https://hookupwebsites.org/nl/tekenen-van-liefde-verslaving/Tekenen van liefdesverslaving
Gelieerde openbaarmaking

Tekenen van liefdesverslaving

Tekenen van liefdesverslaving

Liefde verslaving. Het is een zeer reëel probleem, maar velen hebben er niet eens van gehoord – of begrijpen het. Nu verdiepen we ons in dit gecompliceerde onderwerp met expert Pia Mellody.

Liefdesverslaving is een aandoening waarbij individuen niet verliefd worden op iemand die hun genegenheid zal beantwoorden. Ze voelen zich eerder aangetrokken tot iemand die de relatie verwaarloost. Voor meer inzicht in het onderwerp wendden we ons tot een expert: Pia Mellody, Senior Clinical Advisor voor The Meadows en Clinical Consultant voor Mellody House en Dakota, die de oorsprong van liefdesverslaving aan vroege kindertrauma’s veroorzaakt door verwaarlozing of verlating traceert.

In het volgende interview bespreekt Mellody de ideologie van de verslaving, hoe deze te herkennen, de stadia van verslaving van aantrekking en fantasie tot ontkenning en obsessie, en het herstelproces voor liefdesverslaafden op basis van 12-stappenwerk en counseling. Eerlijk gezegd onthult Mellody dat zijzelf de inspiratie was die haar ertoe bracht het onderwerp te onderzoeken, wat leidde tot het schrijven van het boek Facing Love Addiction.

“Ik zag mezelf oorspronkelijk deze gekke dingen doen en mijn partner reageerde op mij en ik op hem”, zegt ze. “Ik vertelde het aan een vriendin en ze viel op de grond. Ze heeft het er ook voor over. Ik begon erover te praten met de patiënten hier in The Meadows, waar ik al jaren werk, en zij… [admitted], Ik doe dat.’ Het was verbluffend. Ik was verrast dat iedereen het deed, dus schreef ik een boek. Van alle dingen die ik doe, en ik ben al een lange tijd in de buurt en heb vier boeken geschreven met nog twee in de hopper, is dit waar mensen echt mee te maken hebben.”

Wat zijn de tekenen van liefdesverslaving?

Pia Melody : De ideologie ervan heeft te maken met verwaarlozing of verlating in de vroege kinderjaren, waarbij iemand wordt verwaarloosd of de ouders niet echt een goede relatie hebben met het kind omdat ze verwikkeld zijn in hun eigen leven, ze vertrekken of ze sterven. Dit is iemand aan wie de moeder zich niet hecht. Geboorte tot en met vijf, als je daar veel verwaarlozing hebt en dat gaat zo door, dan zul je deze dynamiek vormen.

Is er een persoonlijkheidstype dat vatbaarder is dan een ander?

Pia Melody : Wat mensen vatbaarder maakt, is gewoon verwaarlozing. Er is geen persoonlijkheidstype. Je kunt de koning – of koningin – van de wereld zijn, maar als je verwaarlozing hebt, zal dit soort dingen doorgaan, hoewel mensen het misschien niet herkennen voor wat het is.

Is er iets dat mensen in zichzelf of hun familie kunnen herkennen?

Pia Melody : Dit is wat er met hen aan de hand is: Ten eerste, wanneer je verwaarloosd wordt en je veel tijd alleen doorbrengt, wat er gebeurt, is dat je niet weet wat het betekent om verbonden of relationeel te zijn met andere mensen. Je brengt veel tijd alleen door met dagdromen en het verzinnen van fantasieën in je hoofd waardoor je je beter voelt, want wat je in fantasie verzint, zal je lichaam chemisch veranderen en een gevoel van vreugde of opluchting creëren. Dat[chemical change] is waar ze eigenlijk aan verslaafd zijn. De verslaving is niet zozeer om lief te hebben als wel om de fantasie.

Wanneer deze individuen oud genoeg worden, beginnen ze een fantasie in hun hoofd te vormen van iemand die hen zal redden van zo alleen te zijn, om hen ertoe te brengen ertoe te doen. De fantasie neemt meestal de vorm aan van gered te worden door – het is als Assepoester – een ridder in glanzend harnas of een wondervrouw, die voor hen zal zorgen en hen zal helpen uit hun dilemma te komen van te alleen en waardeloos zijn en niet weten wat Te doen. Ze zullen dat gezicht van fantasie over het gezicht van iemand plaatsen die in hun leven komt en is ommuurd, niet-relationeel en afgesloten. Dat zal de trigger zijn. Dan gaan ze de fantasie in en op de een of andere manier zal wie de persoon werkelijk is opduiken en trekken ze zich terug uit de fantasie.

Wat er dan gebeurt, is dat ze ofwel in behandeling gaan, of ze zullen de fantasie mediceren door seksueel te handelen om wraak te nemen, of zichzelf opeten in vette sereniteit, of drinken, of roken, of werken om de ontwenningservaring te stabiliseren. Als de persoon dan weer in zijn leven komt, zeggen ze: “Je houdt echt van me”, en ze gaan terug naar de fantasie. Het is een hele cyclus. Ik heb mensen behandeld die liefdesverslaafd waren aan hun baas, maar de baas wist er niets van, want het zat allemaal in hun hoofd. Er was geen enkele relatie behalve een baas en een secretaresse, laten we zeggen, en het zat allemaal in haar hoofd. Ze was de hele tijd high als een vlieger op het werk en de man wist het niet eens. Er zijn mensen die dol zijn op Elvis Presley. Ze worden high van het verzinnen dat ze een relatie met iemand hebben.

Denk je dat dit een echte verslaving is, zoals drugs of alcohol?

Pia Melody : Ja. Laat me je vertellen wat er gebeurt. Het wordt liefdesverslaving genoemd omdat ze beschrijven wat er emotioneel met hen in hun lichaam omgaat als liefde. Het geeft ze het gevoel dat ze geliefd zijn of alsof ze verliefd zijn, wat een seksuele component heeft. Wat er gebeurt, is dat ze high worden van de fantasie. Ze raken verslaafd aan de fantasie. Ze raken verslaafd aan de effecten van de fantasie. Als er iets gebeurt dat de fantasie opblaast, zoals ze ontdekken dat hun partner seksueel is met hun beste vriend in hun eigen bed, of zoiets geks – dat is overdreven, maar je begrijpt het wel – de fantasie ontploft en ze gaan in opname. Wanneer ze zich terugtrekken uit de fantasie, raken ze in een psychiatrische ineenstorting. Ze worden moorddadig, ze worden suïcidaal, ze krijgen paniekaanvallen op de fiets en vaak belanden ze in de paniekaanval op de eerste hulp. Het is een psychiatrische terugtrekking die erg pathologisch kan zijn.

Ik wilde vragen of liefdesverslaving tweezijdig zou kunnen zijn, maar het klinkt alsof het niet de fantasie van één persoon is?

Pia Melody : Soms komen twee liefdesverslaafden bij elkaar en vormen wat ik een afhankelijke relatie noem, maar ze gaan nooit in behandeling omdat ze elkaar voor het leven klampen en zo door het leven gaan.

Vereist liefdesverslaving een interventie?

Pia Melody : Meestal worden ze er door misleid. Wat meestal gebeurt, is wanneer ze zich terugtrekken, ze in een soort van psychiatrische afdeling worden geplaatst of iemand begrijpt dat ze echt psychiatrische hulp of counseling nodig hebben. Als iemand het kan herkennen voor wat het is – liefdesverslaving – en het niet als depressie, woede of iets dergelijks behandelt, maar het dilemma herkent waarin deze persoon zich in zijn eigen hoofd en de cyclus bevindt, kunnen ze hulp krijgen.

Wat is de behandeling? Is er een programma waar je aan werkt, of moet je naar een afkickkliniek voor behandeling?

Pia Melody : Als je ontwenningsverschijnselen hebt, moet je meestal professionele hulp krijgen, waarschijnlijk antidepressiva krijgen en dan hopen dat iemand het opvolgt en dit als een verslaving beschouwt. Meestal, als je je volledig terugtrekt, zal iemand merken dat je echt faalt en je wat hulp krijgt. Wanneer u in de ontwenningskuur gaat, bent u behandelbaar. Als je in de fantasie zit, ben je niet behandelbaar omdat je daar zin in hebt, net als iemand die drugs rookt, cocaïne snuift of kalmeringsmiddelen gebruikt. Die fantasie is als dope voor hen. Je kunt iemand die medicijnen gebruikt niet met de fantasie behandelen. Pas als ze ontwenningsverschijnselen krijgen, zijn ze behandelbaar.

Soms vermoorden ze hun partner, soms de affaire, soms allebei. Soms doden ze zichzelf. Er was een incident hier waar ik woon, waar een jonge vrouw was getrouwd met een politieagent en twee kleine baby’s had. Wat er gebeurde was dat de politieman een affaire begon en haar verliet, van haar scheidde, voor de andere vrouw en ze ging in deze terugtrekking. Toen hij op huwelijksreis ging, brak ze in zijn huis in, schoot haar twee kinderen neer en schoot zichzelf dood, dus toen hij thuiskwam van zijn huwelijksreis, vond hij die puinhoop, die zijn huwelijk op de bon zette.

Opmerking : Mellody noemt als liefdesverslaving de moord die plaatsvond in Houston in 2002 toen Clara Harris, een tandarts, haar man overreed en hem opzettelijk vermoordde met haar Mercedes toen ze ontdekte dat hij een affaire had. Harris zit nog steeds in de gevangenis en haar zonen zijn ondergebracht bij familievrienden. Een ander voorbeeld dat volgens haar een geval van liefdesverslaving was, was de getrouwde astronaut Lisa Nowak, die luiers droeg, 900 mijl van Texas naar Florida reed en gewapend met een BB-pistool en pepperspray een vrouw confronteerde waarvan ze dacht dat ze een concurrent was voor de genegenheid van Marine commandant William Oefelein, een ongehuwde mede-astronaut.

Zijn er verschillende niveaus van liefdesverslaving? Als iemand geen extreem geval is, kunnen ze dan gewoon naar een groep gaan die lijkt op AA zonder in een afkickkliniek te gaan?

Pia Melody : Vaak werken we eraan in een 12-stappenprogramma genaamd SLAA (Sex and Love Addicts Anonymous). Soms is er een seksuele verslavingscomponent aan wat ze doen en soms niet. Maar mensen kunnen daar hulp krijgen. Sommigen van hen spin-off en vormen hun eigen liefdesverslaving 12-stappen-ontmoeting, waarbij ze zich concentreren op de fantasie als de drug en echt onderzoeken wie de persoon is, ze vormden de fantasie rond: wie ze denken dat ze zijn, wie ze werkelijk zijn en geleidelijk werken in de realiteit van wie de andere persoon is in plaats van wat ze verzonnen over de andere persoon.

Meestal moeten ze onder de hoede zijn van een counselor en naar zo’n bijeenkomst gaan waar ze een sponsor krijgen, wat hulp krijgen en wat back-up counseling of therapie krijgen. Maar het is echt een heel intens verslavingsprobleem en het is heel moeilijk te behandelen. Het duurt lang om er overheen te komen. Het gebruikelijke dat er gebeurt, is dat als ze iemand ontmoeten die is ommuurd en afgesloten, en die hen een beetje bijstaat uit hun eigen problemen, ze in een fantasie gaan met de volgende persoon die de dynamiek nabootst van de laatste persoon die ze zich terugtrekken. Ze zullen de behandeling verlaten, daar aan beginnen en dan zullen ze weer in ontwenningsfase gaan en dan zullen ze teruggaan naar de hulpverlener voor hulp en ze zullen zo fietsen – heen en weer met andere mensen – totdat ze op de een of andere manier eindelijk wakker worden en zeggen: ‘Ik kan dit niet meer. Ik maak mezelf kapot.’ Dan krijgen ze hulp. Meestal komen ze er niet zomaar overheen. Meestal moeten ze cycli doorlopen – met dezelfde persoon of met verschillende mensen – voordat ze de fantasie kunnen opgeven. Wanneer ze zich terugtrekken, gaan ze in een zeer jonge staat. Ze hebben een traumareactie. Dit is niet zo eenvoudig te omschrijven als iemand die verslaafd is aan marihuana of alcohol. Het is complexer omdat ze verslaafd zijn aan een fantasie.

Wordt liefdesverslaving algemeen erkend?

Pia Melody : Het wordt niet algemeen erkend, maar ik heb vele jaren bij The Meadows gewerkt en ik heb vele, vele therapeuten op dit model getraind. Als ze naar een therapeut gaan die is opgeleid om dit onmiddellijk op te pikken door hun beoordelingstechnieken, zullen ze een goede behandeling krijgen.

Moeten we nog iets weten?

Pia Melody : Wat er gebeurt in termen van behandeling of eroverheen komen, in het algemeen, wat je nodig hebt, is dat iemand met je werkt aan fantasie versus realiteit aan de persoon waaraan ze verslaafd zijn. Wie is hij / zij werkelijk is versus wat je fantasie is en houd ze echt vast zodat ze in de realiteit kunnen komen. Maar eigenlijk moet je werken met het verslavende proces, de fantasie, de ontkenning die de fantasie beschermt, de terugtrekking uit de fantasie, de medicatie-ontwenning en terugkeren naar de relatie en terugkeren naar de fantasie, of wegdraaien en het doen met iemand anders. Dat is wat er gebeurt bij een 12-stappengesprek waar ze daar echt naar kijken, of met een therapeut of counselor die weet waar ze mee bezig zijn. Dan moet je traumawerk doen met de oorspronkelijke verwaarlozing of verlating. Dan moet je doen wat ik kernwerk noem: ze leren hoe ze zichzelf kunnen waarderen en hoe ze beter voor zichzelf kunnen zorgen. Dat is waar ze echt zwak zijn: het is zelfzorg en zelfrespect. Dat is wat ze moeten doen om ervan te herstellen.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD en schrijver
Anisa is zich ervan bewust dat groei tijd kost. Ze geeft mensen de tools die ze nodig hebben om met hun emoties om te gaan, hun communicatie te verbeteren en na te denken over hun waarde.
Schrijf je beoordeling in
Beoordeling:

Top datingwebsites

Together2Night
9.1
Lezen
OneNightFriend
9.3
Lezen
BeNaughty
9.7
Lezen