De ouderval: daten, je kinderen en je schuldig voelen

We gingen zitten met de bekende ouderschapsconsulent en eHarmony Parenting-bijdrager Dr. Tina Payne Bryson om strategieën te bespreken om alleenstaande ouders te helpen met succes terug te keren naar de datingwereld.

Waarom voelen alleenstaande ouders zich schuldig als ze dingen voor zichzelf doen, zoals daten?
Dr. Bryson: Ouders voelen zich over het algemeen verantwoordelijk voor het geluk van hun kind, en tot op zekere hoogte is het ook gezond. Maar het is niet onze taak om ze gelukkig te maken. Dat willen we natuurlijk zo goed mogelijk doen; maar uiteindelijk zijn we hier om onze kinderen te koesteren en hen de ervaringen te geven die ze nodig hebben. Alleenstaande ouders hebben vaak een extra last, vooral als het kind niet veel tijd met beide ouders doorbrengt. De verzorgende ouder kan het gevoel hebben dat ze moeten overcompenseren om de vermiste ouder op de een of andere manier goed te maken. Als je dat voelt, en je bent verantwoordelijk voor beide kanten van het ouderschap, wordt je hele wereld je kind. En alles wat je voor jezelf doet, voelt alsof het hun wereld wegneemt.

Welk effect hebben externe activiteiten zoals daten eigenlijk op kinderen in eenoudergezinnen?
Dr. Bryson: Als je alle factoren bij elkaar optelt die bepalen of je kind gelukkig en mentaal gezond zal zijn als volwassene, is de belangrijkste vraag die je moet stellen: “Hebben ze een veilige gehechtheid gehad met een liefhebbende verzorger die hun behoeften waarneemt en aan hun behoeften tegemoet komt?” een groot deel van de tijd?” Dat is het. De zorg die de meeste ouders zouden moeten hebben, is: “Zorg ik voldoende voor mezelf om op een positieve manier op die behoeften te reageren?” Bedenk hoe moeilijk het is om goed op te voeden. We besteden voortdurend onze middelen aan. Als we onszelf geen ervaringen geven die ons nieuwe energie geven, activiteiten voor volwassenen die ons gelukkig maken, zal het veel moeilijker zijn om het goede werk van het ouderschap te doen. Ironisch genoeg MOETEN we ons waarschijnlijk schuldig voelen als we niet langer in onze eigen behoeften voorzien. Dan kunnen we als ouders niet ons best doen.

Wat als uw kinderen negatief reageren op uw interesse en deelname aan het ontmoeten van nieuwe mensen?
Dr. Bryson: Het eerste is om authentiek en eerlijk met uw kind te praten, en u kunt dit zelfs doen met zeer jonge kinderen op een leeftijdsgebonden manier. Toon hen het respect van een eerlijk gesprek. ‘Mam gaat tijd met vrienden doorbrengen, want dat is goed voor mij. Ik zal iets leuks voor je regelen om te doen.’ Het detailniveau zal moeten worden bepaald door de leeftijd van de kinderen.

Problemen beginnen wanneer er een verandering in u en uw routine is en er niets gezegd wordt. Als je niet met je kind praat, beginnen ze zelf conclusies te trekken zonder enige inbreng van jou. De meeste negatieve reacties komen van de angst van een kind dat hij/zij zal vallen als een prioriteit in je leven.

Dit moet ook deel uitmaken van uw eerste gesprek over het onderwerp. “Ik ben klaar om te gaan daten. Ik ga tijd doorbrengen met vrienden. Ik doe het omdat het goed voor me is, en ik kan een betere vader zijn als ik voor mezelf zorg. Ik wil jou om te weten dat het niet uitmaakt welke nieuwe vrienden ik maak, jij bent de belangrijkste persoon voor mij.” Vraag of ze vragen hebben en laat de deur open om er weer over te praten wanneer ze maar willen.

Hoe ga ik om met driftbuien en gevallen waarin mijn kind zich echt gedraagt?
Dr. Bryson: Wanneer een kind zich gedraagt over uw beslissing tot nu toe, kan het helpen om de dingen door hun ogen te zien. Soms maken we onnauwkeurige veronderstellingen over de redenen voor hun frustratie. Uw kind kan bijvoorbeeld blij zijn dat u aan het daten bent en woedend dat u het tv-programma zult missen waar u beiden gewoonlijk naar kijkt op een bepaalde avond. Als u het probleem kunt oplossen, is de oplossing misschien vrij eenvoudig. Als ze inderdaad boos zijn dat je het huis verlaat, wees dan eerlijk tegen ze. Je kunt inspelen op hun behoeften zonder te doen wat ze vragen. ‘Ik weet dat dit moeilijk voor je is. Ik weet dat je liever hebt dat ik thuis blijf, maar dit is belangrijk voor me.’ Houd je grenzen. Doe wat je moet doen en houd de communicatie open.

Daten betekent vaak meerdere mensen ontmoeten en leren kennen. Sommige relaties werken natuurlijk niet. Hoe voorkom ik dat mijn kinderen gewond raken?
Dr. Bryson: Je kunt ze beschermen door een introductie uit te stellen totdat de relatie aan drie belangrijke benchmarks heeft voldaan.

1. Je bent op 8 dates geweest .
   Dit is natuurlijk een beetje arbitrair, maar het idee is dat je elkaar ongeveer 6 weken hebt gezien in verschillende omstandigheden.
2. Je bent heel duidelijk dat deze persoon je echt leuk vindt .
   Als alleenstaande ouder vind ik dat je het recht hebt om te zeggen: “Ik moet hier met meer dan alleen mijn gevoelens rekening houden. Voordat ik je aan mijn kinderen voorstel, moet ik weten dat je geïnteresseerd bent in een relatie met mij.”
3. Jij en deze nieuwe persoon lijken goed bij elkaar te passen en je deelt dezelfde levensdoelen .
   U moet enthousiast zijn over een langdurige relatie met iedereen die aan uw kinderen wordt voorgesteld. Ik stel ook voor dat de eerste ontmoeting tussen je nieuwe match en je kinderen kort, informeel en een “gewoon vrienden”-ontmoeting is. Voor jongere kinderen is ijs een prima excuus. ‘We gaan een ijsje halen met mijn nieuwe vriend Bill.’ Jij en Bill moeten afzien van elke vorm van toevallige genegenheid en gewoon met de kinderen kletsen en elkaar uitproberen.

Moeten kinderen “vetomacht” hebben over een romantische relatie?
Dr. Bryson: U moet beslissen of hun bezwaren inhoudelijk zijn of niet. Ik heb tieners of pre-tieners horen zeggen: “Ik haat die vent. Hij is een sukkel.” Ze zullen deze mening herhaaldelijk en luid uiten, maar ze voelen waarschijnlijk gewoon een gevoel van concurrentie om de aandacht van hun ouders. In de meeste gevallen vind ik niet dat de kinderen vetorecht zouden moeten hebben. De volwassene beslist en helpt vervolgens de kinderen bij de overgang.

De waarheid is dat je kinderen je hun partner niet laten kiezen. Ze laten je waarschijnlijk niet eens hun vrienden kiezen. We kunnen gevoelig zijn voor hoe ze zich voelen en toch onze positie in huis behouden. Kinderen kunnen boos worden als jij en je nieuwe partner genegenheid uiten. Een soort van “Ik haat het als je hem bij de hand hebt!” uitbarsting. Nogmaals, ik denk dat het jouw strategie is om te reageren op wat ze voelen en standvastig te blijven. ‘Ik weet dat je het niet leuk vindt als ik hem bij de hand heb, maar dat is wat volwassenen doen als ze elkaar leuk vinden. Na verloop van tijd zul je eraan wennen.’ De best mogelijke ouder zijn, betekent de volwassen relatie kiezen die u wilt en uw kind helpen zich aan uw keuzes aan te passen.