Pomaganie partnerowi w żałobie

Utrata przyjaciela, członka rodziny lub ukochanej osoby może być przytłaczająca dla każdego, ale będąc częścią silnego systemu wsparcia, możesz odegrać ważną rolę w procesie leczenia. Bycie świetnym słuchaczem jest oczywiste, ale dzięki rozpoznaniu i zrozumieniu typowych etapów uzdrawiania i tego, jak się rozwinęły, będziesz w znacznie lepszej pozycji, aby pomóc swojemu partnerowi w jego żałobie.

Pięć etapów żałoby: czy są odpowiednie? Wielu lekarzy, klinicystów i opiekunów nadal traktuje następujące etapy jako kamienie milowe dla osób w żałobie. Jednak dla tych, którzy zmagają się ze stratą ukochanej osoby, pomysł, że powrót do zdrowia odbywa się według standardowego harmonogramu ustalonych etapów, może wydawać się absurdalny, jeśli nie irytujący. Z pewnością ci, którzy musieli wyleczyć się z bolesnej straty, doskonale zdają sobie sprawę, że proces ten nie pasuje do zgrabnych pudełek. Te pięć etapów zostało pierwotnie nakreślonych przez Elisabeth Kubler-Ross w jej książce „O śmierci i umieraniu” z 1969 roku i odnosiło się do kroków, jakie może przejść nieuleczalnie chory pacjent, gdy dowiaduje się o ostateczności swojej sytuacji.

Te pięć etapów stanowiło syntezę tego, czego opiekunowie byli świadkami u umierających pacjentów, badając ich mechanizmy radzenia sobie. Etapy w tym momencie nie były jeszcze znane jako 5 etapów żalu, ale raczej „5 etapów odbierania wiadomości katastroficznych”. Od tego czasu te etapy przekształciły się w to, co jest powszechnie znane jako

5 etapów żałoby:

D enial-To się nie dzieje; to nie jest prawdziwe.

A nger-dlaczego to mi się przydarzyło? Co zrobiłem, żeby zasłużyć na to cierpienie?

b kłótnia-Jeśli uda mi się z tego wyjść, obiecuję, że będzie lepszym człowiekiem.

D epression – nie wiem, co zrobię. Nie obchodzi mnie już, co się ze mną stanie.

A akceptacja-W porządku. To jest prawdziwe i jestem gotowy na wszystko, przez co będę musiał przejść.

Jak długo trwa żałoba? Na pierwszy rzut oka te 5 etapów żałoby wydaje się rozsądne. A kiedy świat wymyka się spod kontroli z powodu żałoby, te etapy mogą zapewnić pewien komfort w ich strukturze. Ale pomysł, że każdy może przejść przez te same etapy w tym samym czasie i w tej samej kolejności, doprowadził do wczesnego przekonania, że osoby, które nie postępują zgodnie ze standardowym przebiegiem żałoby, mogą mieć patologiczną formę żałoby, która wymaga profesjonalnej pomocy (w innych przypadkach). słowa, poradnictwo psychologiczne). Co gorsza, jeśli pogrążeni w żałobie nie przeszli całkowicie przez etapy do pewnego czasu, niektórzy mogliby być traktowani tak, jakby ich smutek był nie w porządku lub nieodpowiedni do ich sytuacji. Naukowcy zajmujący się żałobą podjęli ostatnio wysiłki, aby przyjrzeć się, jak ludzie przeżywają żałobę z biegiem czasu. Syntetyzując kilka teorii żalu, Jacobs (1993) przedstawił hipotetyczny zestaw odpowiedzi na żałobę, który rozszerzył etapy:

1. Odrętwienie-niewiara
2. Tęsknota-gniew-niepokój
3. żałoba depresyjna
4. Powrót do zdrowia

Ostatnie badania (Bonanno, Wortman i in. 2002; 2004) również wskazały na kilka odrębnych ścieżek zdrowienia i wykazały, że normalne reakcje żalu utrzymywały się nawet osiemnaście miesięcy po wystąpieniu straty.

Testując teorię, że żałoba występuje etapami, badanie z 2007 r. (Maciejewski, Zhan, Block, Prigerson) wykazało, że uczestnicy, których partnerzy zmarli z przyczyn naturalnych, jednocześnie odczuwali wszystkie etapy żałoby w różnym stopniu w każdym punkcie czasowym, z poczucie akceptacji było największe nawet na początku, kiedy dana osoba była najbliżej straty, i ta akceptacja rosła z czasem. I chociaż wiele osób może sądzić, że depresja/smutek będą następne na liście, tęsknota była następną najczęstszą odpowiedzią zgłaszaną w całym badaniu.

Należy zauważyć, że to badanie wzbudziło kontrowersje, gdy zostało po raz pierwszy opublikowane, ponieważ wszystkie wskaźniki żałoby spadły o sześć miesięcy po stracie, a autorzy sugerowali, że po tym czasie może być konieczna dalsza ocena i potencjalne skierowanie na leczenie. Ale ramy czasowe normalnego żalu i przystosowania się mogą trwać znacznie dłużej, a ocaleni wprowadzą pozytywne wspomnienia do swojego życia lata po ich stracie. Carnelley, Wortman, Bolger i Burke (2006) stwierdzili, że respondenci owdowiali nadal doświadczali wspomnień, a nawet uczestniczyli w rozmowach na temat ich zmarłej ukochanej osoby po pierwszych czterech latach po stracie.

Wbrew powszechnemu przekonaniu była to normalna reakcja na utratę bliskiej osoby, a nie niewłaściwe przywiązanie lub zależność. Był to również znak dobrego przystosowania się, gdy uczestnicy byli w stanie skupić się na pozytywnych aspektach wspomnień ukochanej osoby. Odkryli również, że „reakcje rocznicowe” (tj. bolesne przypomnienia o stracie w określonym czasie/przypomnieniu) były czasami doświadczane przez dziesięciolecia, a intensywność tych reakcji szybko spadała w ciągu pierwszych kilku lat.

Chociaż mogą one być uważane za przeszkodę w powrocie do zdrowia, ważne jest, aby podkreślić powszechność takich reakcji (niekiedy bywają) jako normalna reakcja w procesie żalu, a nie patologiczna. W rzeczywistości respondenci badania przeprowadzonego przez Harveya i Hansena (2000) stwierdzili, że często angażowali się w „tworzenie relacji i zwierzanie się”: rozmawianie o swoich poprzednich relacjach z nowymi partnerami i/lub bliskimi innymi jako sposób radzenia sobie ze stratą ( choć częściej używały tego kobiety niż mężczyźni). Wielu podkreślało pozytywny wpływ, jaki miało to na ich samopoczucie. Więc jeśli twój partner nadal dyskutuje o wspomnieniach i opowiada historie zmarłego długo po stracie, nie rozpaczaj – może to być normalna część procesu zdrowienia.

Jak pomóc pogrążonym w żałobie Założeniem pracy nad żałobą jest to, że osoby pogrążone w żałobie muszą skonfrontować się i wyrazić swoje emocje, aby w pełni wyleczyć się ze swojej straty. Większość osób zaznajomionych z pracą w żałobie powiedziałaby, że ludzie powinni zastanowić się, przetworzyć i wyrazić wszystko, co się pojawia w związku ze stratą ukochanej osoby. Ale naukowcy odkryli, że ujawnianie żalu nie zawsze jest korzystne. Stroebe i współpracownicy (1996; 1997, z Pennebaker 2001) stwierdzili, że osoby, które zostały poproszone o ujawnienie żalu poprzez pisanie, nie różniły się stanem zdrowia fizycznego lub psychicznego po rocznej obserwacji. W innym badaniu członkowie rodziny byli oceniani przez osoby pogrążone w żałobie jako mniej pomocni niż przyjaciele (Marwit i Carusa 1998).

Oczywiście jest to intensywny czas i należy wziąć pod uwagę wiele czynników, pomagając osobom dotkniętym smutkiem i stratą. Bycie wrażliwym na rodzaj straty, ogólny wpływ i, jeśli jesteś zaangażowany, własne uczucie żalu, może zwiększyć wsparcie dla tych, którzy są w żałobie. Na przykład śmierć z powodu nieoczekiwanego zdarzenia w porównaniu z długotrwałą, bolesną chorobą może wywołać różne reakcje osób, które przeżyły. W przypadku odejścia partnera po długiej walce ze śmiertelną chorobą, osoba, która przeżyła, mogła już przepracować żałobę w czasie choroby partnera. Ale kiedy partner zmarł nagle i nieoczekiwanie, rozmowa o stracie i przeanalizowanie uczuć może być korzystne dla pogodzenia się z tym wydarzeniem.

Kiedy umiera partner intymny, całkiem możliwe jest wywołanie kryzysu całego systemu wsparcia, a przyjaciele i rodzina mogą mieć trudności z zapewnieniem wsparcia partnerowi, ponieważ sami się rozpaczają. Inni badacze odkryli, że osoby z zewnątrz mogą nie zdawać sobie sprawy z pełnej skali straty, ze zmianami w bezpieczeństwie finansowym, wsparciu emocjonalnym, praktycznej pomocy itd. dla ocalałego. Śmierć może wywołać silne uczucia, które mogą przytłoczyć otaczających ocalałych burzliwymi i bezbronnymi uczuciami, a często nie wiedząc, co robić, ci, którzy naprawdę próbują pomóc, mogą wyrządzić więcej szkody niż pożytku. Wortman, Wolff i Bonanno (2004) dostarczają dowodów na trzy typy zachowań, które: może być szkodliwy do pogrążonych w żałobie:

1. Zniechęcanie do otwartego wyrażania lub dyskusji o uczuciach związanych ze stratą
2. Zachęcanie do powrotu do zdrowia
3. Wracając do stereotypowych lub oskryptowanych prób wsparcia, które trywializują pogrążone w żałobie problemy

Co jest korzystne jest umożliwienie ocalałym mówienia o swoich uczuciach na własnych warunkach. Pomocne jest również wyrażanie zaniepokojenia bez forsowania rady, a także potwierdzanie obecności wsparcia (bez konieczności wymuszania go). Jeśli nie masz pewności, jak podejść do tej sytuacji, najlepiej będzie, jeśli zasugerujesz partnerowi, jak otwarci i chętni są do rozmowy o stracie. Wreszcie, uważa się, że rozmowa z innymi osobami w podobnej sytuacji (np. z grupą wsparcia w żałobie) również jest korzystna.

Praca w żałobie: wychodzenie poza 5 etapów Grupa Doradcza ds. Utraty i Zmian Życia (TLC) sugeruje, że praca w żałobie faktycznie zaczyna się tam, gdzie kończy się ostatni „etap” akceptacji. Powszechna definicja, której używają, jest podsumowana akronimem TEAR:

T = Zaakceptowanie rzeczywistości straty

mi = Doświadcz bólu straty

A = Dostosuj się do nowego środowiska bez strat

r = Zainwestuj na nowo w nową rzeczywistość Jeśli znasz kogoś, kto jest teraz w żałobie, upewnij się, że rozumie, że może przyjść do Ciebie na swoich warunkach. Jeśli zmagasz się z tym, jak najlepiej ich wspierać, czasami pytasz: „Co mogę zrobić, co byłoby dla ciebie pomocne?” lub „Czego ode mnie potrzebujesz?” może rozpocząć korzystną dyskusję. Jeśli jesteś w żałobie i sam chciałbyś szukać profesjonalnej pomocy, wybierz doradcę, który jest specjalnie przeszkolony w zakresie interwencji w żałobie, a jeśli coś Ci nie działa, koniecznie poinformuj go o tym. Skomplikowany smutek istnieje, a jeśli czujesz, że doświadczasz myśli i emocji wykraczających poza to, co jest uważane za „normalne”, rozważ skontaktowanie się z zaufanym lekarzem, klinicystą lub opiekunem w celu uzyskania dodatkowych informacji i wsparcia. Chociaż interwencje i terapia mogą być odpowiednie dla niektórych osób, nie są one konieczne dla wszystkich. Czasami najlepszym sposobem na uzdrowienie jest po prostu zaakceptowanie faktu, że przystosowanie i powrót do zdrowia wykraczają poza pięć łatwych etapów. Ci najbliżsi mogą być świetnym źródłem wsparcia.

Odniesienia i dalsza lektura: Poradnictwo na wypadek utraty i zmian w życiu (1997). Artykuł 8- Uważaj na 5 etapów „żalu”. Pobrano 7 czerwca 2007 z http://www.counselingforloss.com/article8.htm Carnelley, KB, Wortman, CB, Bolger, N., &Burke, CT (2006). Przebieg w czasie reakcji żałoby na utratę współmałżonka: Dowody z krajowej próby prawdopodobieństwa. Dziennik Osobowości i Psychologii Społecznej , 91, 476-492. Harvey, JH, & Hansen, AM (2000). Strata i żałoba w bliskich romantycznych związkach. W C. Hendrick i SS Hendrick (red.), Bliskie relacje: Podręcznik źródłowy (s. 359-370). Thousand Oaks, Kalifornia: Sage Publications, Inc. Jacobs, S. (1993). Żal patologiczny: nieprzystosowanie do straty . Waszyngton, DC: American Psychiatric Press. Maciejewski, PK, Zhang, B., Block, SD, Prigerson, HG, (2007). Empiryczne badanie scenicznej teorii żałoby. Journal of American Medical Association , 297, 716-724. Marwit, SJ, &Carusa, SS (1998). Wsparcie komunikowane po stracie: Badanie doświadczeń śmierci rodziców i rozwodu rodziców w okresie dojrzewania. Studia śmierci Death , 22, 237-255. Pennebaker JW, Zech E. i Rime B (2001). Ujawnianie i dzielenie się emocjami: konsekwencje psychologiczne, społeczne i zdrowotne. W MS Stroebe, W. Stroebe, RO Hansson i H. Schut (red.) Podręcznik badań nad żałobą: Konsekwencje, radzenie sobie i opieka (s. 517-539). Waszyngton DC: Amerykańskie Towarzystwo Psychologiczne. Wortman, CB, Wolff, K., Bonanno, GA (2004). Utrata bliskiego partnera przez śmierć. W DJ Mashek, DJ i A. Aron (red.), Podręcznik bliskości i intymności (s. 305-320). Mahweh, NJ: Lawrence Erlbaum Associates.