Zasłona miłości: przymykanie oka na pokusę

Życie w Los Angeles może utrudniać bycie w związku. Osoba siedząca obok ciebie w kawiarni jest prawie zawsze atrakcyjna, a ludzie nadal grają w siatkówkę na plaży w strojach kąpielowych w grudniu, podczas gdy większość innych w pozostałej części kraju wyciąga swoje parki z szafy. Zawsze jest jakaś pokusa, atrakcyjna alternatywa.

Oczywiście w każdym mieście i sezonie mieszkają atrakcyjni ludzie. Opieranie się atrakcyjnym alternatywom jest jednym z największych wyzwań w każdej relacji. Spójrzmy prawdzie w oczy, nawet najlepsze związki mają swoje dobre i złe czasy. Kiedy sprawy nie idą tak dobrze, ta przystojna kasjerka, z którą rozmawiasz w sklepie spożywczym, nagle wydaje się zalotna i zainteresowana, albo nagle zauważasz tę laskę w stołówce.

Oczywiście wiesz, że jeśli sobie pobłażasz, oznacza to koniec twojego związku, a stracisz wszystkie obecne i przyszłe korzyści płynące z tego związku. Często ta myśl wystarcza, aby zmotywować większość ludzi do unikania pokusy. A jednak niektórzy ulegają pokusie, a wiele związków kończy się z powodu niewierności. Relacje przypływają i odpływają, zawsze będzie pokusa, więc dlaczego ludzie czasami stawiają opór, a innym razem padają ofiarą?

Przeprowadzono wiele badań, aby zbadać to pytanie i okazuje się, że są rzeczy w naszych związkach, które pomagają nam oprzeć się tym pokusom. Na przykład, kiedy jesteśmy w zaangażowanym związku, mamy tendencję do postrzegania naszych partnerów z różowym blaskiem. Pomyśl o tym, kiedy ostatnio słuchałeś, jak twój przyjaciel papla o wspaniałych cechach jego partnera, myśląc: „Naprawdę, on/ona nie jest taki wspaniały”. Prawdopodobnie zrobiłeś to samo w związku. Sandra Murray i jej koledzy z State University of New York w Buffalo badali proces wzmacniania partnera poprzez pozytywne złudzenia. Pokazali, że skłonność ludzi do wzmacniania w ten sposób swoich poglądów na romantycznych partnerów chroni związek. Sprawia, że ludzie są bardziej zadowoleni ze swojego związku i mniej skłonni do jego rozpadu. W końcu, jeśli twój partner naprawdę jest taki wspaniały, nie będziesz chciał umawiać się z kimś innym.

Ale to nie wszystko. Ludzie w związkach mają również tendencję do szukania złych stron atrakcyjnych alternatyw. Dennis Johnson i Caryl Rusbult, którzy byli badaczami z Uniwersytetu Północnej Karoliny, wykazali, że im więcej osób zaangażowanych w ich związki, tym bardziej skłonni byli odrzucać możliwe alternatywy dla związku. Na przykład w jednym z badań uczestnicy otrzymali do oceny zdjęcia i symulowane aplikacje serwisów randkowych. Ci, którzy byli bardzo przywiązani do swoich romantycznych partnerów, mieli tendencję do postrzegania potencjalnych partnerów jako mniej atrakcyjnych, mniej niezawodnych, mniej zabawnych itp. niż ci, którzy nie byli zbyt przywiązani do swoich romantycznych partnerów. Tendencja ta była najsilniejsza, gdy uczestnikom powiedziano, że alternatywa jest bardzo atrakcyjna. Innymi słowy, kiedy zagrożenie dla związku było najsilniejsze, ludzie najczęściej wskazywali wady alternatywy.

Ludzie w dobrych związkach zmieniają również sposób, w jaki postrzegają fizyczne cechy atrakcyjnych alternatyw. Jeff Simpson i jego koledzy wykazali, że osoby w zaangażowanych związkach romantycznych uważały zdjęcia młodszych osób przeciwnej płci za mniej atrakcyjne fizycznie niż osoby samotne. Ale kiedy uczestnicy oceniali starsze osoby przeciwnej płci lub młodsze osoby tej samej płci, uczestnicy związków postrzegali je jako równie atrakcyjne, jak osoby niebędące w związkach.

Istnieją nawet dowody na to, że osoby w zaangażowanych związkach mogą nawet nie zauważyć atrakcyjnych alternatyw. Rowland Miller, profesor na Sam Houston State University, wykazał, że im więcej ludzi jest zadowolonych ze swoich związków i zaangażowanych w ich związek, tym mniej czasu spędzają na oglądaniu zdjęć atrakcyjnych osób przeciwnej płci. Ogólnie rzecz biorąc, im mniej czasu spędzili na oglądaniu zdjęć, tym większe prawdopodobieństwo, że dwa miesiące później nadal spotykają się z tą samą osobą.

W sercu tego wszystkiego może leżeć doświadczenie, które prawie każdy zna: miłość. Wraz z kilkoma znakomitymi kolegami przeprowadziliśmy badania, które wykazały, że chwilowe doświadczenie miłości (tj. uczucie bliskości i więzi ze swoim partnerem uczuciowym) odnosi się do par spędzających ze sobą więcej czasu i snujących więcej długoterminowych planów relacja. Im więcej czasu spędzasz ze swoim partnerem, tym mniejsza szansa, że uciekniesz z kimś innym.

Ale robi się jeszcze ciekawiej. W innym badaniu sprawiliśmy, że uczestnicy poczuli miłość lub pragnienie ich romantycznego partnera, a następnie poprosiliśmy ich, aby wypchnęli z głowy myśl o atrakcyjnej alternatywie. Ci, którzy czuli miłość do swoich partnerów, byli w stanie wypchnąć te myśli z głowy i trzymać je z dala. Ci, którzy odczuwali pożądanie swoich partnerów, początkowo odnosili sukcesy, ale potem mieli powódź myśli o alternatywie. Kiedy poprosiliśmy uczestników, aby niedługo potem przypomnieli sobie swoją kuszącą alternatywę, uczestnicy, którzy czuli miłość do swoich partnerów, mieli problem z przypomnieniem sobie, co czyni tę alternatywę atrakcyjną. Uczucie miłości pomaga ludziom oprzeć się urokowi atrakcyjnych innych, utrzymując kuszące myśli i niezapomniane szczegóły z dala od świadomej pamięci. Wydaje się, że miłość tworzy ochronną zasłonę na sercach i umysłach partnerów.

We wszystkich tych badaniach jest temat: wysokiej jakości relacje zmieniają sposób, w jaki postrzegamy naszych partnerów i pokusę. Im bardziej kochamy nasze relacje, tym bardziej podziwiamy i zwracamy uwagę na naszych partnerów. Jednocześnie tym bardziej deprecjonujemy i ignorujemy atrakcyjne alternatywy. Nie chodzi o to, że nasi romantyczni partnerzy są tak dobrzy, ani że alternatywy są naprawdę takie złe. Ale bycie zakochanym sprawia, że w to wierzymy. A kiedy jesteśmy zmuszeni do rozważenia naszych romantycznych opcji, dobre relacje subtelnie przechylają szalę na korzyść pozostania z naszym romantycznym partnerem, zamiast wychodzenia na atrakcyjną alternatywę, a to jest dobra rzecz. Gdybyśmy mieli skakać z jednego romantycznego partnera na drugiego, nigdy nie osiągnęlibyśmy korzyści płynących z wysokiej jakości, kochającego, długotrwałego związku, takiego jak dzielenie radości, wspieranie się nawzajem w trudnych czasach i wspólne wychowywanie rodziny.

Więc kiedy stoisz w kolejce, czekając na latte, a ten naprawdę gorący facet odwraca się, by z tobą porozmawiać, przypomnij sobie, kiedy ostatnio czułeś się blisko i związany ze swoim partnerem, a pokusa flirtu nie będzie tak silna .

Więcej informacji:

Gonzaga, GC, Keltner, D., Londahl, EA, i Smith, MD (2001). Miłość i problem zaangażowania w romantycznych relacjach i przyjaźni. Czasopismo Osobowości i Psychologii Społecznej, 81 , 247-262.

Gonzaga, GC, Haselton, MG, Smurda, J., Davies, MS i Poore, JC (w druku). Miłość, pożądanie i tłumienie myśli o romantycznych alternatywach. Zjawić się w Ewolucja i ludzkie zachowanie.

Johnson, DJ i Rusbult, CE (1989). Opieranie się pokusie: dewaluacja alternatywnych partnerów jako sposób na utrzymanie zaangażowania w bliskich relacjach. Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej, 57 , 967-980.

Miller, RS (1997). Nieuważny i zadowolony: zaangażowanie w relacje i zwracanie uwagi na alternatywy. Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej, 73 , 758-766.

Murray SL, Holmes JG i Griffin DW (1996). Samospełniająca się natura pozytywnych złudzeń w romantycznych związkach: Miłość nie jest ślepa, ale prorocza. Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej, 71 , 1155-1180.

Simpson, JA, Gangestad, SW i Lerma, M. (1990). Postrzeganie atrakcyjności fizycznej: Mechanizmy zaangażowane w utrzymywanie romantycznych związków. Journal of Personality and Social Psychology, 59 , 1192-1201.