Waarom je je nooit als de therapeut van je date moet gedragen (of moet proberen ze te redden)

Als psycholoog die gespecialiseerd is in relatieproblemen, zie ik uit de eerste hand hoe sommige mannen en vrouwen tot het uiterste gaan om te proberen een relatie te laten werken. Een van de meest voorkomende trends die ik zie bij daten is de neiging van één persoon in een stel om te proberen de ander te helpen of te redden die emotionele problemen heeft. Dit noem ik ‘speltherapeut’. Als dit je probleem is, zet dan de radio aan en je zult dit verhaal bijna onmiddellijk in een lied horen – en het eindigt bijna altijd in liefdesverdriet. De koude, harde waarheid: je kunt iemand met problemen alleen helpen als die persoon om hulp wil vragen. Wanneer een vriend of vriendin of echtgenoot of echtgenote probeert te helpen of te redden, moeten ze begrijpen dat zij de verkeerde persoon zijn om die rol te spelen. Dus waarom zou je niet proberen de held of redder te zijn en hen door hun emotionele problemen te helpen?

Je houdt van die persoon, maar liefde is niet genoeg.

Dit is waarschijnlijk de grootste misvatting over liefde – dat je naar het einde van de wereld moet gaan om een romantische partner van wie je houdt te helpen. Helaas is dit geen succesvolle of psychologisch gezonde benadering. Om een relatie te laten werken, moet elke persoon vanaf het begin duidelijk zijn over bepaalde basisprincipes van relaties. Elke persoon moet in staat zijn voor zichzelf te zorgen zonder financiële of emotionele hulp, en elke persoon moet de gevoelens van de andere persoon diep waarderen. Liefde alleen is niet genoeg, en je zult beter begrijpen wat ik bedoel als je blijft lezen.

Het is de taak van een ouder om eerst de belangrijkste emotionele en morele lessen van een persoon te leren.

Je hebt misschien iemand ontmoet die een zeldzaam juweeltje is, maar die grote emotionele problemen heeft. Als u zelf een nuchter persoon bent, ziet u waarschijnlijk precies wat hun problemen zijn en heeft u duidelijke ideeën over hoe u hun gedachten en gevoelens kunt veranderen. Die volwassen persoon heeft echter al vroeg in zijn leven cruciale lessen en morele begeleiding gemist, en hoe graag je ook probeert een verlosser van Moeder Teresa te zijn, ze zullen de lessen van jou niet echt in zich opnemen. Wat ze nodig hebben, hebben ze waarschijnlijk niet lang geleden van een ouder gekregen. Op dit moment zullen ze het waarschijnlijk alleen echt kunnen horen en ervan kunnen leren als het advies en de begeleiding afkomstig is van een therapeut, een religieus lid van de kerk of iemand in een vergelijkbaar hulpberoep.

Het is niet jouw taak om die persoon naar een therapeut of een priester te krijgen.

Je hebt zeker manieren om de persoon te vervoeren om de hulp te krijgen die ze nodig hebben. Je kunt ze naar een afspraak brengen of met ze meelopen naar een afspraak, maar je bent niet de therapeut of ouder van die persoon. Zelfs een therapeut kan alleen behulpzaam zijn als de persoon ervoor openstaat om te helpen. (Een geweldige grap deelde een professor van mij op de graduate school: hoeveel therapeuten zijn er nodig om een gloeilamp te vervangen? Geen. De gloeilamp moet willen willen veranderen.) Onderzoek geen plaatsen waar ze hulp kunnen krijgen of vertel ze niet dat je ze daarheen brengt; vertel ze dat je ze nodig hebt om hulp te krijgen en dat je erop kunt vertrouwen dat ze zullen doen wat ze moeten doen om de romantische relatie gezond te houden. (Als ze dat niet doen, vertelt hun passiviteit u wat u moet doen.)

Het spelen van de rol van therapeut resulteert er vaak in dat je date zich niet langer seksueel tot je aangetrokken voelt.

Als je je gedraagt als iemands onofficiële moeder of vader, of je gedraagt je als een therapeut die probeert hen te helpen of zelfs te redden, dan zal je date je niet als een gelijkwaardige romantische partner zien. Ze zullen het gevoel hebben dat je je leven bij elkaar hebt en alle macht in de relatie hebt, en ze zullen zich klein voelen en niet in staat zijn de partner te zijn die je echt wilt. Ze kiezen er misschien niet bewust voor om seksueel onaantrekkelijk voor je te worden, maar dit resultaat is een veelvoorkomend gevolg in relaties waarin een persoon zich klein en machteloos voelt.

De laatste manier om te beslissen wanneer je wel en niet moet helpen

Als het emotionele probleem met de persoon met wie je aan het daten bent een klein probleem is – je date vertoont specifiek gedrag dat je dwars zit maar niet tot totale dealbreakers leidt – vertel hem dan hoe je wilt dat ze dat specifieke gedrag veranderen. Maar als de emotionele problemen met je date groot zijn – verlatingsangst, grote onzekerheden of een drugsprobleem bijvoorbeeld – zeg dan dat je vindt dat ze met een professional moeten praten; geef ze de tijd om aan verandering te werken; en beslis dan over een maand of twee of ze genoeg zijn veranderd om je gelukkig te maken!

Over de auteur:

Dr. Seth is een gediplomeerd klinisch psycholoog, auteur, Psychology Today-blogger en tv-gastexpert. Hij oefent in Los Angeles en behandelt een breed scala aan problemen en stoornissen en is gespecialiseerd in relaties, ouderschap en verslaving. Hij heeft een uitgebreide training gehad in het uitvoeren van relatietherapie en is de auteur van Dr. Seth’s Love Prescription: Overcome Relationship Repetition Syndrome en Find the Love You Deserve.