Manieren om om te gaan met de mythe dat ik niet geliefd ben

Onlangs hebben sommigen van jullie een quiz gedaan om erachter te komen wat je gebruikelijke manier van omgaan met anderen is: veilig of niet? En als je een veilige hechtingsstijl hebt, vier het dan en geniet ervan! Je bent al ingesteld om de dingen te doen die de liefde voor het leven in stand houden.

Maar als je een niet-beveiligde stijl hebt en je wilt dichter bij beveiliging komen, hoe doe je dat dan? Kennisgeving & Omleiding.

Merk op wanneer je doet wat je wilt veranderen. Richt vervolgens uw gedachten opnieuw op de realiteit door uw gedachten en gedrag te vergelijken met wat er werkelijk aan de hand is.
Wat we in de omleiding tegen onszelf zeggen, hangt af van onze doelen. Mensen met de angstige stijl willen absoluut gehechtheid; mensen met een van de vermijdende stijlen zijn daar niet zo zeker van. Ze moeten de omleiding gebruiken om ondanks hun aarzelingen naar intimiteit te gaan. Herhaal dit proces ten slotte duizenden en duizenden keren, terwijl nieuwe situaties en angsten zich voordoen.

Laten we een voorbeeld proberen met elk van de niet-beveiligde stijlen:

Gespannen

Carol, die net betrokken is bij Manny, hoort op een avond niets van hem en ze is ervan overtuigd dat hij geen interesse meer heeft. Haar gedachten gaan snel van: “Ik kan hem niet vertrouwen – hij wil me niet echt”, naar “Niemand is te vertrouwen” of “Ik wil altijd meer mannen dan zij mij. Daar gaan we weer.”

Eerst moet Carol het opmerken. Zonder zichzelf te veroordelen of zichzelf erover op te winden, moet ze zichzelf er gewoon op betrappen. Ze zou tegen zichzelf kunnen zeggen: “Ik voel me bang en onwaardig. Laten we stoppen en naar de feiten kijken.” Schaamte houdt ons vast; maar opmerken is de toegangspoort tot verandering.

Ten tweede moet Carol haar denken ombuigen naar wat er op dit moment gebeurt: “Nou, Manny heeft me vandaag drie keer gebeld; dat is niet echt een teken van desinteresse, ook al voel ik me bang.” Natuurlijk, als Manny al weken niet heeft gebeld, heeft Carol een punt en haar bezorgdheid is gebaseerd op feiten, afgezien van haar niet-beveiligde stijl! Ten derde moet Carol dit proces herhalen wanneer ze zich onzeker, bedreigd of bang begint te voelen.

Vermijdend/Angstig

Ted is al enkele maanden aan het daten met Jessica. Op een dag na de lunch stelt ze voor om samen te gaan wandelen. Zijn emoties horen ‘samen leven’. En het klinkt niet goed – het klinkt alsof je te veel nodig hebt.

Ted begint te merken, zonder te oordelen: “Ik ben bang dat Jessica me nodig heeft.” “Ik heb het gevoel dat ik stik.” Dan kan hij omleiden om zijn angst te onderdrukken en in de richting van intimiteit met haar te gaan: “Ik wil intimiteit – bang zijn doet me geen pijn, het is gewoon datzelfde oude gevoel.” ‘Meestal ben ik degene die erover praat om samen tijd door te brengen. Ze bindt me niet vast.’
Ten slotte kan hij dit proces herhalen wanneer hij zich overweldigd, ingesloten of bang voelt.

Vermijdend/afwijzend

Lucy en Jack zijn vijf keer samen uit geweest, en Lucy begint zich erg ongemakkelijk te voelen bij Jacks vaste interesse: “Geweldig. Nu denkt hij dat hij mijn vriendje is. Hij denkt dat ik zijn eigendom ben en dat ik met niemand anders kan uitgaan. Ik heb nieuws voor hem-ik ben van niemand.”

Lucy moet beginnen met niet-oordelend haar gedachten op te merken: “Hallo daar, ik. Nog steeds onafhankelijk, zie ik.” Dan kan ze omleiden: “Hij heeft met geen woord gezegd dat hij me probeert te beheersen. Misschien kan ik zien hoe hij zich echt gedraagt, in plaats van te voorspellen wat hij zal doen.” Of: “Andere mensen hebben manieren gevonden om vast te houden aan wie ze zijn en hebben een goede relatie. Waarom ik niet?”
Ten slotte kan ze de doorverwijzing herhalen telkens wanneer ze de drang voelt om een relatie te beëindigen, of bang is voor verlies van onafhankelijkheid.

Dat is het. Het is eenvoudig, maar het is zeker niet gemakkelijk. Maar na verloop van tijd is het een oplossing voor degenen onder ons die niet willen wachten tot het geluk tussenbeide komt.

Is de voortdurende inspanning de moeite waard, alleen maar om meer stabiliteit en minder angst en meer liefde te hebben? Nou, ik heb het gedaan – ik doe het * nog steeds * en ik denk van wel. Ik hoop dat je het zelf wilt proberen en zien. Je leven is je eigen experiment, je eigen oefening om te zien wat wel en niet werkt. Ik heb je laten zien wat heeft gewerkt voor mijn klanten en mij. Als het voor jou niet werkt, kun je stoppen. Maar het uitproberen van deze gevalideerde strategieën is het proberen waard, vind je niet?

Over de auteur:

Duana C. Welch, Ph.D., is de auteur van Love Factually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do, uitgebracht op 7 januari 2015; dit bericht is een gedeeltelijk uittreksel. Ze draagt ook bij aan Psychology Today en doceert psychologie aan universiteiten in de omgeving van Austin. Ontvang een gratis hoofdstuk van Love Factually !