https://hookupwebsites.org/nl/zes-redenen-uw-relatie-kiezer-misschien-verbroken/Zes redenen waarom je relatiekiezer kapot kan zijn
Affiliate Disclosure

Zes redenen waarom je relatiekiezer kapot kan zijn

Zes redenen waarom je relatiekiezer kapot kan zijn

Aantrekking is een concept dat uitgebreid is bestudeerd, maar toch weten de meeste mensen niet precies waarom ze zich tot iemand aangetrokken voelen, afgezien van de basispersoonlijkheid of fysieke eigenschappen.

Bij daten en relaties kun je terugkijken en vaststellen dat je de “verkeerde” partner hebt gekozen. Misschien heb je iemand gekozen die er op papier goed uitzag, maar geen relationele vaardigheden had of emotioneel niet beschikbaar was. Misschien was je verblind door zijn of haar uiterlijk, status of financiële stabiliteit en zag je niet wat er werkelijk aan de hand was. Je hebt misschien genoten van de uitdaging om iemand te achtervolgen die niet zo in je was.

Zelfbewustzijn is vaak het ontbrekende onderdeel in aantrekking, partnerselectie, liefde en relaties. Zonder jezelf te begrijpen en waarom je je partners kiest, is het gebruikelijk om voor de verkeerde mannen en vrouwen te vallen, relatiepatronen keer op keer te herhalen en uiteindelijk negatief over jezelf te voelen.

Verken de onderstaande punten om inzicht te krijgen in hoe en waarom u uw partners kiest – of voel u genoodzaakt om iemand te leren kennen.

1. Bescherm je jezelf tegen afwijzing, angst, verlies of verlating? Of ben je op zoek naar blijvende liefde maar ook angst voor intimiteit? Het kiezen van niet-beschikbare partners kan de manier zijn waarop je jezelf en je ego beschermt tegen een aantal onbekenden, onzekerheden en angsten. Je voelt je misschien aangetrokken tot iemand die niet beschikbaar is, want hoezeer je ook hunkert naar intimiteit en een relatie, je kunt je ook bang en kwetsbaar voelen als je aan toewijding denkt. Een breuk met een emotioneel niet-beschikbare persoon kan minder persoonlijk aanvoelen omdat je het verlies kunt rechtvaardigen met “hij of zij was nooit beschikbaar in de eerste plaats” versus “deze persoon houdt niet van MIJ.” Bij uw partnerselectie kunt u uzelf beschermen tegen verlies, afwijzing of verlating.

2. Wil je je nodig voelen door iemand anders? Die aanhankelijke partner kan bijvoorbeeld soms vervelend zijn, maar het kan goed voelen om nodig, bewonderd en gewild te zijn. Iemand die aanhankelijk is, zal je waarschijnlijk aandacht geven die tijdelijk bevredigend aanvoelt als je je eenzaam voelt of andere belangrijke relaties mist. Het kan ook veilig zijn om iemand op u te laten vertrouwen, omdat uw geest kan rationaliseren dat iemand die u nodig heeft, u minder snel zal verlaten. Helaas kunnen deze gedragspatronen leiden tot co-afhankelijke relaties, die niet gelijk staan aan echt geluk. Voor een langdurige relatietevredenheid is het belangrijk om een verbintenis te creëren die bestaat uit saamhorigheid en afgescheidenheid, terwijl u ervoor zorgt dat u en uw partner niet alleen op elkaar vertrouwen om aan uw behoeften te voldoen.

3. Ga je voor iemand die aandacht voor je heeft? Veel alleenstaanden raken verstrikt in aandacht of het idee dat iemand interesse toont. Als je date, voel je je misschien alleen, wanhopig, moe of ongeduldig en op je beurt zou je graag ja willen zeggen tegen iemand die niet echt een goede match voor je is. Mijn klanten beschrijven daten soms als wachten om gekozen te worden. Ik moedig ze aan om hun perceptie te veranderen. Soms voelt daten misschien als wachten, maar het gaat meer om wachten om op een intieme, liefdevolle manier contact te maken met iemand dan te wachten tot iemand anders voor jou kiest. Het idee is dat je ze ook kunt kiezen.

4. Heb je de neiging om van potentiële partners projecten te maken of ben je van mening dat ze voor jou moeten en zullen veranderen? Het is een slecht teken als je achter iemand aan gaat met de bedoeling hem te repareren of te verwachten dat hij voor jou verandert. Als je iemand “genoeg” leuk vindt, maar hem of haar niet accepteert voor wie ze zijn, kun je gefixeerd raken op het fixeren of kneden van hem of haar tot je ideale partner. Ja, individuen kunnen veranderen wanneer ze een partnerschap aangaan, maar daten met de mentaliteit dat je een persoon kunt veranderen in je perfecte partner is niet gezond of bevredigend. Het doel is om samen te groeien en elkaar wederzijds te ondersteunen, terwijl je weerstand biedt aan de noodzaak om hem of haar te veranderen om beter aan je behoeften te voldoen.

5. Herhaal je patronen door achter hetzelfde type persoon aan te gaan, of handel je op dezelfde manier in al je relaties? Zonder het te beseffen, herschep je misschien oude patronen uit zeer vroege relaties. U kunt bijvoorbeeld de neiging hebben om conflicten te vermijden, uw behoeften te verwaarlozen in het belang van anderen of de boot niet op zijn kop te willen zetten. Of misschien selecteert u herhaaldelijk partners met drugsproblemen, narcistische trekken of explosieve gemoederen en vraagt u zich af waarom u zich tot deze types aangetrokken voelt. Terwijl je je bewust wordt en je verleden onderzoekt, kun je ontdekken dat deze patronen voortkomen uit ervaringen in de vroege kinderjaren, gezinsdynamiek of slechte rolmodellen van je ouders. Hoe moeilijk het ook is, de herhaling van chaos kan geruststellender aanvoelen dan het bekende doorbreken naar een nieuwe manier van relaties aangaan. Met ondersteuning, inzicht, realisatie en wat ik graag ‘een nieuwe lens’ noem, kun je vroegere en huidige wonden helen, deze patronen loslaten en gezondere manieren leren om met anderen om te gaan.

6. Twijfel je aan je waarde of voel je dat je liefde en geluk niet verdient? Als je je niet waardig of waardig voelt, kun je iemand aantrekken die je hart en tijd niet waard is. Terwijl je je eigenwaarde in twijfel trekt, is het gebruikelijk om jezelf te saboteren door iemand te kiezen die je uiteindelijk in de steek zal laten, waardoor het verhaal dat je over jezelf en je onwaardigheid hebt, wordt versterkt. Voorbeelden kunnen zijn aantrekkingskracht op partners die liegen, bedriegen, profiteren of manipuleren. Daten gaat niet over het vullen van een leegte bij iemand. Het gaat over contact maken met iemand op een manier die je leven verder verrijkt. Vertrouwen is de sleutel tot het aantrekken van kwaliteitspartners die u verdient en verdient.

Ik hoop dat je kunt blijven leren van je verleden (terwijl je het niet op een negatieve manier in je heden brengt), je bewust bent van je keuzes en blijft inchecken bij jezelf. Terwijl je je verleden begrijpt en in het heden bent, merk op of je je leeg, onevenwichtig, ongelukkig voelt en luister opzettelijk naar deze tekenen. Ik weet dat het lastig kan zijn, maar ik dring er bij je op aan om relaties aan te gaan die lonend zijn in plaats van de bekende te herhalen die je niet het geluk brengen dat je verdient.

E_IMG_5944_2

Rachel Dack is een Licensed Clinical Professional Counselor (LCPC) en relatiecoach, gespecialiseerd in psychotherapie voor individuen en koppels via haar privépraktijk in Bethesda, Maryland. Rachels expertisegebieden omvatten relaties, zelfrespect, daten, mindfulness, angst, depressie en stressmanagement. Volg haar op Twitter voor meer dagelijkse wijsheid!

Sue
Sue
Sue
MS, RD en schrijver
Sue is zich ervan bewust dat groei tijd kost. Ze geeft mensen de tools die ze nodig hebben om met hun emoties om te gaan, hun communicatie te verbeteren en na te denken over hun waarde.
Schrijf je beoordeling in
Beoordeling:

Top datingwebsites

Together2Night
9.1
Lezen
OneNightFriend
9.3
Lezen
BeNaughty
9.7
Lezen