https://hookupwebsites.org/nl/monogame-liefde-dat-sist/Monogame liefde die sist
Gelieerde openbaarmaking

Monogame liefde die sist

Monogame liefde die sist

De leeftijd waarop alleenstaanden trouwen wordt steeds ouder. Een generatie geleden trouwden mannen en vrouwen halverwege de twintig. Vandaag is het halverwege de jaren dertig. Maar wie geeft de tegenwoordige verbintenis-fobische vrijgezellen de schuld van het inbreken in netelroos als ze eraan denken om in het huwelijksbootje te stappen? Ze bekijken een huwelijkslandschap dat voor velen een dorre woestenij is van liefdeloosheid en echtscheidingen en concluderen dat het kopen van een kat veiliger is.

Natuurlijk scheidt de helft van alle paren en degenen die wel bij elkaar blijven, lijken over het algemeen zo verveeld, hun leven zo voorspelbaar eentonig, dat alleen kinderen ze aan elkaar kunnen plakken. Studies tonen aan dat ongeveer negentig procent van de getrouwde stellen hun wekelijkse date night gebruiken om naar een film te gaan, wat verbazingwekkend is als je erover nadenkt. De hele week hebben ze te maken gehad met het betalen van rekeningen en het overzetten van de kinderen naar ballet. Op die ene avond in de week waar ze elkaar echt kunnen inhalen als man en vrouw, dompelen ze zich liever onder in een Hollywood-fantasie dan echt met elkaar in contact te komen. Als ze uit zouden gaan voor een drankje en een praatje, zou er ofwel stilte zijn of zouden ze uiteindelijk de buren bespreken, en de lange onderbrekingen in het gesprek zouden de onvruchtbaarheid van hun relatie blootleggen.

We gebruiken vaak uitdrukkingen als ‘setten’ als het om het huwelijk gaat. De implicatie is dat single zijn één groot feest is, terwijl het huwelijk één voet in het graf is. Sacha Guitry zei ooit: “Het huwelijk is waarbij een vrouw de aandacht van veel mannen verruilt voor de onoplettendheid van één.” Helaas kan dit de angst zijn die veel vrouwen tegenwoordig single houdt. Uiteindelijk lijkt monogamie slechts een paar letters verwijderd van monotonie.

Gelukkig hoeft het niet zo te zijn. De echte reden dat zoveel paren afdalen in de hel van de voorspelbaarheid van het huwelijk, is de afwezigheid van enige echte nieuwigheid. Hoe opwindend kan het zijn om elke avond met dezelfde persoon thuis te komen en met hetzelfde lichaam te vrijen? Maar dat is alleen het geval als je de verkeerde definitie van nieuwigheid hebt.

We houden allemaal van nieuwe dingen. We lezen het nieuws, niet de oudjes. Maar in onze zoektocht naar eindeloze nieuwigheid, streven we het meestal zijdelings na. Je wordt moe van waar je woont, dus je verhuist naar een nieuwe stad. Je verveelt je met je baan, dus je neemt ontslag en gaat bij een nieuw bedrijf werken. Je zou kunnen reizen, een groot deel van je jaar besteden aan het plannen van je vakantie of je zou elke zondagmiddag naar het winkelcentrum kunnen ontsnappen. In wezen is horizontale vernieuwing waar je de routine van het dagelijks leven verveelt, zodat je afleiding verzint die de routine doorbreekt.

Het probleem echter, zoals ik uitleg in mijn nieuwe boek De koosjere soetra , is dat horizontale vernieuwing onverzadigbaar is. We gaan om met de verveling van het leven door nieuwe reisbestemmingen, nieuwe seksuele partners en nieuwe bezittingen toe te voegen, wat slecht compenseert voor wat in wezen onze eigen innerlijke leegte is. We kunnen alle nieuwe ervaringen van de wereld in dat gapende gat gieten, maar we zullen ons nooit vol voelen omdat het een bodemloze put is. We veranderen niet echt iets aan onszelf. We voegen alleen externe toeters en bellen toe die snel saai worden en ons dwingen om helemaal opnieuw te beginnen.

Uit een recent onderzoek is gebleken dat de plezierfactor die voortvloeit uit de aankoop van een nieuwe auto slechts ongeveer twee weken duurt. Als dat het geval is – en mensen houden echt van hun auto’s – hoe lang kan de plezierfactor van een nieuwe relatie dan duren voordat het oud wordt? Er is goed nieuws: in werkelijkheid zijn mannen en vrouwen niet alleen sensatiezoekers, maar ook intimiteitzoekers, en niet alleen adrenalinejunkies, maar wezens van het hart. De oplossing is verticale vernieuwing, waarbij je verveling tegengaat door de diepere lagen van het leven door te dringen om de verborgen aspecten van je soulmate bloot te leggen.

Het is mogelijk en lonend om het huwelijk te beschouwen als een eindeloos verticaal avontuur, waarbij je voor altijd dieper tuurt in de oneindige ziel van de persoon van wie je houdt. Het is een plek waar je je nooit verveelt en de relatie nooit oud wordt.

Hier zijn enkele eenvoudige manieren om verticale vernieuwing in je leven te brengen.

1. Stop met naar filmdata gaan

Ga naar buiten en drink in plaats daarvan iets. Praat niet over de buren of Hollywood-beroemdheden. Praat over elkaar. Stel vragen over gevoelens. Vraag bijvoorbeeld niet ‘Heb je de laatste tijd met je ouders gesproken’, maar ‘Toen je jong was, gaven je ouders je het gevoel dat je speciaal was of had je het gevoel dat je hun liefde moest verdienen?’

2. Realiseer je dat ieder van ons diepe seksuele reservoirs heeft – vooral vrouwen. Het is een veel voorkomende cyclus in huwelijken.

Hij verliest seksueel interesse. Ze voelt zijn verveling en duwt hem verder weg. De sleutel tot het overwinnen van dit obstakel is dat een echtgenoot begrijpt dat als hij maar dieper kijkt, hij een vrouw zal vinden met levendige seksuele fantasieën. Hij zal een vrouw vinden die helemaal afgestemd is op de aantrekkingskracht die mannen op haar hebben. Ze is een diepe oceaan van seksualiteit, en hij heeft gesnorkeld in plaats van de prachtige riffen beneden te verkennen. Dus, doe de moeite. Ontdekking is een groot deel van erotiek en ontdekking precipiteert de nieuwigheid waar mannen van nature naar hunkeren.

3. Als je merkt dat je je verveelt in een relatie, bespreek het dan in plaats van te buigen.

Het kan heel goed zijn dat de leegte van jou komt en dat je het gewoon meeneemt naar je volgende relatie. Vertel je significante ander dat je de behoefte voelt dat jullie twee minder zelfgenoegzaam en avontuurlijker zijn. Ga naar buiten en doe dingen die natuurlijker en minder gekunsteld zijn. Stop met samen naar winkelcentra te gaan en begin met wandelen. Samen minder tv kijken en lange fietstochten maken. Ga de wereld in en breng je relatie met je mee.

Leer meer over De koosjere soetra hier, lees nu fragmenten uit het boek en koop het boek hier.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD en schrijver
Anisa is zich ervan bewust dat groei tijd kost. Ze geeft mensen de tools die ze nodig hebben om met hun emoties om te gaan, hun communicatie te verbeteren en na te denken over hun waarde.
Schrijf je beoordeling in
Beoordeling:

Top datingwebsites

Together2Night
9.1
Lezen
OneNightFriend
9.3
Lezen
BeNaughty
9.7
Lezen