Przynęta na intymność i zmiana: nie daj się złapać w intymność!

„Mam wspaniałego chłopaka” – napisała Anne. „Jest aniołem, z wyjątkiem jednej rzeczy. Nie mówi o tym, jak się czuje, nie mówi, że cię kocham, a 3 grudnia minie rok. Jest dla mnie dobry i delikatny, ale jest Nigdy nie dał mi żadnej pamiątki, nawet kartki na urodziny Wolałbym umrzeć niż go zranić, a zerwanie również złamałoby mi serce, ponieważ z pewnością jestem w nim zakochana, ALE wiem, że to dla mnie zerwanie umowy. I TO właśnie mnie zabija.”

Nie znam Anne ani jej chłopaka poza listami. Ale wiem to: mają lukę intymności.

Intymność to dzielenie się wszystkim o sobie bez obawy, że stracisz swoją tożsamość. Oczywiście oznacza to, że musisz wiedzieć, kim jesteś, więc masz się czym podzielić. Oznacza to również stopniowy proces. Byłoby głupotą dzielić się wszystkim o nas od razu z przypadkowymi ludźmi; w przypadku niektórych z nich byłoby to wręcz niebezpieczne.

Jednak są ludzie, którzy są zbyt przestraszeni lub niezależni, aby stopniowo rozwijać się w bezpieczną, pełną miłości więź. Ponieważ wszyscy jesteśmy ludźmi i prawie wszyscy ludzie potrzebują pewnego stopnia emocjonalnego i seksualnego związku, ci ludzie mają tendencję do natychmiastowego zwiększania intymności, ale potem zawodzą.

Intymna przynęta i przełącznik wygląda tak:

Zaczynasz się spotykać, a druga osoba jest tobą podekscytowana. Ty też się nimi ekscytujesz. Każdy z was bardzo szybko dzieli się wieloma szczegółami na swój temat, w tym bardzo szybko stajecie się seksualni w związku. Następnie zamykają się w sobie lub nagle chcą cię mniej widzieć lub chcą być intymne, ale nie dzielą się niczym emocjonalnym. Mogą zacząć nazywać cię takimi nazwami jak „potrzebujący”, „kontrolujący” lub „samolubny”. Ich poziom emocjonalny jest niski, a potrzeby szybko zaspakajane. Więc kiedy potrzebujesz więcej, niż liczyli, stajesz się złą osobą.

Nie zmieniłeś pragnień i oczekiwań; oni zrobili. Zwabili cię ofertą intymności. A potem – kiedy już się uzależniłeś – nie dostarczyli.
To boli tak samo lub bardziej niż to, co musi odczuwać ryba. Intymność jest oferowana, ale jak tylko się wciągniesz, zostanie odciągnięta. Co gorsza, często jesteś pytany o to, że nierozsądnie pragniesz bliskości. Przechodzenie przez to nie tylko sprawia, że czujesz, że chcesz zbyt wiele; to sprawia, że myślisz, że to najlepsze, co możesz dostać. To bardzo przygnębiające.

Co robić:

Kiedy jesteś w tym scenariuszu, przepaść między potrzebami partnerów jest stałym źródłem niepokoju i nieszczęścia dla tego, kto chce więcej. Jeśli potrzebujesz i chcesz intymności – prawdziwej, a nie powierzchownej substytutu – nie zapisuj się na partnera, który nigdy nie będzie Ci pasował.

Czekaj nigdy?

Nigdy.

Jeśli boisz się związków, ale chcesz nauczyć się relaksować w intymnej więzi, możesz skorzystać ze sprawdzonych technik terapeutycznych, aby stopniowo zmieniać siebie. Ale nie możesz celowo zmienić czyichś potrzeb intymności, ani zmusić kogoś do pragnienia intymności, której nie szuka. Kiedy zaczynamy związek, ważne jest, aby podpisać najlepszą więź, jaką możemy znaleźć – nie taką, która wymaga intensywnej terapii, nawet gdy się spotykamy! Nigdy nie widziałem, żeby ktoś dobrowolnie się zmienił, kto nie ceni lub nie chce prawdziwej intymności. Prawdopodobnie mogliby; ale z mojej obserwacji, oni tego nie wybierają.

A jeśli to ty potrzebujesz mniej? W takim przypadku potrzeby drugiej osoby prawdopodobnie wzrosną, stając się ogromnymi ciężarami, wymaganiami i presją. Jeśli masz nadzieję, że w końcu będą chcieli i potrzebować na tym samym poziomie, nie będą.

Wynik? Bądź szczery, jeśli chodzi o więź, której potrzebujesz, i trzymaj się meczu na tym poziomie. I parafrazując Mayę Angelou, kiedy partner pokazuje ci, kim jest, uwierz mu.

Nie mogę więc doradzić czekania na zmianę z kogoś, kto nawet nie próbuje – lub kogoś, kto woli fałszywą przynętę intymności – i przejść do prawdziwej rzeczy. Ludzie mogą się zmieniać w związku, ale znowu, osoba, którą mogą zmienić, to oni sami. Anne ma zerwanie umowy i mam nadzieję, że zerwie umowę i dotrzyma prawdziwej, bliskiej więzi, której potrzebuje.

Czy intymność to za dużo, by prosić? Nie. Jest to główny powód, dla którego ludzie mają związki. A potrzeby intymności, które są takie jak twoje, powinny być również jednym z twoich standardów.

O autorze:

Dr Duana C. Welch jest autorką książki Love Fctually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do (2015). Książka jest już dostępna. Możesz otrzymać darmowy rozdział i dowiedzieć się więcej na http://www.lovefactually.co