Waarom de “Hoe lang is het geleden?” Vraag is niet relevant

Enkele jaren geleden sprak ik met een vrouw die onlangs naar een nieuwe stad was verhuisd en zich had aangesloten bij een fitnessgroep in de gemeenschap. De vrouw was alleenstaand, maar alle anderen in de groep waren getrouwd. Kort nadat ze zichzelf had voorgesteld, vertelde ze dat ze net een relatie had beëindigd.

In werkelijkheid had ze echter al zeven jaar geen romantische partner gehad. De vrouw zei dat ze er niet van hield om oneerlijk te zijn, maar tegelijkertijd diende de leugen het doel dat ze van plan was: ze hoefde zichzelf niet uit te leggen. “Ik wilde niet te maken krijgen met hun vragen of bezorgde blikken als ik ze vertelde dat het zeven jaar geleden was. Zeggen dat ik net uit iets was gekomen, betekende dat we verder konden gaan,” legde ze uit.

Ik begrijp de impuls. Zoals ik in mijn boek, It’s Not You, zeg, was ik acht jaar ongebonden geweest voordat mijn man en ik elkaar ontmoetten, en als ik deze informatie zou delen, keken mensen me soms verbaasd aan. Ik kreeg het gevoel dat ze wilden dat ik hier een verklaring voor gaf – om te zeggen dat ik niet geïnteresseerd was in het vinden van een partner of dat ik het te druk had met mijn carrière.

Maar deze dingen waren niet waar. I gezocht om een romantische relatie te hebben, en ik heb veel energie gestoken in het vinden van een partner. Het gebeurde gewoon niet.

Ik voelde me hier echt beschaamd over en voelde me erg ongemakkelijk als iemand vroeg hoe lang het geleden was sinds mijn laatste relatie. Ik geloofde in het idee dat er wat moest zijn reden , een fatale fout die me ervan weerhield een partner te vinden. Acht jaar ergens in falen is immers een lange tijd.

Ik ben nu negen jaar getrouwd met mijn man Mark en ik zie het anders. Een volkomen willekeurige samenloop van omstandigheden leidde ertoe dat we elkaar ontmoetten. Ik had niets kunnen doen om het te laten gebeuren; het deed het gewoon. Gedurende de vele jaren voorafgaand aan mijn ontmoeting met hem, heb ik niet gefaald om de juiste persoon te ontmoeten. Ik gebruikte gewoon mijn gezond verstand om niet betrokken te raken bij de verkeerde.

Ik weet zeker dat ik onderweg veel fouten heb gemaakt. Ik heb waarschijnlijk een paar geweldige mannen over het hoofd gezien omdat ik er niet klaar voor was of me gewoon niet bewust was. De kans is ook vrij groot dat ik domme of onachtzame dingen heb gedaan die andere geweldige jongens afschrikken. Ik weet zeker dat ik het beter had kunnen doen. Maar welke fouten ik ook maakte, ze waren niet fataal, ze waren gewoon menselijk.

Als je al heel lang op zoek bent naar een partner, is het normaal dat je gefrustreerd raakt. Het is normaal dat je jezelf en je gedrag wilt onderzoeken en vragen wat je verkeerd doet. Dat kan handig zijn. Als je bijvoorbeeld merkt dat je sociale kring onveranderd is gebleven sinds de universiteit, is het waarschijnlijk een goed idee om de boel op te schudden.

Speel gewoon niet het spel van schuld of schaamte. Neem in plaats daarvan de eer voor wat je goed hebt gedaan. Als je lange tijd geen relatie hebt gehad, betekent dat dat je geen relatie hebt gehad slechte relatie voor een lange tijd. Dat kan niet iedereen zeggen.

We hebben allemaal gebreken en beperkingen. Maar we hebben ook sterke punten. Toen ik vrijgezel was, had ik de ongelukkige neiging om me op het eerste te concentreren, maar ik denk dat we er allemaal, ongeacht onze relatiestatus, goed aan zouden doen om ons op het laatste te concentreren. Wanneer je de juiste persoon vindt, zullen ze je beperkingen zien, maar ze zullen veel meer geïnteresseerd zijn in je sterke punten – je medeleven, je geweldige gevoel voor humor. Zij zullen zich op die kwaliteiten concentreren, en dat zou jij ook moeten doen.

Sara Eckel is de auteur van It’s Not You: 27 (Wrong) Reasons You’re Single. Je kunt een gratis bonushoofdstuk van haar boek krijgen op saraeckel.com. Je kunt haar ook vinden op Twitter en Facebook. Stel haar vragen hier.