Sorry dat ik te laat ben, ik wilde niet komen: een interview met auteur Jessica Pan

Heb je er ooit aan gedacht om een jaar lang tegen je natuurlijke persoonlijkheidspatronen in te gaan? Dat is wat Jessica Pan deed toen ze begon aan een jaar van extraversie (ze identificeert zich als een verlegen introvert) in haar nieuwe boek Sorry dat ik laat ben, ik wilde niet komen . Hoewel Jessica getrouwd is, kon ik het niet helpen te denken dat de lessen die ze onderweg leerde sterk verband houden met het single- en datingleven. Ik heb haar ingehaald voor wat inzichten over wat ze onderweg ontdekte.

Vertel eens over je boek?

Ik bereikte een dieptepunt in mijn leven. Ik was net freelancer geworden, wat betekende dat ik eigenlijk de hele dag alleen op mijn bank zat. En ik was toen ook 32, veel van mijn vrienden kregen baby’s en gingen de stad uit. Ik voelde me eenzaam en ik had geen collega’s om mee te praten, in feite verloor ik het perspectief. Ik realiseerde me dat ik niet zoveel vrienden had in de stad waar ik woonde, ik had het gevoel dat mijn carrière stagneerde en ik wilde iets veranderen. Ik ben een verlegen introvert, en dat vond ik van te voren prima, ik accepteerde dat ik dat was. Maar ik realiseerde me dat ik in de loop der jaren het label ‘introvert’ was gaan gebruiken als een vrijbrief om nee te zeggen tegen dingen. Ik begon overal nee tegen te zeggen, zoals uitgaan, nieuwe mensen ontmoeten of netwerkmogelijkheden – ik nam gewoon alle risico’s. Dus besloot ik dat als ik mijn leven wilde veranderen, ik het anders zou moeten leven. Ik besloot een jaar extravert te zijn, wat inhield dat ik alle dingen zou doen die ik altijd actief vermeden had. Ik heb deze lijst gemaakt van dingen die ik haatte, eigenlijk mijn nachtmerrie, zoals praten met vreemden, stand-upcomedy uitvoeren, improvisatielessen volgen, alleen reizen om vrienden te maken. Ik wilde gewoon een beetje zien wat er zou gebeuren als ik dat deed.

Ook al ben je getrouwd. Ik weet dat zoveel alleenstaanden zich kunnen vinden in de moeilijkheden om jezelf naar buiten te brengen in de hoop connecties te smeden, hetzij met romantische interesses, vrienden of mensen met wie ze graag zouden willen netwerken. Wat waren enkele van je strategieën om op die manier dapper te zijn zonder elk moment te haten?

Het hele jaar door heb ik mentoren geïnterviewd die me op weg hebben geholpen – ik deed dingen waar ik nooit goed in was geweest, zoals praten met vreemden of stand-upcomedy, en ik wilde extraverte mentoren hebben die me door deze uitdagingen konden leiden . Een van de eerste dingen die ik deed was met vreemden praten, en ik interviewde deze psycholoog en hij vertelde me dat als we allemaal in een trein of bus zitten en niemand praat, dit niet per se betekent dat niemand wil praten met elkaar, het betekent alleen dat niemand anders het ijs heeft gebroken, dus iedereen gehoorzaamt de sociale conventie en volgt ieders voorbeeld. Maar toen zei hij wat me echt is bijgebleven, namelijk dat niemand zwaait, maar iedereen zwaait terug, dus als je tegen iemand begint te praten, beginnen ze over het algemeen terug te praten, of als je lacht naar iemand die er chagrijnig uitzag, meestal glimlachen ze naar je terug. Door dat te weten en dat in het echte leven te oefenen, voelde ik me echt minder sociaal angstig om uit te gaan en nieuwe mensen te ontmoeten.

Ik denk dat iedereen in hun leven een fase heeft doorgemaakt waarin ze zich eenzaam voelden, of ze wilden nieuwe vrienden, of ze wilden een nieuwe persoon ontmoeten tot nu toe of verliefd op worden, en ik denk dat het belangrijk is om dat te onthouden. Dus het hele jaar door moest ik veel verschillende mensen ontmoeten, en voordat het jaar begon, was ik sociaal angstig en ik ging altijd uit van de ergste mensen: dat ze me niet leuk zouden vinden, of ze zouden me afwijzen, of ze zouden’ Ik wil niet met me praten – ik ontdekte dat dat echt niet het geval was. Het voelde alsof mensen een stuk vriendelijker en opener waren dan ik me ooit had kunnen voorstellen, omdat het in mijn hoofd eng leek, maar als je dat echt gaat doen, neemt het echt de angst weg, omdat we beseffen dat iedereen een beetje bang is, maar mensen zijn meestal open.

Je schrijft over het besef dat de meesten van ons niet erg geoefend zijn in het aangaan of onderhouden van een gesprek, vooral niet met iemand die we niet goed of helemaal niet kennen. extraversie?

Een van de dingen die ik in het jaar heb geleerd en die me echt aanspraken en waar ik letterlijk elke dag aan denk en in bijna elk gesprek dat ik heb met iemand die ik niet zo goed ken, is dit concept dat deep talk versus oppervlakkige talk wordt genoemd. Ik volgde deze les in Londen genaamd How To Be Sociable, vol met 40 andere mensen, en de instructeur sprak over oppervlakkige en diepe praat. Dus oppervlakkig praten is praten over het weer en klagen over je woon-werkverkeer, wat je dit weekend gaat doen, terwijl diep praten gaat over je angsten en je verlangens en je kwetsbaarheden. Als we niet diepgaand met mensen praten, zullen we geen zinvolle connecties hebben, en ik denk dat we soms zo bang zijn dat we de hele tijd in oppervlakkige gesprekken zouden kunnen blijven, maar ik heb actief mijn best gedaan om te proberen ga diep in gesprek met mensen die bereid leken, die ik ontmoette, en ik heb het gevoel dat het mijn vriendschappen en relaties echt heeft verdiept.

Ik ging op een blind friend-date met een vriend die ik ontmoette op Bumble BFF, een andere vrouw, en ze vertelde me over een man met wie ze een paar maanden aan het daten was en ze zei dat ze hem echt leuk vond. Hij leek erg aardig. Hij had een goede baan. Hij leek verantwoordelijk, ze hadden een prima seksleven, maar ze leek echt aarzelend. Ik zei wel, wat is er dan met hem aan de hand?’ Ze zei goed, ik heb het gevoel dat het allemaal scherts is, er is geen diep gesprek.’ Ik had haar geen van deze dingen verteld die ik dat jaar had geleerd. Ik zei goed tegen haar, heb je hem ooit een diepe vraag gesteld?’ Ze zei nee, omdat ik zo bang ben om te laten zien hoe ik me echt voel of dat ik deze dingen echt over hem wil weten.’ Ik denk dat dat een veel voorkomende angst is. Maar ik denk ook dat het teruggaat naar als niemand zwaait, niemand zwaait terug,’ als niemand die sprong maakt, dan blijft je relatie gewoon op een ondiep terrein. In mijn eigen ervaring, met mijn man, had ik na zes maanden een soortgelijk probleem. Ik had het gevoel dat alles goed ging, maar ik wilde hem al deze persoonlijke vragen stellen over zijn verleden en toekomst en wat hij van een relatie wil, maar ik was echt bang om te vragen. We waren het er min of meer over eens, op een avond terwijl de zon onderging, dat we in dat schemeruurtje elkaar alles konden vragen wat we wilden. We waren allebei in staat om eindelijk diep te gaan en ik heb het gevoel dat dat onze band echt heeft gecementeerd en dat dat de basis van ons huwelijk was.

Om je vriendengroep te vergroten, heb je apps gebruikt, waarbij je het proces op dezelfde manier behandelde als online daten. Hoe was die ervaring?

Dat vond ik echt lastig. Ik heb zoveel respect voor mensen die op dating-apps zitten, omdat ik geen idee had hoe moeilijk het zou zijn om gewoon een platonische vrouw te ontmoeten met wie ik een paar keer per maand koffie wilde drinken. Ik denk dat scheikunde zo moeilijk te vinden is en je wilt ook iemand vinden die tijd in zijn leven heeft, die relatief bij jou in de buurt woont. Ik vond dat veel moeilijker dan ik dacht. Ik heb een goede vriend van Bumble BFF ontmoet die vandaag nog steeds mijn vriend is, dus het kan gebeuren.

Wat zie je als de grootste geschenken van je extraversieproject?

Ik denk dat het heel gênant en moeilijk was om te doen, nadat ik met vreemden in het Londense openbaar vervoer had gepraat – wat een totale faux pas-over is in Engeland – omdat ik van nature verlegen ben, maar toen ik het eenmaal deed en de mensen aardig tegen me waren, ook al vonden ze me absoluut vreemd, ineens begon mijn sociale angst te verdampen. Ik ben helemaal niet zo bang om met vreemden te praten. Ik ben een stuk minder sociaal angstig, en dat vind ik echt een grote verandering. Ik denk dat iedereen de neiging heeft om een zelfdefinitie te hebben – het verhaal dat ze zichzelf vertellen – ik ben zo’n persoon, ik ben een verlegen persoon, ik praat niet met vreemden, ik zou nooit een presentatie geven, ik ben ik ga geen feestjes voor mezelf geven, of wat je ook tegen jezelf zegt. Door een jaar lang alle dingen te doen waarvan ik nooit had gedacht dat ze mogelijk waren, zoals stand-up comedy, voelde het echt bevrijdend om de definitie van mezelf te vergroten en te beseffen dat ik dingen kon doen waarvan ik eerder dacht dat ze nooit mogelijk zouden zijn. Ik had echt intense plankenkoorts en ik moest optreden voor een publiek van 900 mensen zonder enige noten en het werd opgenomen. Maar met de hulp van een mentor heb ik dat overleefd en ik voel me veel zelfverzekerder en kan niet geloven dat ik dat heb gedaan. Ik voel me daardoor enorm gesterkt.

Wat hoop je voor je lezers als je je boek de wereld instuurt?

Er zijn enkele psychologiestudies die zeggen dat onze persoonlijkheden vastliggen op 30. Dat vond ik niet leuk om te lezen. Het is alsof, oh dus ik zal voor altijd zo blijven, ik zal voor altijd dezelfde angsten en zwakheden hebben.’ Maar toen vond ik een andere psycholoog genaamd Brian R. Little. Hij zegt dat we gevormd worden door de natuur en dat we gevormd worden door opvoeding, maar onze persoonlijkheden worden ook beïnvloed door de dingen die we kiezen om te doen. Ik vond dat echt bevrijdend en dat was me in de loop van het jaar ook overkomen. Ik was hier het levende bewijs van – ik had meer zelfvertrouwen, ik had minder sociale angst. Ik wil absoluut niet dat mensen denken dat ik vind dat iedereen extravert zou moeten zijn of dat iedereen zou moeten veranderen wie ze zijn. Over het algemeen wordt aangenomen dat introversie en extraversie erfelijke eigenschappen zijn, dus ik denk niet dat ik extravert zal zijn, ik ben als introvert geboren, dat is mijn natuurlijke neiging, maar ik voel me veel zelfverzekerder en minder sociaal angstig en ik denk dat iemand anders die niet voor de rest van zijn leven aan zijn angsten gebonden wil zijn, hoop kan hebben dat hij dingen kan doen. Het hoeven natuurlijk niet de dingen te zijn die ik doe, maar ik kan dingen doen die hen kunnen bevrijden en ten goede kunnen veranderen, als ze dat willen.

Cara Strickland schrijft vanuit haar huis in de Pacific Northwest over eten en drinken, geestelijke gezondheid, geloof en single zijn. Ze houdt van hete thee, goede wijn en diepe gesprekken. Ze zal altijd met je hond willen spelen. Maak contact met haar op Twitter @anxiouscook.