Pas gescheiden? Hoe weet u wanneer u klaar bent om te gaan daten
Een van de engste aspecten van gescheiden zijn, is het vooruitzicht om weer te daten. Je bent niet langer een ‘wij’ met emotionele banden, exclusieve verplichtingen en beloften. Bevrijdend? Misschien. Verwarrend en eng? Vast en zeker.
In een ideale wereld na een scheiding, zou de kriebel om opnieuw samen te werken pas ontstaan als je er echt klaar voor bent om ermee om te gaan. Maar de realiteit blijft hetzelfde: je bent bang om zonder partner te zijn, je bent eenzaam en hebt pijn, en je voelt je een buitenstaander. Uw neiging is daarom om verbinding te willen maken, en misschien zelfs haast om opnieuw samen te werken.
Ok, ik ga er niet omheen draaien. Je moet ongeveer een jaar wachten voordat je serieus met iemand gaat daten. Of je het nu leuk vindt of niet, er zijn drie belangrijke taken die je eerst moet volbrengen voordat je klaar bent om met succes een nieuwe serieuze relatie aan te gaan.
1. Het rouwproces
Waar gehechtheid en verlies is, is verdriet. Verdriet is een wond die aandacht nodig heeft om te genezen. Verdriet verwerken en volledig maken betekent je gevoelens open en eerlijk onder ogen zien, hoe lang het ook duurt voordat de wond geneest.
Verdriet is niet slechts eendimensionaal, het bestaat alleen uit verdriet. Het bestaat uit vele andere rauwe emoties zoals opluchting, mededogen, woede, wroeging, spijt en schuldgevoelens, om er maar een paar te noemen. Verdrietgevoelens kunnen zelfs tegenstrijdig zijn, zoals liefde en haat.
Verdriet doet pijn, dus je bent misschien geneigd om het te slim af te zijn door voortijdig opnieuw samen te werken. Een woord van waarschuwing: vluchten voor je verdriet vertraagt alleen het genezingsproces. Het is onmogelijk om tegelijkertijd de ene relatie los te laten en met enig succes aan een andere te hechten.
U kent het gezegde – “Tijd heelt alle wonden.” Rouwen is geen passieve ervaring. Het is wat je doet met de tijd die zal werken om je herstel te ondersteunen of te ondermijnen. U moet de keuze maken om te herstellen. Je kunt niet veranderen wat er is gebeurd, maar je kunt wel veranderen hoe je erop reageert. Onthoud dat er leven is na verdriet!
2. Vind je ZELF opnieuw uit: wie ben ik zonder mijn partner?
Door jezelf onder een microscoop te leggen en te kijken naar je verantwoordelijkheid bij de ineenstorting van je huwelijk, kun je echtscheiding gebruiken als een katalysator om je ZELF opnieuw uit te vinden en te versterken. Wees radicaal eerlijk door uzelf de volgende soorten vragen te stellen:
– Was ik de partner die ik wilde zijn?
– Heb ik me tot mijn echtgenoot gekeerd toen ik op mezelf moest vertrouwen?
– Dacht ik dat het mijn echtgenoot was, en niet ik, die moest veranderen om een beter huwelijk te hebben?
– Moest ik altijd gelijk hebben?
– Was ik gevoelig voor de behoeften van mijn partner of maakte ik me vooral zorgen over die van mij?
Door uw tekortkomingen te identificeren – evenals uw activa – kunt u uw interpersoonlijke gedrag aanpassen en uw spieren van onafhankelijkheid ontwikkelen.
3. Leer een nieuw relatiemodel
Er zijn er drie nodig om een gezond en duurzaam partnerschap te creëren: u, ik en wij. De drie entiteiten moeten tijdens het partnerschap gelijktijdig worden gevoed.
Onthoud het volgende:
1. Een solide wij is maar zo goed als jij en ik.
2. Ontwikkel sterke grenzen en respecteer de behoefte van uw partner om hetzelfde te doen.
3. Investeer in de groei van uw partner zoals u die van uzelf doet.
4. Leer hoe u tegelijkertijd gescheiden en verbonden kunt blijven.
5. Ontwikkel goede vaardigheden om conflicten op te lossen zonder te vergeten dat jij en ik altijd in hetzelfde team zitten (wij).
Uw bereidheid om te daten
In tegenstelling tot daten en emotioneel betrokken raken tijdens het eerste jaar, besteedt u in plaats daarvan tijd aan sociale contacten. Maak nieuwe vrienden, ga naar feestjes en breng tijd door met groepen. Casual socializen geeft je de tijd om je aan te passen aan je nieuwe ME en de wereld van opties te verkennen die voor je is opengegaan.
Auteur van het onlangs uitgebrachte boek “Wie ben ik zonder mijn partner? Genezing na de scheiding en herontdekking van je ZELF”, Deborah Hecker, Ph.D. is een psychotherapeut met meer dan 35 jaar praktijkervaring. Ze behaalde haar Master’s Degree aan de Columbia University en haar Ph.D. van het Unie Instituut. Daarnaast is zij gecertificeerd als psychoanalyticus en heeft zij een uitgebreide opleiding genoten op de volgende gebieden: verslavingszorg, rouwbegeleiding, samenwerkingspraktijk en mediation. Ga voor meer informatie naar www.drdeborahhecker.com.
