Siedem sposobów na zapewnienie trwałego związku

Autor, mówca i pionier osobistej transformacji, dr Ken Druck i jego partnerka, Lisette Omoss, ujawniają swoje wytyczne dotyczące budowania zdrowych relacji.

Oboje dorastaliśmy w pracy, ucząc się na naszych związkach. Aby nasza nowa miłość była taka, jak chcieliśmy, musieliśmy zrobić kolejny krok. Uczenie się, jak dbać o „dziecko”, jak to nazywamy, jest sposobem, w jaki to zrobiliśmy.

Rozpoznać: W wieku 46 lat znalazłem się sam po raz pierwszy od 19. roku życia. Wiele się nauczyłam o byciu w długotrwałym związku, ale byłam kompletnie nieprzygotowana na bycie singlem, randkowanie lub rozpoczęcie kolejnego intymnego związku. Nie zajęło mi dużo czasu, zanim zdałem sobie sprawę, że muszę wrócić do szkoły, co oznaczało lepsze poznanie siebie i kobiet, które widywałem.

Każdy związek od czasu mojego rozwodu nauczył mnie czegoś o tym, co to znaczy odnieść sukces w intymnym, ekskluzywnym związku. Poznałem swoje mocne i słabe strony i ciężko pracowałem, aby rozwinąć takie cechy, jak wiarygodność, uczciwość, uczciwość, szacunek, żartobliwość, bezinteresowność i pokorę, których szukałem u partnera. Po pozbyciu się kilku złych nawyków, mechanizmów obronnych i niepewności, które wyłowiłem po drodze, byłem gotów umieścić wszystko, czego nauczyłem się używać. Wtedy w moim życiu pojawiła się Lisette.

* * * *

Lisette : Spędziłam pierwsze 40 lat mojego życia, starając się być idealną żoną, matką, córką i siostrą i zdobyć aprobatę wszystkich. Straszna tragedia, śmierć mojej siostrzenicy Erin, zmusiła mnie do przebudzenia się i zaprzestania życia dla wszystkich innych. Przeczytanie tego, co Erin napisała o rzeczach, które chciała osiągnąć, dało mi siłę i odwagę, by być bardziej szczerym wobec siebie i innych. Wdrożenie tego w życie było o wiele większym wyzwaniem, niż się spodziewałem. Największą przeszkodą, jak się okazało, był mój własny strach.

Od dzieciństwa unikałem konfliktów. Kiedy się na kogoś zdenerwowałem, albo on się na mnie zdenerwował, zamykałem się. To była moja ochrona i, rzecz jasna, nie uchroniła mnie przed zranieniem. Nie pomogło też żadnemu z moich związków. Kiedy zdecydowałam się powiedzieć, jak naprawdę się czułam, mój mąż próbował mnie wspierać, ale to był dla niego wyraźny problem. Próbowałem się z nim skontaktować i przywrócić nasze małżeństwo na właściwe tory, ale tak się nie stało.

Ken i ja poznaliśmy się po wypadku Erin, kiedy Jenna Druck Center, fundacja non-profit, którą nazwał na cześć swojej córki Jenny, pomagała mojej rodzinie. Kilka lat później, gdy oba nasze związki się skończyły, Ken i ja zostaliśmy dobrymi przyjaciółmi. Z czasem nasze uczucie i radość z bycia razem zainspirowały nas do zrobienia kolejnego kroku. Rzeczywiście, zakochaliśmy się.

Narodziny dziecka

Oboje znaleźliśmy u partnera to, czego szukaliśmy i byliśmy gotowi wnieść do naszego związku to, co najlepsze. Nadszedł czas, aby wzmocnić naszą grę. Oznaczało to pełne zaangażowanie, bez siatek bezpieczeństwa i tylnych drzwi. Pewnej nocy wymyśliliśmy nazwę naszego związku. Nazwaliśmy to “Dziecko”. Był młody, wrażliwy, kruchy i cenny, i potrzebował miłości, opieki i ochrony, aby stać się silnym. Musielibyśmy żyć zgodnie z tym standardem lub zaryzykować powtórzenie przeszłych wzorców niepowodzeń. Nic nie było ważniejsze!

Jesteśmy razem od kilku lat. Myślimy o sobie jako o pracy w toku i pilnie pracujemy nad tym, aby wydobyć z siebie i siebie to, co najlepsze. Oto, czego się nauczyliśmy:

1. Rób to, co jest konieczne, aby budować zaufanie i zaangażowanie

Rozpoznać : Wspaniali ludzie i relacje wzywają nas na wyższy poziom. Nie proszą o nic mniej, niż o to, co najlepsze. Oznacza to 100% uczciwość i uczciwość. Nawet jeśli oznacza to przyznanie się do części siebie, z której nie jesteśmy dumni – i uporządkowanie naszego działania. Trudno mi było przyznać, że przez lata trochę poflirtowałem. Moje granice z kobietami stały się zbyt rozluźnione. Życzliwość sprawiła, że byłem dostępny, kiedy nie byłem. I podczas gdy moje ego było karmione, nieświadomie lekceważyłem mojego partnera i narażałem swój związek na ryzyko.

Lisette zawsze była atrakcyjną kobietą. Przyjazny, zabawny, ciepły i przystojny. Ale zaprzeczała, jak wiele uwagi przyciągają mężczyźni. I zachowując się nieco naiwnie. Kilku mężczyzn zakochało się w niej bez jej świadomości – aż stało się to problemem. Nieświadomie narażała również siebie i swoje związki na ryzyko.

Obie te rzeczy stwarzały poważne problemy dla dziecka. Wiedzieliśmy, że to musi się zmienić. Oboje musieliśmy uporządkować swoje czyny, zacieśnić granice i stać się bardziej świadomym naszego otoczenia. Stopniowo zrobiliśmy! Ustalenie jasnych parametrów tego, co było w porządku, a co nie, jeśli chodzi o szacunek, pogłębiło nasze zaufanie i zaangażowanie. Opieka nad dzieckiem oznacza ufanie sobie nawzajem, jeśli chodzi o szczerość, szacunek i wierność przez 100% czasu.

2. Codzienna pielęgnacja i karmienie dziecka

Każde dziecko potrzebuje i zasługuje na szczególną troskę i uwagę. Oznaczało to branie pod uwagę uczuć drugiej osoby z najwyższym szacunkiem i nauczenie się traktowania jej z najwyższą wrażliwością. . Ponieważ wszyscy jesteśmy różni, nie ma podejścia do wycinania ciastek, w którym jeden rozmiar pasuje do wszystkich. I nie wystarczy powiedzieć sobie, że mamy dobre intencje, więc nasz partner powinien być zadowolony ze sposobu, w jaki go traktujemy. Musimy ich poznać.

Dla nas oznaczało to aktualizację naszego oprogramowania do czułości i dostrojenie się do tego, jak czuje się druga osoba. Uczenie się, jak pytać innych, mówić, czego chcemy, przyciągać się nawzajem i wyjaśniać, gdzie stoimy, dało naszemu związkowi uwagę potrzebną do rozkwitu.

Obaj się zgodziliśmy. Bez niespodzianek. Żadnych tajemnic. Wszystko na stole, gdzie moglibyśmy to „przetworzyć” i pogłębić nasze wzajemne zrozumienie. Nawet jeśli może wywołać reakcję. Unikanie niepokojących problemów może być łatwiejsze na krótką metę, ale dług w końcu staje się wymagalny. Nic nie jest ważniejsze niż komunikacja. Podnoszenie rzeczy zamiast ukrywania, zaprzeczania, tłumienia i unikania jest kluczowe. Tak samo jest bezpieczne dla drugiej osoby, aby rozmawiać otwarcie bez obawy, że wpadnie na mur obronności, niepewności, wymówek i/lub usprawiedliwień. Musieliśmy naprawdę słuchać siebie nawzajem i mówić bardziej otwarcie o naszych najskrytszych pragnieniach. Oznaczało to, że nie mogło być osądzania, sarkazmu ani przejmowania kwestii od drugiej strony.

Lisette: Pewnego wieczoru zapytałem Kena, czy chciałby, żebym przeczytał mu fragment nowej książki, którą ja (i wiele moich koleżanek) czytałem, zatytułowanej Pięćdziesiąt twarzy Greya. Doprowadziło to do zabawnej rozmowy o tym, jak chcielibyśmy być bardziej odważni. I mamy! Zaryzykowałem i słodko się opłaciło.

3. Codzienne odprawy, aby pozostać w kontakcie

Zameldowania są tkanką łączną dobrych relacji. Przekazywanie informacji o „najlepszych i najgorszych”, „najlepszych i najgorszych” momentach dnia lub rzeczach, które lubiliśmy w danym dniu, otwiera nową linię komunikacji. Podobnie jak linia kredytowa, wiemy, że jest po to, by móc się do niej odwołać i wykorzystać, gdy jej potrzebujemy. Co więcej, jest bardziej efektywne niż czytanie w myślach. Zakładając, że nasz partner wie, jacy jesteśmy lub czego chcemy, jest receptą na katastrofę. Otwarta linia komunikacji zapewnia bezpieczne i znajome miejsce do ponownego połączenia i pytania o to, czego potrzebujemy, bez względu na to, w jakim jesteśmy stanie.

Odprawy nadają ton naszemu związkowi. Wszyscy jesteśmy o krok od samotnego zaśnięcia lub przytulenia się w ramionach. Powiedzenie, jak się czujemy i czego potrzebujemy, ustawia stół do pokazania partnerowi, którego kochamy, doceniamy i traktujemy jako jedno z naszych błogosławieństw.

4. Dokonuj ciągłych ulepszeń

Nasz związek jest w toku. Nie musi być idealna, żeby była świetna. My też nie. Rozwój i doskonalenie wynikają z lepszego poznania się, wyznaczania nowych granic, umacniania naszych umów, odkrywania nowych horyzontów i znajdowania czasu dla dziecka. Silne relacje wymagają silnej etyki pracy, a także chęci do nauki, zmiany, poświęcenia i tworzenia scenariuszy korzystnych dla wszystkich.

5. Naucz się sztuki przebaczania

Wszyscy schrzanimy, popełnimy błędy, cofniemy się, upadniemy i będziemy mieć braki we wrażliwości na naszego partnera. Lepiej nauczmy się przepraszać i wybaczać. Pozwolenie naszemu partnerowi na odzyskanie dobrej wiary i wiarygodności, kiedy coś schrzani, oraz konstruktywne radzenie sobie z tym, co schrzani, wzmocniło nas i wzmocniło nasze umowy – wszystko to ma kluczowe znaczenie dla opieki nad dzieckiem.

6. Czas na zabawę, terminy zabaw i silna etyka gry

Znajdowanie czasu na zabawę lub odkrywanie nowych rzeczy jest niezbędne, aby dziecko było szczęśliwe. Niezależnie od tego, czy siedzi na tarasie o zachodzie słońca, chodzi na koncerty, przedstawienia, wykłady czy spacery, dziecko potrzebuje zabawy i beztroski, aby się rozwijać. Naciśnięcie przycisku „odśwież” może być tak proste, jak wspólne gotowanie pysznej kolacji, spanie do późna w weekend, wspólne wolontariaty, rezerwowanie wieczornej randki, lekcje salsy lub wędrówka pięknym górskim szlakiem.

7. Opieka pod przymusem

Oboje przeszliśmy operację w zeszłym roku. Jedno z nas musiało zająć się drugim. Bycie upartym, wiernie samodzielnym i przyzwyczajonym do dbania o siebie, wymagało trochę przyzwyczajenia. Oboje uczymy się siedzieć spokojnie i pozwalać, aby się nami zaopiekowano. Oboje wciąż się skręcamy, ale powoli uczymy się, co to znaczy być uprzejmym odbiorcą.

Sama miłość nie zapewnia udanego związku. Nowe pary, które operują na jasnym, solidnym standardzie opieki, będą rosły i rozkwitały. , . Postawienie dobrego samopoczucia drugiej osoby na tym samym poziomie dzięki naszym własnym buduje miłość, zaufanie i pewność siebie. Relacje to podróż. Każda, inna i rozwijająca się. Zanotuj kilka rzeczy, które możesz zrobić, aby wzmocnić swój związek. Podziel się z partnerem swoimi przemyśleniami na temat tego, jak lepiej zadbać o „dziecko”. I w razie potrzeby uzyskaj pomoc od osoby trzeciej, na przykład doradcy dla par. Opieka nad dzieckiem nie zawsze jest łatwa, ale to inwestycja, która sowicie się opłaci.

Dr Ken Druck, założyciel The Jenna Druck Center w San Diego, jest uznanym ekspertem ds. odporności, konsultantem organizacyjnym i wielokrotnie nagradzanym autorem kilku książek, w tym The Real Rules of Life (Hay House). Śledź blog Kena lub znajdź go na Facebooku.