Waarom duurt liefde voor sommigen, en niet voor anderen?

Tenzij je alleen voor de lol aan het daten bent – voor gezelschap, gelach, opwinding – dan is de kans groot dat je jezelf de vraag bovenaan deze pagina hebt gesteld. Als je een duurzame, stabiele, bevredigende relatie wilt, wil je precies weten wat de liefde jaar na jaar versterkt.

Dat is een kritische vraag, want als we kijken naar de samenleving waarin we leven, zien we duidelijk bewijs dat liefde vaak niet standhoudt. Als je diep gekwetst bent door een huwelijk dat slecht is geëindigd – dat van jezelf, je ouders, je vrienden – wil je er alles aan doen om de voorwaarden te scheppen voor blijvende liefde in je volgende relatie. Het goede nieuws is dat je veel van het giswerk en wishful thinking uit de vergelijking van blijvende liefde kunt halen.

De afgelopen drie decennia heeft Dr. John Gottman romantische relaties (vooral huwelijken) van dichtbij en persoonlijk bestudeerd in zijn “Love Lab” in Seattle. Na duizenden relaties te hebben onderzocht, zowel stabiele als onstabiele, heeft hij verschillende belangrijke componenten geïdentificeerd die de liefde duurzaam maken. Eén ingrediënt steekt boven alle andere uit, de lijm die elke langdurige, liefdevolle relatie bij elkaar houdt. Het is – tromgeroffel, alsjeblieft – trust.1

In feite heb je waarschijnlijk gehoord over het belang van vertrouwen, en misschien zou jij het ook bovenaan of bijna bovenaan je eigen meest essentiële lijst plaatsen. Maar de vraag blijft: hoe evalueer je precies iemands betrouwbaarheid? Hoe kun je nauwkeurig inschatten of iemand echt te vertrouwen is? Gelukkig biedt Dr. Gottman vijf specifieke criteria:

Eerlijkheid. Vertrouw niet iemand die tegen je liegt. Te vaak bedenken we excuses voor de ander. Het was een misverstand. Ze had haar redenen. Het was niet zo erg. Het was maar één keer. Kijk met een open blik: heeft deze potentiële minnaar je ooit bedrogen? Heb je hem of haar zien liegen tegen anderen? Merk je dat je twijfelt aan de waarheid van wat hij of zij zegt en dan praat je jezelf uit je twijfels? Zo ja, ga verder.

Transparantie. Het leven van een partner zou een open boek moeten zijn, zonder geheimen. Zorg ervoor dat deze nieuwe persoon je uitnodigt om vrienden, familie, collega’s te ontmoeten, en je ook in vertrouwen neemt over grote spanningen, ambities, doelen. Als je vraagt: “Waar ben je geweest?” hij of zij moet zonder aarzelen antwoorden.

Verantwoordelijkheid . Is er bewijs dat deze potentiële partner beloften nakomt? Bent u in staat om de details van belangrijke transacties met anderen, financieel of anderszins, te controleren? Vertrouw niet iemand die vaag of onbereikbaar blijft over deze zaken. Het is het beste om wantrouwend te zijn tegenover mensen die zeggen: “Vertrouw me maar” in antwoord op een specifieke vraag. Betrouwbare mensen hebben niet de behoefte om u te vertellen wat u moet denken.

Ethische acties . Vertoont deze persoon consequent en rechtvaardig gedrag? Brengt en demonstreert hij of zij waarden die in overeenstemming zijn met die van u? Als je je niet op je gemak voelt met iemands moraal, zet de relatie dan niet voort.

Bewijs van alliantie . Elke potentiële partner moet laten zien dat hij aan jouw kant staat en achter je staat – zelfs op kleine manieren. U wilt bewijs dat hij of zij niet handelt uit puur eigenbelang en ook geen coalities tegen u vormt. U wilt bewijs dat hij of zij uw belangen ter harte neemt. Het is een prachtig teken als iemand onbaatzuchtigheid jegens u toont.

Als je mensen die je ontmoet aan deze heldere beoordeling onderwerpt, zul je vertrouwen krijgen in je vermogen om anderen te beoordelen en te bepalen of een potentiële partner de betrouwbaarheid heeft om de liefde te laten duren.

1. John Gottman en Nan Silver, “What Makes Love Last?” (Simon & Schuster, 2012).