https://hookupwebsites.org/pl/dlaczego-dobre-malzenstwa-zle/Dlaczego dobre małżeństwa są złe
Ujawnienie partnera

Dlaczego dobre małżeństwa są złe

Dlaczego dobre małżeństwa są złe

Kiedy Arnold Schwarzenegger i Maria Shriver po raz pierwszy ogłosili swoją separację, wiele osób zastanawiało się, co poszło nie tak w ich małżeństwie. Od tamtej pory dowiedzieliśmy się o niewierności byłego gubernatora Kalifornii, ale to nie jedyny powód, dla którego dobre małżeństwa się psują. Zwróciliśmy się więc do guru relacji Bree Maresca-Kramer, MA, autorki It’s That Simple! [one for men and a separate book for women] – który doradza parom od ponad 10 lat – dla niektórych odpowiedzi.

„Głównym powodem jest to, że pary przestają mówić o tym, co naprawdę ma znaczenie”, mówi Maresca-Kramer, która jest również pionierką ruchu rozwoju osobistego. „Pozwalają, aby ich związek stał się robotem lub biznesem, i puszczają intymność, pasję, romans i związek, co jest łatwe do zrobienia. Potrzeba pracy, aby tego nie zrobić”.

W tym ekskluzywnym wywiadzie dla eHarmony Maresca-Kramer dzieli się swoimi przemyśleniami na temat tego, dlaczego ludzie oszukują, oznak, że małżeństwo jest w tarapatach, kiedy rozwód jest odpowiedzią i nie tylko.

Co tak naprawdę rozbija małżeństwo?

Bree Maresca-Kramer : Powiedziałbym, że to, co rozbija normalne małżeństwo, polega na tym, że para przestaje mówić o tym, co naprawdę ważne, a zaczyna mówić o funkcjach życia, takich jak rachunki, zakupy spożywcze, dzieci i harmonogram pracy. I przestają próbować. To prawie staje się relacją biznesową. Puścili romans, namiętność i intymność małżeństwa. Istnieje również zaniedbanie małżeńskie, co w zasadzie oznacza, że nie traktują siebie nawzajem priorytetowo. Istnieją stresory finansowe, zwłaszcza teraz, w związku z tym, co się dzieje. Są problemy seksualne i ignorancja – ignorancja oznacza, że nie mają odpowiednich umiejętności rozwiązywania problemów.

Kiedy pary nie mają umiejętności rozwiązywania problemów, narastają urazy i urazy. Uważam to za jednego z największych niszczycieli wszystkich małżeństw, ponieważ możesz mieć wiele małych, malutkich, zabudowanych urazów. Może to być coś w stylu: „Rzucił ręcznik na podłogę i poprosiłem go, żeby go podniósł. Zapomniał i zrobił to jeszcze raz”. Jest mały, ale z czasem partner zaczyna brać to do siebie, myśląc: „Gdyby mnie kochał, przestałby rzucać ręcznikiem na podłogę. Nie dba o mnie. Nie dba o moje uczucia.” Zaczyna budować, budować, budować, a potem, gdy w związku pojawiają się nierozwiązane problemy i nie mają umiejętności, aby je rozwiązać, wciąż piętrzą się urazy i urazy. Następnie dochodzi do punktu, w którym para prawie nie może rozmawiać o niczym, nie stając się problemem lub walką.

Myślę też, że zapominają o wspaniałych rzeczach o sobie, które ich połączyły i dlaczego się zakochali. Skupiają się na negatywnych rzeczach. Więc jeśli ich partner robi 10 wspaniałych rzeczy i trzy negatywne rzeczy, zaczyna skupiać się na negatywnych rzeczach, a te stają się większe. Puścili wszystkie wspaniałe rzeczy i już ich nie widzą.

Czy to dlatego jeden z partnerów może zbłądzić? Bo w dzisiejszych czasach oszukują nie tylko mężczyźni – zdradzają też kobiety.

Bree Maresca-Kramer : Tak, robią. Po prostu się o tym nie mówi. Uważam, że obie strony błądzą, ponieważ ich potrzeby nie są zaspokajane w związku. Jesteśmy w tak natychmiastowym społeczeństwie gratyfikacji, że chcemy czuć się dobrze. A jeśli nie czujemy się dobrze w naszym małżeństwie, będziemy szukać sposobów, aby czuć się dobrze poza małżeństwem, zamiast zajmować się problemem z naszym partnerem.
Na przykład, możesz być w pracy i trochę narzekać ze współmałżonkiem, gdy twój współpracownik przy dystrybutorze wody mówi: „Dzisiaj świetnie wyglądasz”. To może zacząć się tak łatwo. Dostajesz komplement i czujesz się dobrze, więc zaczynasz wchodzić w sytuację, nie myśląc, że będziesz miał romans, ale myśląc: „To jest dobre”. Następnie zaczynasz otwierać się na tę osobę i najpierw mieć emocjonalny romans – dzieląc się z tą osobą swoim intymnym, emocjonalnym ja. Następnie prowadzi stamtąd.

Jaki jest pierwszy znak, że w małżeństwie mogą pojawić się kłopoty?

Bree Maresca-Kramer : Rzecz nr 1 to to, czy twój partner przestanie z tobą rozmawiać. To jest czerwona flaga. Zwróć uwagę. Zawsze mówię, że jeśli walczysz, to dobry znak, ponieważ jeśli komuś już to nie zależy, nie będzie z tobą walczył. Jeśli przestaną mówić, zwróćcie uwagę, wejdźcie tam i mają skuteczną komunikację, co oznacza, że naprawdę zajmijcie się tym, co się dzieje. Również, kiedy zaczynasz widzieć, że fizyczna intymność, nie tylko seks, ale trzymanie się za ręce, całowanie, przytulanie, leżenie obok siebie i oczywiście seks, jeśli te rzeczy zaczną znikać, to kolejny znak. Jeśli nie możesz prowadzić dyskusji – jeśli automatycznie przeradza się ona w bójkę – to ogromny znak. Kiedy zaczynasz widzieć, że jeden lub oboje partnerzy uważają się za coś oczywistego – co oznacza, że nie starają się już dobrze wyglądać, noszą spodnie od dresu, nie mają makijażu lub mąż nie goli się w weekendy i wyglądają jak włóczędzy – to znak. Innym ważnym, szczególnie dla par z dziećmi, jest pozwolenie dzieciom przeszkadzać w związku. Zawsze mówię, że relacja musi być dyrektorem generalnym. Trzeba się tym zająć w pierwszej kolejności, ponieważ to właśnie kieruje statkiem. Jeśli to jest w porządku, to rodzina będzie w porządku. Kiedy to się rozpada, upada cała rodzina.

Łatwo to powiedzieć, ale jak sobie z tym radzisz?

Bree Maresca-Kramer : To zależy od problemu, ale lubię mówić, że chcesz mieć jasność przekazu, wiedząc, co próbujesz przekazać osobie. Chcesz zrozumieć, do kogo mówisz, więc jeśli rozmawiasz z mężczyzną, powiesz to w jeden sposób. Jeśli jesteś mężczyzną rozmawiającym z kobietą, powiesz to w inny sposób. Twoje przesłanie i styl, w jaki zamierzasz przekazać tę wiadomość, również mają znaczenie. Chcesz użyć swojego oświadczenia „ja”. Kiedy zaczynamy komunikować się z pozycji ataku: „Zrobiłeś to” lub z pozycji projekcyjnej: „Zrobiłeś to, bo tak się stanie, że mnie wkurzyłeś lub zraniłeś”, to natychmiast stawia drugą osobę w defensywie, więc nie nastąpi żadna komunikacja. To będzie tylko dysfunkcyjna walka.
Jeśli zaczniesz od “ja”: “Kochanie, zauważyłem, że nie rozmawiamy. Naprawdę za tobą tęsknię. Chciałbym zaplanować trochę czasu, abyśmy mogli porozmawiać i ponownie się połączyć.” Wejdź miękko w ten sposób. Nie rzucaj się na nich z problemami. To nikogo wyłączy. Po prostu delikatnie wejdź w rozmowę i użyj odpowiednich umiejętności komunikacyjnych, których każdy musi się nauczyć.

W którym momencie ktoś taki jak ty wchodzi? Kiedy para powinna zasięgnąć profesjonalnej porady?

Bree Maresca-Kramer : To jest wtedy, gdy jest dużo bólu, dużo bólu, a jedna osoba jest w połowie drogi i chcą powiedzieć, że prowadzą poradnictwo jako ostatni wysiłek.
Polecam doradztwo lub coaching, gdy wszystko idzie dobrze, jako konserwacja lub dostrajanie. Ale kiedy jesteś na tym ostatnim miejscu – a w tym czasie mam pary – pierwsze pytanie, jakie otrzymuję, brzmi: “Czy możemy to uratować? Czy to za daleko?” Mówię, że to nigdy nie zaszło za daleko, dopóki masz dwie osoby, które chcą wykonać tę pracę. Potrzeba pracy, aby wyleczyć cały ból i ból, który ich tam sprowadził. Ale jest to absolutnie, zdecydowanie możliwe, aby to wyleczyć.

Czego powinieneś szukać u partnera przed ślubem, aby wiedzieć, czy odniesiesz długotrwały sukces?

Bree Maresca-Kramer : Zdecydowanie chcesz być zakochany i mieć tę pasję i pociąg. Ale oprócz tego chcesz mieć wysoki poziom kompatybilności, co oznacza, że lubisz te same rzeczy, a twoje cele życiowe i marzenia są na tej samej stronie. Nie jest niemożliwe, aby ludzie, którzy nie mają wysokiego poziomu zgodności, mieli dobre małżeństwo; oznacza to po prostu, że muszą pracować dużo ciężej niż para, która ma wysoki poziom kompatybilności. To jak twoi przyjaciele. Wybierasz przyjaciół, którzy lubią robić te same rzeczy, ponieważ ułatwia to przyjaźń.

Przeciwieństwa się nie przyciągają?

Bree Maresca-Kramer : Przyciągają. Są jak ta błyszcząca, błyszcząca nowa pozycja. Spójrz na nową zabawkę. Czy to nie fajne? Ale jeśli zgodność nie jest wystarczająco wysoka, zacznie wpływać na związek. Jeśli partnerzy nie zajmą się tym, skończy się to zniszczeniem związku.

A więc rzeczy, które mogą cię początkowo przyciągnąć, mogą być tymi, na których punkcie będziesz miał później obsesję?

Bree Maresca-Kramer : Dobrze. „Gdyby naprawdę mnie kochał, nie kazałby mi przenieść się do Arizony. Moglibyśmy zostać w Nowym Jorku”. „Gdyby naprawdę mnie kochała, miałaby dziecko lub nasze trzecie dziecko, ale nie chce dziecka”. Rzeczy jak te. Myślę, że najważniejsze decyzje życiowe – takie jak finanse, dzieci, religia czy wiara – to wielkie rzeczy, o których chcesz być na tej samej stronie, przynajmniej w tym samym rozdziale, ponieważ są to rzeczy, które naprawdę mogą rozerwać ludzi na strzępy.

Więc w którym momencie zwracasz się do rozwodu jako rozwiązania?

Bree Maresca-Kramer : Wierzę, że w moich 15 latach pracy z ludźmi chcesz najpierw wypróbować każde możliwe rozwiązanie, które zawsze zaczyna się od chęci. Potem zawsze proponuję dużo edukacji, książki o relacjach, a potem oczywiście trochę porad i czasu. Korekta i zmiana dysfunkcjonalnych wzorców zachowań wymaga czasu, a potem potrzeba czasu, aby wyleczyć rany i urazy.
Lubię pracować z moimi parami, aby odbudować związek poprzez ponowne rozpoczęcie randkowania. Zaczynamy powoli od zalotów i randek, aby ożywić romans, pasję i miłość. Ta formuła wydaje się naprawdę działać. Jeśli robisz to wszystko i nadal masz pary, które na końcu po prostu nie pracują, wtedy mówisz: „OK. Próbowałem w 100 procentach. Nic więcej nie mogę zrobić”. Następnie pracujemy nad przejściem związku z małżeństwa do tego, jaki będzie związek. Następnie skupiamy się na przejściu przez proces rozwodu lub separacji z jak największym zrozumieniem i współczuciem oraz jak najmniej szkód i złamanych serc. To jest łatwe do powiedzenia i niezwykle trudne do zrobienia. Zwłaszcza, gdy pracuję z parami z dziećmi, które się rozwodzą. Chcę mieć pewność, że rodzice są świadomi tego, co dzieje się z dziećmi i jak to ma na nie wpływ, jak przenieść jednostkę rodzinną do dwóch szczęśliwych domów. Jeśli nie ma dzieci i jest to tylko para, jak możemy przejść obok tego i naprawdę nauczyć się wdzięczności za to, co dzieliliśmy, szanować to, co mieliśmy razem, a teraz przejść przez miłość do akceptacji tego, że przechodzimy do innej części.

Jak radzisz sobie ze stresującym wydarzeniem i zbliżasz się do siebie jako para, zamiast być odsuniętym od siebie?

Bree Maresca-Kramer : Powiedziałbym, że nr 1 to podejście zorientowane na zespół. To, co dzieje się z parami, to sytuacja, w której pojawia się duży stresor, zamiast jednoczyć się i mówić: „OK. Jesteśmy zjednoczonym zespołem i zamierzamy sobie z tym poradzić razem”, w końcu pozwalają temu stresującemu spowodować podział w związku i zaczynają się nawzajem nawracać. Jeśli byłeś w drużynie sportowej, a jeden z twoich graczy przegrał, pomagamy temu graczowi; zachęcamy ich, ponieważ wiemy, że potrzebujemy ich, aby wygrać mecz. To samo, jeśli traktujemy naszego partnera tak, jakbyśmy byli zespołem. Drużyna to nasze małżeństwo, a zwycięstwo to szczęśliwe trwanie razem. Jak to robisz? Chodzi o zachowanie świadomości i zobowiązanie się do: „To właśnie zamierzamy zrobić”. Przez pozostawanie świadomym mam na myśli: „Będę świadomy siebie. Będę świadomy swoich uczuć i działań. partner.” Celem jest kwitnące, szczęśliwe małżeństwo.

Coraz bliżej – oprócz pozostawania świadomym siebie, swoich uczuć, słów i nieodgrywania się na partnerze – jest dzielenie się z partnerem tym, co się dzieje.
Dostaję wiele pytań dotyczących tego, co dzieje się z gospodarką i to naprawdę uderzyło wszystkich na całym świecie: „Jak nie pozwolić, aby to zniszczyło nasze relacje?”. Jeśli podzielimy się naszymi uczuciami i naszymi słabościami z naszym partnerem, to działa. Jeśli wypychasz stres i nie dzielisz się nim, to co się stanie, to eksplodujesz na swojego partnera. Może to być coś w stylu: „Kochanie, bardzo się martwię o nasze finanse” lub coś w stylu „Dlaczego nie możesz zarobić więcej pieniędzy?” To dwa bardzo różne stwierdzenia. Ale jeśli spojrzysz na głębsze znaczenie „dlaczego nie możesz zarobić więcej pieniędzy?” – to strach.

To naprawdę dzielenie się słabymi punktami tego, co dzieje się z każdą osobą ze swoim partnerem. W ten sposób więź się zacieśnia. Zamiast dzielić się i atakować, jednoczycie się i dzielicie swoimi surowymi uczuciami. Kiedy pochodzimy z naszego serca i naszych prawd, zawsze jest to dobrze odbierane. Kiedy pochodzimy ze strachu i gniewu, który nigdy nie jest dobrze przyjmowany. Pochodzenie z miejsca łagodnego serca i miejsca prawdy pomoże wzmocnić więź.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, RD i pisarz
Anisa zdaje sobie sprawę, że rozwój wymaga czasu. Daje ludziom narzędzia, których potrzebują, aby radzić sobie z emocjami, poprawiać komunikację i zastanawiać się nad ich wartością.
Prześlij swoją recenzję
Ocena:

Najlepsze strony randkowe

Together2Night
9.1
Czytaj opinie
OneNightFriend
9.3
Czytaj opinie
BeNaughty
9.7
Czytaj opinie