Vier hoofdredenen waarom relatietherapie faalt

Stacy en Jorge liepen bozer het kantoor van de huwelijksconsulent uit dan toen ze aankwamen. Het was hun derde sessie en het laatste gevecht om zijn ex-vrouw ging niet weg.

De vijftig minuten die verwikkeld waren in een gedetailleerd overzicht van de strijd, laadden hun woede alleen maar op en het verzoek van de counselor om te onthouden hoeveel ze van elkaar houden hielp niet. Het zou een week duren voor de volgende sessie en ze waren allebei al aan het praten over niet terug te keren.

Waar ging hun therapie mis? Te veel worstelende stellen zoeken nooit therapie. Maar van de velen die dat wel doen, schiet huwelijkstherapie tekort. Het is gemakkelijk om te zeggen dat het de schuld van het paar is; ze waren niet genoeg toegewijd, gaven het niet genoeg tijd of een van de echtgenoten had er in de eerste plaats nooit hun hart in. Elk van deze redenen voor therapiefalen kan perfect zijn, maar het verklaart niet het hele verhaal.

Huwelijkstherapie faalt om een aantal duidelijke belangrijke redenen:

1. De therapeut heeft weinig richting

Dit is het ergste probleem van allemaal. Veel therapeuten kunnen goed luisteren, een cruciale vaardigheid. Maar huwelijkstherapie heeft een zekere mate van leiderschap nodig, en bekwaam luisteren moet snel en effectief worden omgezet in een dieper begrip van elke echtgenoot. Echtgenoten in crisis zijn op zoek naar richting, concrete stappen om hen te helpen hun problemen op te lossen. Door te luisteren moet de hulpverlener snel inschatten wat er mis is gegaan, deze theorie aan het paar uitleggen en een koers voor verandering uitstippelen. Deze cursus hoeft niet volledig te worden uitgedacht, maar moet een actieplan en een tijdschema bevatten om deze doelen te bereiken.

In het geval van Stacy en George moesten ze worden aangetoond dat het probleem niet zijn ‘ex’ was, maar eerder het gebrek aan liefde die Stacy voelde van George, waardoor ze zich bijzonder bedreigd voelde door de energie die aan zijn ex werd besteed. George moest erkennen wat hij moest veranderen om Stacy te helpen meer deel uit te maken van een team in plaats van dat George haar het gevoel gaf van isolement te zijn in de omgang met zijn ex. Stacy moest erkennen dat George zich door haar intensiteit over deze kwestie en haar slechte communicatie aangevallen voelde, waardoor hij defensief werd in plaats van begripvol. Dit zijn serieuze problemen die ze nodig hadden om te beginnen met het bespreken en leren van specifieke tools om te bestrijden. Het zou ertoe hebben geleid dat ze ook meer inzicht hadden gekregen in veel andere van hun problemen.

2. Echtgenoten wordt niet gevraagd om zichzelf te confronteren

Het is nuttig en vaak cruciaal voor elke echtgenoot om hun eigen relatie met liefde en huwelijk te begrijpen. De berichten die hun ouders via hun eigen model in hen doordrenken, hebben alles te maken met de verwachtingen en acties van het paar in het huwelijk. Er zijn therapeuten die vinden dat je niet naar het verleden moet kijken om het heden uit te leggen of te helpen veranderen, maar ik vind het nodig dat elke partner zijn of haar perspectieven bezit, zodat iedereen ze opnieuw kan onderzoeken en ervoor kan kiezen om ze te veranderen. We handelen vaak onlogisch en kwetsen onze partner en ons huwelijk, terwijl we in werkelijkheid alleen maar geluk en liefde willen. Therapie is de plek om de diepere redenen te begrijpen waarom we ervoor zouden kunnen kiezen om ons te gedragen op manieren die ons niet al die warme liefde en fuzzies brengen die we zeggen te willen.

3. Er is niet genoeg tijd

Ik krijg vaak een preambule van jaren van onenigheid in het huwelijk met een immense crisis en ik moet dan zeggen: “Laten we 50-60 minuten besteden en tot de kern hiervan doordringen.” Het wekelijkse therapeutische uur (dit vertaalt zich gewoonlijk in slechts 50 minuten) is gewoon lang niet genoeg tijd om zelfs maar een begin te maken met het echt oplossen en helen van intense huwelijksproblemen. Echtparen komen naar huwelijkstherapeuten als de ‘expert’. Het is de taak van de therapeut om in te schatten hoeveel tijd nodig is om de doelen van de therapie te bereiken.

Te veel therapeuten zijn schichtig als ze te opdringerig klinken, te egoïstisch, te hongerig voor de uren van de cliënt, terwijl het in werkelijkheid hun taak is om het stel hetero te geven en hen te vertellen wat de ideale koers is. Als het paar ervoor kiest om die cursus niet te volgen, kan de therapeut weigeren om hen te helpen of ermee instemmen het te proberen op de manier die het paar wil. Een therapeut moet echter niet akkoord gaan met iets waarvan hij/zij denkt dat het niet de juiste tijd geeft die nodig is om significant te helpen. Het is mijn taak om het huwelijk van dit stel te veranderen met blijvende veranderingen. Ik moet ze helpen begrijpen wat ik nodig heb, wat betreft tijd en hun geconcentreerde energie om dat werk te doen. Ik ben altijd blij om hun gedachten te horen en mijn plan te wijzigen op basis van hun omstandigheden. Maar ik zal vaak weigeren om met een stel samen te werken als ik vind dat ik gewoon niet de kans krijg om ze de hulp te geven waarvoor ze naar mij toe zijn gekomen.

4. Therapie is duur

Het is een simpel feit dat de therapiekosten snel oplopen. Als de therapie het hulpmiddel is dat een huwelijk redt en een gezondere toekomst creëert, is elke hoeveelheid geld het waard. Maar helaas kunnen therapiekosten een extra stress worden voor een toch al moeilijke situatie. Dit is nog een reden waarom de therapeut duidelijk moet zijn over het verwachte aantal vergaderingen en de duur van de therapie. Het paar moet het plan kennen en voorbereid zijn op de kosten die ermee gemoeid zijn.

Stacy en George hadden een handelwijze nodig die hen het vertrouwen gaf dat ze op de goede weg waren. Onlangs ontwikkelde ik de Neuman Method: Creating Your Best Marriage, een programma van 11 dvd’s, compleet met een werkboek van 280 pagina’s, omdat ik vond dat zoveel echtparen die echt hulp wilden, geen effectieve plannen kregen voor een betaalbare prijs.

Ter info: als je huwelijkstherapeut niet veel van je vraagt wat betreft energie en focus, werkt je therapeut ook niet hard genoeg. Denk er bij het overwegen van therapie aan jezelf af te vragen:

– Geeft mijn therapeut voldoende duidelijke richting aan? Als je midden in een huwelijkscrisis zit, zoek dan de juiste hulp die je het concrete plan geeft dat je nodig hebt en verdient.

– Wordt ieder van ons gevraagd om onszelf onder ogen te zien en diepere persoonlijke problemen te begrijpen?

– Geven we onszelf genoeg tijd en energie om een kritisch verschil te maken?

– Wat gaat dit ongeveer kosten en ben ik bereid om ver te gaan met dit therapeutische plan?

Als uw huwelijk uit de hand is gelopen, zal het terugkrijgen ervan waarschijnlijk beginnen met eerst enige controle over uw huwelijkstherapie te krijgen.

M. Gary Neuman is een New York Times bestsellerauteur, rabbijn en maker van Neuman Method Programs. Tweet Gary vragen op twitter.com/mgaryneuman en volg Gary op Facebook.

Meer bij Fox News Magazine:

Eindigt 50% van de huwelijken echt in een echtscheiding?

Geheimen van degenen die voorbij 100 leefden

Is de hemel echt? Een neurochirurg deelt zijn verhaal over het hiernamaals