https://hookupwebsites.org/nl/waarom-goede-huwelijken-slecht-gaan/Waarom goede huwelijken slecht gaan
Gelieerde openbaarmaking

Waarom goede huwelijken slecht gaan

Waarom goede huwelijken slecht gaan

Toen Arnold Schwarzenegger en Maria Shriver voor het eerst hun scheiding aankondigden, vroegen veel mensen zich af wat er mis ging in hun huwelijk. Sindsdien zijn we meer te weten gekomen over de ontrouw van de voormalige gouverneur van Californië, maar dat is niet de enige reden waarom goede huwelijken slecht gaan. Dus wendden we ons tot relatiegoeroe Bree Maresca-Kramer, MA, de auteur van It’s That Simple! [one for men and a separate book for women] – die al meer dan 10 jaar paren begeleidt – voor enkele antwoorden.

“De belangrijkste reden is dat koppels niet meer praten over wat er echt toe doet”, zegt Maresca-Kramer, die ook een pionier is in de beweging voor persoonlijke groei. “Ze laten hun relatie robotachtig of zakelijk worden en ze laten de intimiteit, de passie, de romantiek en de verbinding los, wat gemakkelijk is om te doen. Het kost werk om dat niet te doen.”

In dit exclusieve interview voor eHarmony deelt Maresca-Kramer haar gedachten over waarom mensen vreemdgaan, de tekenen dat een huwelijk in de problemen zit, wanneer echtscheiding het antwoord is en meer.

Wat maakt een huwelijk echt kapot?

Bree Maresca-Kramer : Ik zou zeggen dat wat een normaal huwelijk opbreekt, is dat een paar stopt met praten over wat er echt toe doet en ze beginnen te praten over de functie van het leven, zoals de rekeningen, de boodschappen, de kinderen en het werkschema. En ze stoppen met proberen. Het wordt bijna een zakelijke relatie. Ze lieten de romantiek, de passie en de intimiteit van het huwelijk los. Er is ook echtelijke verwaarlozing, wat in feite betekent dat ze elkaar geen prioriteit geven. Er zijn financiële stressoren, vooral nu met wat er gaande is. Er zijn seksuele problemen en onwetendheid – onwetendheid betekent dat ze niet de juiste probleemoplossende vaardigheden hebben.

Wanneer stellen geen probleemoplossende vaardigheden hebben, stapelen zich pijn en wrok op. Ik zie dit als een van de grootste vernietigers van alle huwelijken, omdat je veel kleine, kleine, opgebouwde wrok kunt hebben. Het kan zoiets zijn als: “Hij gooide de handdoek op de grond en ik vroeg hem hem op te rapen. Hij vergat het en deed het opnieuw.” Het is een kleintje, maar na verloop van tijd begint de partner het persoonlijk op te vatten en te denken: “Als hij van me zou houden, zou hij stoppen met de handdoek op de grond te gooien. Hij geeft niet om mij. Hij geeft niet om mijn gevoelens.” Het begint met bouwen, bouwen, bouwen en dan, wanneer er onopgeloste problemen in de relatie zijn en ze niet de vaardigheden hebben om het op te lossen, blijft het pijn en wrok op elkaar stapelen. Dan komt het op een punt waarop het paar bijna nergens meer over kan praten zonder dat het een probleem of een gevecht wordt.

Ik denk ook dat ze de prachtige dingen over elkaar vergeten die hen bij elkaar hebben gebracht en waarom ze verliefd werden. Ze richten zich uiteindelijk op de negatieve dingen. Dus als hun partner 10 geweldige dingen doet en drie negatieve dingen, beginnen ze zich te concentreren op de negatieve dingen en die worden groter. Ze laten alle mooie dingen los en zien die niet meer.

Is dat de reden waarom een van de partners zou kunnen afdwalen? Want tegenwoordig zijn het niet alleen de mannen die vreemdgaan, ook de vrouwen bedriegen.

Bree Maresca-Kramer : Ja dat doen ze. Er wordt alleen niet over gesproken. Ik geloof dat beide partijen afdwalen omdat er in de relatie niet aan hun behoeften wordt voldaan. We bevinden ons in zo’n instant-bevredigingsmaatschappij dat we ons goed willen voelen. En als we ons niet goed voelen in ons huwelijk, gaan we op zoek naar manieren om ons goed te voelen buiten het huwelijk in plaats van het probleem met onze partner aan te pakken.
U kunt bijvoorbeeld op uw werk zijn en een beetje gemopperd hebben met uw echtgenoot, wanneer uw collega bij de waterkoeler zegt: “Je ziet er geweldig uit vandaag.” Zo makkelijk kan het beginnen. Je krijgt een compliment en het voelt goed, dus dan begin je de situatie in te gaan, niet denkend dat je een affaire gaat krijgen, maar denkend: “Dit voelt goed.” Dan begin je je open te stellen voor de persoon en heb je eerst een emotionele affaire – je intieme, emotionele zelf delen met de persoon. Dan leidt het vanaf daar.

Wat is het eerste teken dat er problemen in het huwelijk kunnen zijn?

Bree Maresca-Kramer : Het belangrijkste is als je partner niet meer met je praat. Dat is een rode vlag. Let op. Ik zeg altijd dat als je vecht dat een goed teken is, want als iemand het niet meer kan schelen, zullen ze niet met je vechten. Als ze stoppen met praten, let dan op, ga naar binnen en zorg voor effectieve communicatie, wat betekent dat je echt moet aanpakken wat er aan de hand is. Ook als je begint te zien dat de fysieke intimiteit, niet alleen seks, maar handen vasthouden, kussen, knuffelen, naast elkaar liggen, en natuurlijk seks, als deze dingen beginnen te verdwijnen, is dat een ander teken. Als je geen discussie kunt voeren – als het automatisch uitmondt in een gevecht – is dat een enorm teken. Als je merkt dat een of beide partners zichzelf als vanzelfsprekend beschouwen – wat betekent dat ze niet langer proberen er goed uit te zien, een joggingbroek dragen, geen make-up dragen, of de man zich in het weekend niet scheert en ze eruitzien als zwervers – dat is een teken. Een andere grote, vooral voor stellen met kinderen, is de kinderen de relatie in de weg te laten staan. Ik zeg altijd dat de relatie de CEO moet zijn. Dat moet eerst worden verzorgd, want dat is wat het schip drijft. Als dat goed is, komt het goed met het gezin. Als dat uit elkaar valt, gaat de hele familie ten onder.

Dat is makkelijk gezegd, maar hoe pak je de problemen aan?

Bree Maresca-Kramer : Het hangt van het probleem af, maar ik zeg graag dat je een duidelijke boodschap wilt hebben, wetende wat je probeert te zeggen tegen de persoon. Je wilt begrijpen met wie je praat, dus als je met een man praat, zeg je het op een bepaalde manier. Als je een man bent die tegen een vrouw praat, ga je het op een andere manier zeggen. Uw bezorging en de stijl van hoe u die boodschap gaat overbrengen, zijn ook van belang. U wilt uw “ik”-verklaring gebruiken. Wanneer we gaan communiceren vanuit een aanvalspositie: “Je hebt dit gedaan” of een projectiepositie: “Je deed dit omdat je dit gaat gebeuren, je hebt me gek gemaakt of je hebt me pijn gedaan”, dan gaat de ander meteen in de verdediging, dus er zal geen communicatie plaatsvinden. Het wordt gewoon een disfunctioneel gevecht.
Als je begint met de “ik”: “Schat, ik heb gemerkt dat we niet praten. Ik mis je echt. Ik zou graag wat tijd vrijmaken zodat we kunnen praten en opnieuw contact kunnen maken.” Ga er zo zachtjes in. Ga niet op ze af met problemen. Dat gaat iedereen afhaken. Ga gewoon voorzichtig het gesprek in en gebruik de juiste communicatieve vaardigheden, die iedereen moet leren.

Wanneer komt iemand zoals jij binnen? Wanneer moet een stel professionele begeleiding zoeken?

Bree Maresca-Kramer : Het is wanneer er veel pijn is, veel pijn en een persoon is halverwege de deur en ze willen zeggen dat ze counseling doen als een laatste wanhopige poging.
Ik raad counseling of coaching aan als het goed gaat als onderhoud of als tune-up. Maar als je op die laatste plaats bent – en ik krijg op dat moment koppels – is de eerste vraag die ik krijg: “Kunnen we dit redden? Is het te ver weg?” Ik zeg dat het nooit te ver weg is, zolang je maar twee mensen hebt die het werk willen doen. Er is werk voor nodig om alle pijn en pijn te helen die hen daar hebben gebracht. Maar het is absoluut, positief mogelijk om het te genezen.

Waar moet je op letten in een partner voordat je gaat trouwen om te weten of je op de lange termijn succesvol zult zijn?

Bree Maresca-Kramer : Je wilt absoluut verliefd zijn en die passie en aantrekkingskracht hebben. Maar daarnaast wil je een hoge mate van compatibiliteit hebben, wat betekent dat je van dezelfde dingen houdt en dat je levensdoelen en je dromen op dezelfde pagina staan. Het is niet onmogelijk voor mensen die geen hoge mate van compatibiliteit hebben om een goed huwelijk te hebben; het betekent alleen dat ze veel harder moeten werken dan een stel met een hoge mate van compatibiliteit. Het is net als je vrienden. Je gaat vrienden kiezen die graag dezelfde dingen doen, omdat het de vriendschap gemakkelijker maakt.

Tegenpolen trekken elkaar niet aan?

Bree Maresca-Kramer : Ze trekken aan. Ze zijn als dit sprankelende, glinsterende nieuwe item. Kijk naar het nieuwe speelgoed. Is dat niet netjes? Maar als de compatibiliteit niet hoog genoeg is, zal dat de relatie gaan beïnvloeden. Als de partners het niet aanpakken, zal het uiteindelijk de relatie beschadigen.

Dus de dingen die je in eerste instantie aantrekken, kunnen de dingen zijn waar je later geobsedeerd door raakt?

Bree Maresca-Kramer : Rechts. ‘Als hij echt van me hield, zou hij me niet naar Arizona laten verhuizen. We zouden in New York kunnen blijven.’ “Als ze echt van me hield, zou ze een baby of onze derde baby krijgen, maar ze wil geen baby.” Dat soort dingen. Ik denk dat de belangrijkste beslissingen in het leven – zaken als financiën, kinderen, religie of geloof – enorme dingen zijn waarover je op zijn minst in hetzelfde hoofdstuk op één lijn wilt staan, omdat dit dingen zijn die mensen echt uit elkaar kunnen halen.

Dus, op welk punt wend je je tot echtscheiding als oplossing?

Bree Maresca-Kramer : Ik geloof dat in mijn 15 jaar werken met mensen, je elke mogelijke oplossing eerst wilt proberen, wat altijd begint met bereidheid. Dan raad ik altijd veel onderwijs aan, relatiehulpboeken en dan natuurlijk wat counseling en tijd. Het kost tijd om disfunctionele gedragspatronen te corrigeren en te veranderen en dan kost het tijd om de pijn en wrok te helen.
Ik werk graag met mijn stellen om de relatie weer op te bouwen door ze daadwerkelijk weer te laten daten. We beginnen langzaam met het hof maken en daten om de romantiek, passie en liefde nieuw leven in te blazen. Die formule lijkt echt te werken. Als je dat allemaal doet en je hebt nog steeds koppels die uiteindelijk gewoon niet werken, dan is dat het punt waarop je zegt: “Oké, ik heb het voor 100 procent geprobeerd. Ik kan niets anders doen.” Vervolgens werken we aan de overgang van de relatie van het huwelijk naar wat de relatie zal zijn. Dan richten we ons erop om met zoveel mogelijk begrip en medeleven en zo min mogelijk schade en liefdesverdriet door het (echt)scheidingsproces heen te komen. Dat is gemakkelijk gezegd en buitengewoon moeilijk om te doen. Zeker als ik werk met stellen met kinderen die gaan scheiden. Ik wil ervoor zorgen dat de ouders zich bewust zijn van wat er met de kinderen gebeurt en hoe het hen beïnvloedt, hoe het gezin kan worden omgezet in twee gelukkige gezinnen. Als er geen kinderen zijn en het is maar een stel, hoe gaan we hier dan voorbij en leren we echt dankbaarheid voor wat we hebben gedeeld, eren we wat we samen hadden en gaan we nu door liefde over naar een acceptatie dat we naar een ander deel gaan.

Hoe ga je om met een stressvolle gebeurtenis en kom je dichterbij als een paar in plaats van uit elkaar te worden geduwd?

Bree Maresca-Kramer : Ik zou zeggen dat nummer 1 een teamgerichte aanpak is. Wat er met koppels gebeurt, is wanneer er een grote stressfactor langskomt, in plaats van zich samen te verenigen en te zeggen: “Oké, we zijn een verenigd team en we gaan dit samen aan”, ze laten die stressfactor uiteindelijk een kloof in de relatie veroorzaken en ze beginnen zich tegen elkaar te keren. Als je in een sportteam zat en een van je spelers was down, dan helpen we die speler; we moedigen ze aan omdat we weten dat we ze nodig hebben om het spel te winnen. Het is hetzelfde als we onze partner behandelen alsof we een team zijn. Het team is ons huwelijk en winnen is gelukkig bij elkaar blijven. Hoe doe je dat? Het gaat erom bewust te blijven en de toezegging te doen: “Dit is wat we gaan doen.” Wat ik bedoel met bewust blijven is: “Ik ga me bewust worden van mezelf. Ik ga me bewust worden van mijn gevoelens en mijn acties. Ik blijf me hiervan bewust, zodat ik de stressfactor niet op mijn partner.” Het doel is een bloeiend, gelukkig huwelijk.

Het dichterbij komen – naast bewust blijven van jezelf, je gevoelens, je woorden en niet reageren op je partner – is delen met je partner wat er aan de hand is.
Ik krijg veel vragen over wat er aan de hand is met de economie en het raakt echt iedereen over de hele linie: “Hoe laten we dit onze relatie niet vernietigen?” Als we onze gevoelens en onze kwetsbaarheden met onze partner delen, werkt dat. Als je de stress propt en er niet over deelt, wat er gaat gebeuren, is dat je gaat ontploffen bij je partner. Het kan zoiets zijn als: “Schat, ik ben erg bezorgd over onze financiën”, of zoiets als: “Waarom kun je niet meer geld verdienen?” Dat zijn twee heel verschillende uitspraken. Maar als je kijkt naar de diepere betekenis achter “waarom kun je niet meer geld verdienen?” – het is angst.

Het is echt het delen van de kwetsbaarheden van wat er met elke persoon aan de hand is met hun partner. Zo wordt de band hechter. In plaats van elkaar te verdelen en aan te vallen, verenig je en deel je je rauwe gevoelens. Als we uit ons hart en onze waarheden komen, wordt het altijd goed ontvangen. Als we uit angst en woede komen, wordt dat nooit goed ontvangen. Vanuit een zacht hart en een waarheidsplek zal de band helpen versterken.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD en schrijver
Anisa is zich ervan bewust dat groei tijd kost. Ze geeft mensen de tools die ze nodig hebben om met hun emoties om te gaan, hun communicatie te verbeteren en na te denken over hun waarde.
Schrijf je beoordeling in
Beoordeling:

Top datingwebsites

Together2Night
9.1
Lezen
OneNightFriend
9.3
Lezen
BeNaughty
9.7
Lezen