Vechten tegen de goede strijd

In het heetst van een discussie is het gemakkelijk om toe te geven aan vuile strijd om te ‘winnen’, vooral als je misschien het gevoel hebt dat er niet naar je wordt geluisterd, maar je relatie wel eens zou kunnen schaden. Door eerlijk te leren vechten, kan een conflict een hulpmiddel worden om de banden die jullie delen te versterken.

Is een conflict niet erg?
Het is een populaire mythe dat het doel van een perfecte relatie is om conflictvrij te zijn. In feite zijn die relaties waarin twee mensen nooit vechten bijna altijd gevuld met onderdrukte wrok die uiteindelijk uitmondt in schadelijke argumenten. En omdat partners in dit soort relaties niet gewend zijn om regelmatig met conflicten om te gaan, heeft geen van beiden de vaardigheden die nodig zijn om de gerezen problemen op te lossen. De relatie zal beginnen te haperen op belangrijke punten en de spanning rond onopgeloste problemen zal blijven toenemen. Hoewel dit type relatie in de loop van een of twee grote explosieve ruzies misschien niet volledig wordt opgelost, kan het hebben van dezelfde onopgeloste problemen in de loop van de tijd steeds weer leiden tot scheidingen en veel ongeluk.

Wanneer conflict echter wordt gezien als een hulpmiddel om je naar een oplossing te brengen en je samen te brengen, wordt het iets om niet voor weg te lopen, maar iets om te omarmen voor de verbetering van je relatie. Wanneer beide partners het verband tussen probleemoplossing en liefde en acceptatie beseffen, wordt vechten een kans om een verbintenis tussen twee mensen te versterken. Het bereiken van goede voornemens verdiept je liefde en waardering voor elkaar en wat je deelt, en vernieuwt het verlangen om bij elkaar te zijn. Heel eenvoudig, hoe twee mensen besluiten om met hun conflict om te gaan, kan het verschil maken tussen een relatie die werkt en een relatie die uiteindelijk niet werkt.

Gelukkig kun je, door de regels van eerlijk vechten te volgen, de schadelijke gevolgen van conflicten verminderen en tot wederzijds bevredigende oplossingen komen.

Constructief vechten
Eerlijk vechten is een proces in drie stappen. Elke stap zal gemakkelijker of moeilijker zijn, afhankelijk van het communicatieve vaardigheidsniveau dat een persoon al bezit. Maar maak je geen zorgen, zelfs als jij of je partner (of allebei!) het belang van effectieve communicatie net begint te leren, kun je deze drie stappen nog steeds in de praktijk brengen en een merkbaar resultaat zien in het verminderen van de schade van een conflict met je partner. partner. Na verloop van tijd en met oefenen, zal het oplossen van zowel grote als kleine ruzies gemakkelijker worden, en conflicten zullen niet dezelfde explosieve kracht hebben om situaties te creëren waarin beide partners aanzienlijke pijn ervaren.

Voordat u over het eigenlijke conflict begint te praten, stemt u ermee in eerst de volgende basisregels vast te stellen:

• Geen stemverheffing – het is moeilijk om constructief te praten als iemand schreeuwt.
• Geen sarcasme of neerslachtigheid – jullie zijn allebei volwassen volwassenen die geen scheidsrechter nodig hebben om de schuld te geven en een ‘winnaar’ uit te roepen.
• Wees specifiek om enig licht te werpen op wat je denkt en hoe je je voelt: in plaats van te zeggen: “Je bent zo, en ik word er gek van!” je zou kunnen zeggen: “Als je deze ene activiteit doet, voel ik me zo omdat”
• Plan een regencheck in als er alcohol in het spel is. Het is meestal geen goed idee om serieuze discussies te voeren nadat een of beide partners hebben gedronken. Ook al voel je je in sommige opzichten meer ontspannen, er komt een omslagpunt met alcohol waarop mensen emotioneel niet meer beschikbaar zijn, of ze zich daarvan bewust zijn of niet. Dus neem een regencontrole om er morgen over te praten wanneer zowel jij als je partner goed uitgerust zijn en terug naar de dagelijkse zintuigen, hoe geïrriteerd je op dat moment ook bent.

1. Stop en luister. Deze stap is soms het moeilijkst als zich een verhitte situatie voordoet, maar het is essentieel. Stop gewoon met praten of schreeuwen en vraag rustig aan je partner waarom ze van streek zijn, wat volgens hen een succesvolle oplossing voor hen is (of met andere woorden, wat ze willen in de situatie). Als hij of zij klaar is, herhaal dan wat u denkt dat ze op een feitelijke manier aan u communiceren. Nogmaals, bewaar het sarcasme en bevestig uit liefde met hen dat je hun standpunt volledig begrijpt. Zelfs in de meest verenigbare relaties brengt elke persoon zijn of haar eigen unieke standpunt in op veel gebieden van het leven, dus er zullen kleine verschillen zijn in waarden en in manieren om de wereld te zien. Hoe verder deze meningen van elkaar verwijderd zijn, hoe meer conflicten er zullen ontstaan. Je hoeft het niet per se met hun standpunt eens te zijn, maar je moet het wel begrijpen om tot een oplossing te komen, dus laat je partner je corrigeren als hij of zij vindt dat jouw kijk op de situatie niet klopt. Met volledige aandacht kunnen luisteren naar je partner is een van de hoogste uitingen van liefde; je accepteert ze zoals ze zijn, ondanks verschillende standpunten. Het doel is om de vrijheid van wederzijdse eerlijkheid met je partner te bevorderen. Je moet het niet begraven, en net zo belangrijk, je partner ook niet; iedereen moet gehoord en begrepen worden. Als je merkt dat hij of zij gevoelens verbergt om een ruzie snel te beëindigen, moedig ze dan aan om open te staan. Onthoud, net zoals je recht hebt op je eigen gedachten en gevoelens, heeft je partner dat ook.

2. Het is jouw beurt. Wanneer uw partner uw standpunt heeft verduidelijkt en ermee instemt, is het uw beurt om rustig uw standpunt aan uw partner uiteen te zetten. Nogmaals, ze moeten je net zoveel respect en aandacht schenken als je ze in stap 1 hebt gegeven. Mochten ze in dat opzicht mislukken, herinner ze er dan voorzichtig aan. Een van de verantwoordelijkheden in de liefde is om elkaar te leren betere mensen te zijn, dus oefen compassie met je partner terwijl hij of zij leert hoe hij of zij communicatieve vaardigheden kan aanscherpen om effectiever met je te kunnen communiceren. Hetzelfde geldt voor het omgaan met partners die niet bereid zijn nieuwe probleemoplossende technieken uit te proberen of die misschien niet bereid lijken iets nieuws te proberen dat uw relatie zou kunnen helpen – u zult het goede voorbeeld moeten geven door effectieve conflicthanteringsvaardigheden aan te wenden wanneer er ruzies ontstaan. In plaats van over de stappen zelf te praten, kunt u proberen goede luistervaardigheden te illustreren terwijl u door uw gedrag goede luistervaardigheden bij uw partner aanmoedigt in de loop van het natuurlijke gesprek. Tot slot, als uw partner uw standpunt niet herhaalt als u klaar bent met het rustig uiten van uw standpunt, vraag uw partner dan om u in zijn of haar eigen woorden te vertellen wat hij of zij denkt dat u probeert over te brengen. Betrek ze rustig bij uw standpunt.

3. Vergelijk en los op. Op dit punt zouden zowel jij als je partner veel rustiger moeten zijn en zich beter moeten voelen over de oorspronkelijke bron van het conflict. Jullie hebben allebei een gedetailleerd begrip van wat er is gebeurd en waarom de andere persoon van streek is, en nu kunnen jullie naar een bevredigende oplossing gaan waar jullie allebei mee kunnen leven. Stel vervolgens eenvoudig één vraag aan elkaar: wat zou in deze situatie een bevredigende oplossing voor u zijn? Met andere woorden, wat zou u het gelukkigst maken als we dit probleem voor eens en altijd zouden oplossen? Als jullie allebei de mogelijke uitkomsten bespreken waar jullie allebei gelukkig mee kunnen leven, kun je samen beslissen wat de beste manier van handelen is.

Probeer de volgende keer dat je in conflict komt met je partner deze 3 stappen om eerlijk te vechten. Niet alleen zullen jullie allebei “winnen”, maar je zult je hechter voelen als je elkaars unieke standpunt hebt gecommuniceerd en begrepen, en je zult er zeker van zijn dat je je relatie met je partner één argument tegelijk versterkt.

Eerlijk vechten