Zeven manieren om ervoor te zorgen dat uw relatie standhoudt

Auteur, spreker en pionier in persoonlijke transformatie, Dr. Ken Druck, en zijn partner, Lisette Omoss, onthullen hun richtlijnen voor het bevorderen van een gezonde relatie.

We zijn allebei opgegroeid in het werk en leren van onze relaties. Om van onze nieuwe liefde alles te maken wat we wilden, moesten we de volgende stap zetten. Leren hoe we voor ‘de baby’ moeten zorgen, zoals we het noemen, is hoe we het deden.

Ken: Op 46-jarige leeftijd was ik voor het eerst sinds mijn 19e alleen. Ik had veel geleerd over het hebben van een langdurige relatie, maar was totaal onvoorbereid om single te zijn, te daten of een andere intieme relatie te beginnen. Het duurde niet lang voordat ik me realiseerde dat ik weer naar school moest, wat betekende dat ik mezelf en de vrouwen die ik zag een stuk beter leerde kennen.

Elke relatie sinds mijn scheiding had me iets geleerd over wat het betekent om te slagen in een intieme, exclusieve relatie. Ik leerde mijn sterke en zwakke punten kennen en werkte hard om de kwaliteiten zoals betrouwbaarheid, eerlijkheid, integriteit, respect, speelsheid, onbaatzuchtigheid en nederigheid te ontwikkelen die ik zocht in een partner. Nadat ik een aantal slechte gewoonten, afweermechanismen en onzekerheden had losgelaten die ik gaandeweg had opgepikt, was ik klaar om alles wat ik had geleerd toe te passen. Toen kwam Lisette in mijn leven.

* * * *

Lisette : Ik had de eerste 40 jaar van mijn leven geprobeerd om de perfecte echtgenote, moeder, dochter en zus te zijn en ieders goedkeuring te krijgen. Een verschrikkelijke tragedie, de dood van mijn nicht, Erin, dwong me om wakker te worden en te stoppen met leven voor alle anderen. Door te lezen wat Erin had geschreven over de dingen die ze wilde bereiken, kreeg ik de kracht en moed om eerlijker te zijn tegen mezelf en anderen. Dit in de praktijk brengen was veel uitdagender dan ik had verwacht. Het grootste obstakel, zo bleek, was mijn eigen angst.

Van kinds af aan had ik conflicten vermeden. Als ik boos op iemand werd, of als zij boos op me werden, hield ik mijn mond. Het was mijn bescherming en, onnodig te zeggen, het weerhield me er niet van om gewond te raken. Het hielp ook geen van mijn relaties. Toen ik besloot te zeggen hoe ik me echt voelde, probeerde mijn man hem te steunen, maar dit was duidelijk een probleem voor hem. Ik deed er alles aan om hem te bereiken en ons huwelijk weer op de rails te krijgen, maar het mocht niet zo zijn.

Ken en ik ontmoetten elkaar na Erins ongeluk toen het Jenna Druck Center, een non-profitstichting die hij noemde naar zijn dochter, Jenna, er was om mijn gezin te helpen. Enkele jaren later, nadat onze beide relaties waren geëindigd, werden Ken en ik goede vrienden. Na verloop van tijd inspireerden onze genegenheid en plezier in het samenzijn ons om de volgende stap te zetten. En ja hoor, we werden verliefd.

De baby is geboren

We hadden allebei gevonden wat we zochten in een partner en waren klaar om het beste uit onze relatie te halen. Het was tijd om ons spel op te voeren. Dat betekende dat we ons volledig inzetten, zonder vangnetten of achterdeurtjes. Op een avond bedachten we een naam voor onze relatie. We noemden het ‘de baby’. Het was jong, kwetsbaar, kwetsbaar en kostbaar, en had liefde, zorg en bescherming nodig om sterk te worden. We zouden aan die norm moeten voldoen, anders zouden we patronen van mislukking uit het verleden moeten herhalen. Niets was belangrijker!

We zijn nu al een aantal jaren samen. We zien onszelf als een werk in uitvoering en werken ijverig om het beste in elkaar en in onszelf naar boven te halen. Dit is wat we hebben geleerd:

1. Doe wat nodig is om vertrouwen en toewijding op te bouwen

Ken : Geweldige mensen en relaties roepen ons naar hoger gelegen grond. Ze vragen niets minder dan ons best. Dit betekent 100% eerlijkheid en integriteit. Zelfs als het betekent dat we een deel van onszelf moeten bezitten waar we niet trots op zijn – en onze act opruimen. Ik had moeite om toe te geven dat ik in de loop der jaren een beetje een flirt was geworden. Mijn grenzen met vrouwen waren te ruim geworden. Vriendelijkheid creëerde de schijn dat ik beschikbaar was, terwijl ik dat niet was. En terwijl mijn ego gevoed werd, had ik onbewust geen respect voor mijn partner en bracht ik mijn relatie in gevaar.

Lisette is altijd een aantrekkelijke vrouw geweest. Vriendelijk, grappig, warm en knap. Maar ze ontkende hoeveel aandacht ze van mannen kreeg. En een beetje naïef handelen. Verschillende mannen waren verliefd op haar geworden zonder dat ze het echt doorhad – totdat het een probleem werd. Ze bracht zichzelf en haar relaties onbewust ook in gevaar.

Beide dingen leverden ernstige problemen op voor de baby. We wisten dat het moest veranderen. We moesten allebei onze daden opruimen, onze grenzen aanscherpen en bewuster worden van onze omgeving. Beetje bij beetje deden we dat! Het stellen van duidelijke parameters voor wat wel en niet oké was als het ging om respectvol zijn, verdiepte ons vertrouwen en onze toewijding. Voor de baby zorgen betekent elkaar vertrouwen om 100% van de tijd eerlijk, respectvol en trouw te zijn.

2. De dagelijkse verzorging en voeding van de baby

Elke baby heeft veel zorg en aandacht nodig en verdient deze. Dit betekende dat men de gevoelens van de ander met de grootste achting in ogenschouw nam en leerde deze met de grootste gevoeligheid te behandelen. Omdat we allemaal anders zijn, is er geen methode voor het uitsnijden van koekjes waarbij één maat voor iedereen past. En het is niet genoeg om onszelf te vertellen dat we goede bedoelingen hebben, dus onze partner moet tevreden zijn met de manier waarop we ze behandelen. We moeten ze leren kennen.

Voor ons betekende dit het upgraden van onze gevoeligheidssoftware en afstemmen op hoe de andere persoon zich voelde. Leren vragen aan de ander voelde, zeggen wat we wilden, elkaar naar voren halen en duidelijk maken waar we stonden, gaf onze relatie de aandacht die nodig was om te floreren.

We waren het er allebei mee eens. Geen verrassingen. Geen geheimen. Alles op tafel waar we het konden ‘verwerken’ en ons begrip van elkaar konden verdiepen. Zelfs als het een reactie zou kunnen veroorzaken. Het vermijden van verontrustende problemen kan op korte termijn misschien gemakkelijker zijn, maar de schuld komt uiteindelijk op zijn plaats. Niets is belangrijker dan communicatie. Dingen ter sprake brengen in plaats van ze te verbergen, te ontkennen, te onderdrukken en te vermijden, is van cruciaal belang. Dat geldt ook voor de ander veilig maken om openlijk te praten zonder bang te zijn om tegen een muur aan te lopen van defensiviteit, onzekerheid, excuses en/of rechtvaardigingen. We moesten echt naar elkaar luisteren en opener praten over onze diepste verlangens. Dit betekende dat er geen oordeel, sarcasme of het kapen van een kwestie van de ander kon zijn.

Lisette: Op een avond vroeg ik Ken of hij wilde dat ik hem een deel voorlas van een nieuw boek dat ik (en veel van mijn vriendinnen) aan het lezen was, Fifty Shades of Grey. Dit leidde tot een leuk gesprek over hoe we graag avontuurlijker zouden willen zijn. En we hebben! Ik waagde mijn kans en het betaalde zich goed uit.

3. Dagelijkse check-ins om verbonden te blijven

Check-ins zijn het bindweefsel van een goede relatie. Het uiten van de “beste en slechtste”, “hoge en lage” momenten van de dag, of de dingen die we leuk vonden aan de dag, opent een nieuwe lijn van communicatie. Net als een kredietlijn, weten we dat het er is om op terug te vallen en in te springen wanneer we het nodig hebben. Bovendien is het effectiever dan gedachten lezen. Ervan uitgaande dat onze partner weet hoe we zijn of wat we willen, is een recept voor een ramp. Een open communicatielijn biedt een veilige en vertrouwde plek om opnieuw verbinding te maken en te vragen wat we nodig hebben, ongeacht in welke staat we ons bevinden.

Check-ins zetten de toon voor onze relatie. We zijn allemaal één stap verwijderd van alleen in slaap vallen of knuffelen in elkaars armen. Door te zeggen hoe we ons voelen en wat we nodig hebben, wordt de tafel gedekt om onze partner te laten zien van wie we houden, die we waarderen en als een van onze zegeningen beschouwen.

4. Breng continue verbeteringen aan

Onze relatie is een werk in uitvoering. Het hoeft niet perfect te zijn om geweldig te zijn. Wij ook niet. Groei en verbetering komen door elkaar beter te leren kennen, nieuwe grenzen te stellen, onze afspraken te verstevigen, nieuwe horizonten te ontdekken en tijd te maken voor de baby. Sterke relaties vereisen een sterke werkethiek, evenals de bereidheid om te leren, te veranderen, op te offeren en win-winscenario’s te creëren.

5. Leer de kunst van vergeving

We gaan het allemaal verknallen, fouten maken, terugvallen, tekortschieten en fouten maken in onze gevoeligheid voor onze partner. We kunnen maar beter leren hoe we ons kunnen verontschuldigen en vergeven. Door onze partner in staat te stellen hun goede trouw en betrouwbaarheid te herstellen wanneer ze het verknoeien, en constructief omgaan met fouten, heeft ons sterker gemaakt en onze overeenkomsten versterkt – allemaal cruciaal voor de zorg voor de baby.

6. Speeltijd, speeldata en een sterke speelethiek

Tijd maken om te spelen of nieuwe dingen te ontdekken is essentieel om de baby gelukkig te houden. Of het nu op het dek zit bij zonsondergang, naar concerten, toneelstukken, lezingen of wandelingen gaat, de baby heeft plezier en luchthartigheid nodig om te gedijen. Het indrukken van de “refresh”-knop kan zo simpel zijn als samen een heerlijk diner koken, uitslapen in het weekend, samen vrijwilligerswerk doen, een date night reserveren, salsalessen volgen of een prachtig bergpad wandelen.

7. Zorg onder dwang

We zijn het afgelopen jaar allebei geopereerd. De een moest voor de ander zorgen. Omdat we koppig waren, onwankelbaar zelfredzaam en gewend om voor onszelf te zorgen, was dit even wennen. We leren allebei stil te zitten en ons te laten verzorgen. We kronkelen allebei nog steeds, maar we leren langzaam wat het betekent om een gracieuze ontvanger te zijn.

Liefde alleen zorgt niet voor een succesvolle relatie. Nieuwe paren die werken volgens een duidelijke, solide zorgstandaard zullen groeien en bloeien. Door het welzijn van de ander gelijk te stellen aan het onze, bouwt u liefde, vertrouwen en vertrouwen op. Relaties zijn een reis. Elk, verschillend en zich ontvouwend. Schrijf een paar dingen op die je kunt doen om je relatie te versterken. Deel met uw partner uw gedachten over hoe u beter voor ‘de baby’ kunt zorgen. En vraag indien nodig hulp van een derde partij, zoals een relatieadviseur. Voor de baby zorgen is misschien niet altijd gemakkelijk, maar het is een investering die zich rijkelijk terugbetaalt.

Ken Druck, Ph.D., oprichter van The Jenna Druck Center in San Diego, is een gerenommeerd veerkrachtexpert, organisatieadviseur en bekroond auteur van verschillende boeken, waaronder The Real Rules of Life (Hay House). Volg Ken’s blog of vind hem op Facebook.