Mijn partner flirt veel

Flirten is een van die relatieproblemen die allerlei soorten ongemak kunnen veroorzaken, zelfs in een relatie waarin er een gezonde hoeveelheid vertrouwen is. Wanneer het gedrag van een partner met het andere geslacht ervoor zorgt dat de andere partner zich minder dan gerespecteerd of minder dan vertrouwend voelt, dan is het waarschijnlijk tijd om het probleem te onderzoeken.

Het is een goede zaak om met allerlei soorten mensen om te kunnen gaan. En dat geldt ook voor mensen van het andere geslacht. De vraag heeft natuurlijk te maken met hoe een persoon zich verhoudt tot mensen buiten de relatie.

Bijna iedereen zou het erover eens zijn dat het prima is, en zelfs belangrijk, om vrienden te hebben die zowel mannelijk als vrouwelijk zijn. Evenzo zal bijna iedereen erkennen dat het mogelijk is om over de schreef te gaan als het gaat om flirten met andere mensen.

Dus wat moet worden bepaald, is waar die lijn ligt in uw relatie en hoe u en uw significante ander omgaan met relaties met andere mensen. Hier volgen enkele suggesties om u te helpen de problemen samen op te lossen.

Definieer het probleem

Als je je ongemakkelijk voelt bij het flirten van je partner, is een van de eerste dingen die je moet doen, duidelijk maken wat het probleem precies voor jou is. Met andere woorden, het is belangrijk dat je goed nadenkt over wat je raakt als je partner interactie heeft met het andere geslacht. Wordt er bijvoorbeeld ingespeeld op bepaalde onzekerheden in jezelf? Is het mogelijk dat dit heel weinig te maken heeft met je partner, en heel veel met hoe je jezelf en je eigen beminnelijkheid ziet? Als dat zo is, dan vereist dat één type reactie.

Aan de andere kant, als het je lijkt alsof je partner geen prioriteit geeft aan je gevoelens en je relatie, dan is dat een ander probleem. In dat geval kan het zijn dat je moet praten over bepaalde prioriteiten en grondbeginselen die belangrijk voor je zijn als het gaat om hoe jullie omgaan met elkaar en de mensen in jullie leven.

Krijg wat perspectief

Als je eenmaal het probleem hebt gedefinieerd en waar je ongemak vandaan komt, is het tijd om specifiek te worden over welk gedrag precies problemen voor je veroorzaakt. Er is tenslotte een goede kans dat je partner veel van dit gedrag vertoonde voordat jullie twee een paar waren, en ze kunnen zelfs veel te maken hebben gehad met wat je in de eerste plaats naar hem of haar toe trok.

Als dat het geval is, betekent dat niet dat je niet kunt vragen dat bepaald gedrag een beetje “afgezwakt” wordt nu jullie samen zijn. Maar het betekent wel dat je in gedachten moet houden dat een deel van wat je ziet misschien gewoon je partner is – en dat veel daarvan precies is wat je vanaf het begin aantrok. Er is vaak een dunne lijn die ‘charmant’ scheidt van ‘flirterig’, dus wees voorzichtig als je erover nadenkt om je partner te vragen enkele van hun beste eigenschappen te verbergen of te onderdrukken.

Bepaal precies waar je over wilt praten

Als je besluit dat het belangrijk is om het probleem met je partner aan te pakken, zorg er dan voor dat je gefocust blijft op het probleem dat je aan de orde stelt. Ga niet af op raaklijnen of breng geen andere problemen in de relatie naar voren. Wees zo precies en specifiek mogelijk, zodat uw significante ander weet wat het echte probleem voor u is. Als het erom gaat of je je gerespecteerd en verzorgd voelt als jullie samen uit zijn, praat daar dan over. Als het meer gaat om het niveau van vertrouwen in je relatie, houd dat probleem dan centraal in het gesprek. Houd zoveel mogelijk de focus van de laserstraal op de betreffende kwestie.

Beslissen Wanneer wil je erover praten

Het is ook belangrijk dat u de beste tijd voor dit specifieke gesprek bepaalt. Zo wil je misschien niet meteen de dialoog aangaan na een feestje waarop het probleem ter sprake kwam. Als je van streek bent en je gekwetst en boos voelt, is de kans veel groter dat je aanvallend en beschuldigend overkomt.

Dat zal je partner in het defensief plaatsen, wat betekent dat je gevoelens minder snel zullen worden gehoord en overwogen zoals jij dat wilt. Wacht in plaats daarvan tot je gekalmeerd bent en breng de kwestie naar voren op een moment dat je veel betere kansen hebt om de resultaten te bereiken waarnaar je op zoek bent. Dan, de volgende keer dat jullie twee uitgaan, zou je zelfs een snelle en speelse herinnering kunnen aanbieden: “Hé, op het feest vanavond, wil je ervoor zorgen dat je onthoudt dat ik vlak naast je sta?”

Beslissen Hoe wil je erover praten

Zoals met zoveel relatieproblemen, is de manier waarop je dit gesprek voert cruciaal. Nogmaals, beschuldiging en aanval zullen waarschijnlijk niemand goed van pas komen. Dus doe je best om te voorkomen dat je zinnen begint met het woord “jij”, zoals in, “Je was helemaal over haar!” of “Je gebruikte je neplach elke keer als hij een grap maakte.” Richt u in plaats daarvan op hoe u zich voelt en hoe de acties van uw partner u hebben beïnvloed. Dat betekent dat je ‘ik-uitspraken’ gebruikt die beginnen met het woord ‘ik’.

Dus je zou kunnen beginnen met iets als: “Ik was gisteravond een beetje jaloers toen je zo close met Kristin danste,” of: “Ik had het gevoel dat je Steve meer aandacht gaf dan gisteravond.” Dit is een veel betere manier om een gesprek te beginnen dat al een groot potentieel heeft om conflicten te veroorzaken. Hoe meer je je kunt concentreren op het uiten van je eigen gevoelens, hoe kleiner de kans dat je de ander wegduwt of overheersend overkomt.

Zoveel van dit probleem komt neer op respect. Een respect dat van twee kanten komt. Je verdient het om te allen tijde gerespecteerd te worden door je partner, ook wanneer jullie twee in de buurt zijn van anderen. En uw partner verdient het respect, en het voordeel van de twijfel, dat hij of zij van u heeft verdiend. Wat jullie twee moeten doen, is samen praten over jullie verwachtingen en verlangens, en manieren vinden om dit respect prioriteit te geven, zodat jullie allebei een goed gevoel hebben over elkaar en de manier waarop jullie als koppel met elkaar omgaan.