https://hookupwebsites.org/nl/uw-relatie-behoeften-conflict/Uw relatie heeft een conflict NODIG
Gelieerde openbaarmaking

Uw relatie heeft een conflict NODIG

Uw relatie heeft een conflict NODIG

Op dit punt in mijn leven ben ik conflicten als goed gaan beschouwen.

Telkens als je twee unieke individuen bij elkaar zet, krijg je twee personen die niet in elke situatie op precies dezelfde manier komen. Hij is opgegroeid rond twee unieke individuen en zij is opgegroeid rond twee unieke individuen. Er zullen grote verschillen zijn.

In feite zullen ze allerlei plaatsen hebben waar de twee een uniek perspectief op dingen hebben. Het is in het beheer van die unieke perspectieven dat we conflict kunnen noemen. Het beheersen van dat conflict kan echter een traptrede blijken te zijn die u naar een steeds hoger niveau van huwelijksvoldoening brengt, elke keer dat u het conflict goed beheert.

Dit is mijn zorg: als je geen conflicten hebt, komt dat bijna altijd door een van de volgende twee dingen:

1. De ene persoon heeft besloten om de andere persoon al het beheer van de relatie te laten doen.

Met andere woorden, twee mensen leven het leven van één persoon. Mijn moeder was een beetje zo. Ze was een eenvoudige vrouw, erg liefdevol en aardig, en ze was altijd goed voor mij en goed voor iedereen.

Mijn vader was een echte sterke man, en hij was de machtigste persoon in mijn leven. Mijn vader had, zonder het te weten, een manier om, vooral in de vroege fasen van de relatie, bijna altijd controle te hebben over alles wat er gebeurde. Mijn moeder heeft dat een tijdje volgehouden.

Maar ik merkte dat ze hoofdpijn kreeg en allerlei lichamelijke problemen kreeg. Ik geloof echt, hoewel we dit niet wisten in Iowa, waar we opgroeiden, dat mijn moeder depressief was. Dat gebeurt bijna altijd met een persoon die zich door een ander laat beheersen. Als twee personen het leven van één persoon leiden en geen conflict hebben, zal één persoon wrokkig, depressief en gekwetst worden. Ze zullen zich echt leeg van binnen voelen.

2. Je doet net alsof dat conflict niet bestaat.

Nu weet ik waar dat toe leidt. Helaas zullen in religieuze kringen vaak twee mensen die denken dat een conflict slecht is, ervoor kiezen om het conflict te negeren in het belang om de relatie te laten lijken alsof het werkt.

Ik krijg die twee mensen in mijn kantoor. Ze zitten duidelijk tegenover elkaar in de kamer. Ze kijken elkaar nooit aan. Ze luisteren nauwelijks naar elkaar. Ze houden niet zo van elkaar. Het is als ijs in de kamer. Twee getrouwde mensen die hun conflict zo lang hebben genegeerd dat ze steeds verder van elkaar verwijderd zijn geraakt.

Conflicten zijn goed als er conflicten ontstaan en twee mensen er effectief mee omgaan. Ze komen dichter bij elkaar. Maar buiten dat, wanneer ze dat soort conflicten hebben, nemen beide mensen deel aan het opbouwen van een steeds grotere relatie, een relatie die groter is dan hun beider leven. Dat is waar het bij het huwelijk om draait. Als je niet weet of je de capaciteit hebt als twee personen die aan het daten zijn om je conflict effectief te beheren, om het systematisch en consequent op te lossen, dan ben je nog niet klaar om te trouwen. Totdat je een conflict hebt en totdat je weet dat je het aankunt, weet je dat je nog niet klaar bent om te trouwen.

Ik heb vaak mensen die naar me toe komen en ze denken dat ze me een beetje gaan sneeuwen. Ze zullen zeggen: “Dr. Warren, u weet dat Linda en ik nog nooit een conflict hebben gehad. En we denken niet dat we er ooit echt een zullen krijgen.” Ik denk bij mezelf: “Oké dan, je bent nog niet klaar om te trouwen. Hoe ga ik dit aanpakken?”

Wat ik hen probeer te zeggen, is dat conflicten onvermijdelijk zijn in elke relatie. Je gaat het hebben. Het feit dat je het niet hebt gehad, heeft je niet de kans gegeven om te bepalen of je een van de belangrijkste vaardigheden voor het huwelijk hebt: of je weet hoe je je conflict moet oplossen.

Voordat ik u dit plan geef, wil ik de belangrijkste factor noemen die ervoor zorgt dat twee personen hun conflict kunnen beheersen: respect. Als twee mensen elkaar echt respecteren, hebben ze alle kansen om een conflictoplossingsstijl te ontwikkelen die wonderbaarlijk goed voor hen zal werken.

Als twee mensen mijn kantoor binnenkomen en erover nadenken om te trouwen, kijk ik altijd naar het respect dat ze voor elkaar hebben. Dat herken ik aan de manier waarop ze naar elkaar kijken. Ik kan het bepalen door de manier waarop ze naar elkaar luisteren. Ik herken het aan de manier waarop ze elkaar in het gesprek betrekken. Ik herken het aan de manier waarop ze over elkaar praten. Als er een mooi tempo in hun gesprek zit, praat hij een tijdje en zij praat een tijdje, en dan praat hij en dan praat zij. Als ze elkaar in de ogen kijken, als ze elkaar vragen stellen, als ze elkaar met waardigheid, vriendelijkheid en respect behandelen, dan weet ik dat ik ze kan leren hoe ze met elk conflictoplossingsprobleem moeten omgaan ermee.

Aan de andere kant, als ze binnenkomen en ze zitten ver van elkaar, als ze elkaar veel storen, luistert hij zelden naar haar of luistert zij niet naar hem, als ze elkaar niet in de gesprek maar competitief lijken in de relatie, maak ik me zorgen. Misschien hebben ze niet het respect dat ze nodig hebben. Maar als dat respect er is, dan kan ik ze dit vijfstappenmodel leren dat ik je nu ga leren.

Stap 1: Elke persoon op aarde verdient het om zijn eigen gevoelens en gedachten te hebben, zelfs als die gevoelens en gedachten het niet eens zijn met de gevoelens en gedachten van de persoon van wie ze het meest houden.

Ieder mens op aarde heeft recht op zijn eigen gevoelens en gedachten. Dat moeten we tegen elkaar zeggen. Speld het op de koelkastdeur. Speld het door het hele huis. Ieder van ons heeft recht op zijn eigen gevoelens en gedachten, zelfs als onze gevoelens en gedachten niet overeenkomen met de gevoelens en gedachten van de ander. Dat is punt nummer één. Atmosphere biedt alle basisprincipes om deze stijl van conflictoplossing buitengewoon goed te laten werken.

Stap 2: We hebben allemaal dringend behoefte om gehoord en begrepen te worden als het gaat om onze gevoelens en gedachten, vooral als ze het niet eens zijn met de gevoelens en gedachten van de ander.

Marylyn en ik hadden een manier om onze debatten tot diep in de nacht voort te zetten. Ik zou iets zeggen en zij zou iets zeggen dat het er niet mee eens was. Het was me duidelijk dat ze niet had gehoord wat ik zei, dus ik zou het nog een keer zeggen. Het was haar duidelijk dat ik niet gehoord had wat ze zei, dus zou ze hetzelfde nog een keer zeggen. Soms gingen we zo twee, drie, zelfs vier uur door. Het was een creatieve wedstrijd. Ik zou proberen zo creatief mogelijk te zeggen wat ik in de eerste plaats had gezegd. Soms was ik een beetje luider dan ik in de eerste plaats was. En ze zou zo creatief mogelijk hetzelfde zeggen als de eerste keer, misschien een beetje luider, totdat onze discussie een behoorlijk conflict was geworden.

Maar ergens daarbinnen zou een van ons iets magisch doen en iets zeggen als: “Oké Marylyn, laat me eens kijken of ik begrijp wat je zegt.” Als ik het die avond zou zeggen, zou ik zo precies zeggen als ik wist hoe precies wat ik haar hoorde zeggen. Ik kon altijd zien dat er een grote verandering had plaatsgevonden. Er heerste rust in de kamer. Alleen haar begrijpen betekende zoveel voor haar. We hebben allemaal een dringende behoefte om ons gehoord en begrepen te voelen, vooral wanneer onze gedachten en gevoelens in tegenspraak zijn met de gedachten en gevoelens van de persoon van wie we het meest houden.

Stap 3: Bepaal precies wat het verschil tussen jullie is.

Soms maak ik me zorgen over het feit dat we allemaal de neiging hebben om alles in de discussie te gooien. ‘Vergeet niet wat je moeder vijf jaar geleden deed. Ik zal nooit vergeten wat ze deed. En je broer, ik kan niet geloven dat hij dat deed.’ “We hebben het alleen over wie de auto gaat halen om hem zaterdagochtend te wassen.” “Wat je moeder, je broer, ik bedoel die hebben niets.” Definieer precies waar jullie twee mee te maken hebben. Waar gaat het conflict precies over? Laat al het andere achterwege.

Stap 4 is eenvoudig dit: er moet een compromisverklaring in uw relatievocabulaire staan.

Dit is de verklaring die ik gebruik met mijn vrouw, Marylyn. Ik vraag me af of ze weet hoe vaak ik dit heb gebruikt: “Oké schat, hoe kan ik dit toegeven en hoe kan jij dit toegeven zodat we samen zullen zijn?”

Telkens wanneer ik die verklaring gebruik of wanneer Marylyn die verklaring gebruikt, weten we dat we op weg zijn naar een oplossing. “Ok nu schat, hoe kan ik dit toegeven?” Zodra ik haar zoiets hoor zeggen, ben ik er vrij zeker van dat zodra ze mij zoiets hoort zeggen, ze weet dat ik in een gevende bui ben. Ik ben klaar om te geven aan iedereen die aan mij wil geven. En wanneer zij geeft, en wanneer ik geef, besluiten we. Conflictoplossing.

Stap 5: Feliciteer elkaar elke keer dat je een conflict oplost.

Ik moet je zeggen dat een van de beste vaardigheden die jullie twee ooit kunnen ontwikkelen, is om een conflict aan te pakken en er een aanwinst van te maken.

Ik denk vaak aan het feit dat ons conflict, dat van Marylyn en het mijne, zich meestal keer op keer in hetzelfde gebied afspeelt. Marylyn houdt van kouder in de winter en warmer in de zomer dan ik. Ik vind het heerlijk warm in de winter en lekker koud in de zomer.

Het lijkt mij volkomen logisch dat de thermostaat de plaats is waar we het probleem moeten aanpakken. Voor Marylyn geloof ik oprecht dat haar spaarzaamheid naar voren komt. Ze wil de airconditioner in de zomer minder aan dan ik wil. Ze wil de verwarming in de winter minder aan dan ik. En dus hebben we een voortdurend probleem.

Op een avond bleef ik laat op om naar de basketbalwedstrijd van de UCLA/Oregon te kijken – ze kwamen achteraf in herhalingen en het was echt laat. Ik merkte tijdens de wedstrijd dat het erg warm was in de kamer, maar dat vond ik wel fijn, want ik hou van warm in de winter en basketbal in de winter. Toen het spel voorbij was, was ik helemaal opgewonden en ging naar bed. De volgende ochtend kwam Marylyn naar voren en zei: ‘Weet je, de reden dat we niet zo goed sliepen is omdat de verwarming vannacht aan was blijven staan. Het was hier zo heet.’

De verwarming bleef aan. Ze zei: “Ja, ik heb het een beetje warm gemaakt, zodat je lekker warm kunt zijn tijdens het avondeten.” En ik zei: “Ja, ik liep vlak langs die thermostaat en ik zette hem niet lager. Ik was het probleem, en heel erg bedankt dat je de verwarming hoger hebt gezet zodat ik warm kan worden tijdens het avondeten.”

Er werd niets anders gezegd. Die avond kwam ze thuis van haar werk en ze zei alleen maar twee zinnen tegen me: “Dat was heel fijn hoe je met dat probleem van de hitte omging. Ik ben blij dat je begreep wat ik probeerde te zeggen.” Weet je, ik kon nauwelijks wachten op meer conflict met haar. Het voelde alsof we zo’n mooie stap hadden gezet. Zie je, wat dat conflict had gedaan, was dat het ons een kans gaf om dichter bij elkaar te komen. Ik voelde me zo goed dat ze het vuur hoger zette zodat ik het warm had tijdens het avondeten. Ze voelde zich zo goed dat ik de verantwoordelijkheid had genomen dat de hitte de hele nacht op was, zodat we niet konden slapen.

Ik voelde me zo goed dat ze zo goed voelde dat ik die verantwoordelijkheid had genomen. Ik wilde gewoon meer conflicten. Dat is de manier om een huwelijk te laten werken.

Zorg ervoor dat u deze vijfstappenbenadering voor het beheren van conflicten met de persoon met wie u betrokken wilt zijn, onder de knie heeft. Zorg ervoor dat je dit onder de knie hebt voordat je gaat trouwen, want als je dat hebt gedaan, zal je huwelijk standhouden zolang je leeft.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD en schrijver
Anisa is zich ervan bewust dat groei tijd kost. Ze geeft mensen de tools die ze nodig hebben om met hun emoties om te gaan, hun communicatie te verbeteren en na te denken over hun waarde.
Schrijf je beoordeling in
Beoordeling:

Top datingwebsites

Together2Night
9.1
Lezen
OneNightFriend
9.3
Lezen
BeNaughty
9.7
Lezen
Flirt
9.5
Lezen