere mensen reageren. Het beste voorbeeld dat ik kan geven, is laten we zeggen dat je een vrouw bent en een partner wilt vinden, je bent erg enthousiast om te behagen, je wilt het goed doen, je wilt dat ze op je reageren en je wacht gretig op de telefoon telefoongesprek. Als ze eindelijk bellen, voelt het zo geweldig, maar dan bellen ze niet en maak je je zorgen. Geloof het of niet, je zult je aangetrokken voelen tot en aantrekken van een man die niet echt komt opdagen zoals jij hem nodig hebt. Want hoe uw hechtingsstijl er in feite uitziet, is wanneer u voor een gokautomaat gaat staan en zo nu en dan met tussenpozen – u steekt een kwart in en u trekt aan de hendel, en u steekt een kwart in en u trekt aan de hendel – je krijgt een klap. Deze man belde eindelijk en het was drie dagen later dan je dacht dat hij zou moeten. Gebaseerd op je gehechtheidsgeschiedenis, zal dat je doen zeggen: “Wauw! Fantastisch! Het is alsof je de jackpot wint.” En dan blijf je daar weer drie dagen of drie weken staan, kwartjes erin gooien, proberend om nog een slag te slaan. Dus de fout is dat je iemand zoekt die het doet op de manier die voor jou het meest vertrouwd aanvoelt op basis van je hechtingsstijl.

Vaak maken de mensen die ik zie de verschuiving van dat soort oude gewoonte, op zoek naar verschillende soorten jongens omdat ze zich anders voelen. De jongens komen langs en zeggen: “Hij is een aardige vent en hij behandelt me goed en zo, maar nee, nee. Er is geen chemie.” Wat ze eigenlijk zeggen is: “Ik sta niet voor de gokautomaat, kwart na kwart erin te gooien en dan de jackpot te winnen.” Ze zeggen: “Ik deed er een kwartje in, ik kreeg er een kwartje uit.” Voor hen is dat saai. Dat is niet de opwinding van het voelen van gehechtheid of chemie of verliefdheid. Dat is een lange manier om te zeggen dat fout nr. 1 is te geloven dat je een type hebt en dat dat type misschien gewoon je oude gewoonte is van ongezonde manieren om relaties aan te gaan.

Nr. 2 is – vroeger toen er advertenties in de kranten stonden in plaats van online dating – mensen zouden advertenties plaatsen met wat voor acroniem dan ook – SWF (alleenstaande blanke vrouw) of wat dan ook op zoek naar iemand die van lange strandwandelingen houdt en luistert graag naar Jimmy Buffett en wat dan ook. Totaal de verkeerde dingen om naar te zoeken. Natuurlijk wil je iemand die gezellig is, je wilt niet iemand die het liefst de hele dag achter een computer zit en Dungeons and Dragons speelt als je veel in de buitenlucht bent en aan het wandelen bent.

Veel belangrijker is om te kijken naar wat jouw leidende principes in het leven zijn, hoe het voor jou is om gehecht te zijn en wat hun hechtingsstijl is. Weten ze genoeg om op een echte en authentieke manier te verschijnen? Weet je genoeg over jezelf om op een echte en authentieke manier te verschijnen? Is dit iemand met emotionele veerkracht? Wie heeft een idee wat je moet doen als je het niet eens bent? Ik zou graag advertenties zien waarin over die dingen wordt gesproken. Omdat ik niet op eHarmony heb gedate (Lucas is getrouwd), maar omdat ik met veel klanten heb gezeten die dat wel hebben gedaan, is het de bedoeling om iemand te zoeken die goed bij je past en dat betekent niet noodzakelijk roker of niet-roker, of zelfs een bepaalde religie. Het gaat er echt om iemand te zoeken met een benadering van het leven die je in het algemeen zal helpen om je beste zelf te zijn en je hen gaat helpen om hun beste zelf te zijn.

Leer meer over Marsha Lucas en haar nieuwe boek!