Sposoby radzenia sobie z mitem, którego nie da się kochać

Niedawno niektórzy z was wzięli udział w quizie, aby dowiedzieć się, jaki jest wasz zwykły sposób nawiązywania relacji z innymi: bezpieczny czy nie? A jeśli masz styl bezpiecznego przywiązania, świętuj i ciesz się! Jesteś już przygotowany do robienia rzeczy, które podtrzymują miłość na całe życie.

Ale jeśli masz styl Non-Secure i chcesz zbliżyć się do bezpieczeństwa, jak to zrobić? Powiadomienie i przekierowanie.

Zauważ, kiedy robisz to, co chcesz zmienić. Następnie przekieruj swoje myśli, aby dostosować się do rzeczywistości, porównując swoje myśli i zachowania z tym, co naprawdę się dzieje.
To, co mówimy do siebie w przekierowaniu, zależy od naszych celów. Osoby o stylu Niespokojny zdecydowanie chcą przywiązania; ludzie z którymkolwiek ze stylów unikania nie są tak pewni. Muszą użyć przekierowania, aby przejść w kierunku intymności pomimo wahań. Na koniec powtórz ten proces tysiące razy, gdy pojawią się nowe sytuacje i obawy.

Wypróbujmy przykład z każdym ze stylów Non-Secure:

Niespokojny

Carol, która niedawno związała się z Mannym, nie ma od niego wiadomości jednego wieczoru i jest pewna, że stracił zainteresowanie. Jej myśli szybko przeskakują z „Nie mogę mu ufać – on tak naprawdę mnie nie chce”, do „Nikt nie jest godny zaufania” lub „Zawsze pragnę mężczyzn bardziej niż oni chcą mnie.

Po pierwsze, Carol musi to zauważyć. Bez osądzania siebie i bicia się za to, po prostu musi się na tym złapać. Może powiedzieć sobie: „Czuję się przestraszona i niegodna. Zatrzymajmy się i przyjrzyjmy się faktom”. Zawstydzanie trzyma nas w miejscu; ale zauważenie jest bramą do zmian.

Po drugie, Carol musi przekierować swoje myślenie, aby dostosować się do tego, co się teraz dzieje: „Cóż, Manny dzwonił do mnie dzisiaj trzy razy; to nie jest tak naprawdę oznaka braku zainteresowania, mimo że się boję”. Oczywiście, jeśli Manny nie dzwonił od tygodni, Carol ma rację, a jej obawy opierają się na faktach poza jej stylem Non-Secure! Po trzecie, Carol musi powtórzyć ten proces za każdym razem, gdy zaczyna czuć się niepewnie, zagrożona lub przestraszona.

Unikający/Przestraszony

Ted spotyka się z Jessicą od kilku miesięcy. Pewnego dnia po obiedzie proponuje wspólny spacer. Jego emocje słyszą „życie razem”. I to nie brzmi dobrze – wydaje się, że jest za bardzo potrzebny.

Ted zaczyna od zauważenia, bez oceniania: „Boję się, że Jessica mnie potrzebuje”. „Czuję, że się duszę”. Następnie może przekierować swój strach i przejść do intymności z nią: „Chcę, aby poczucie intymności nie raniło mnie, to to samo stare uczucie”. – Zwykle to ja wspominam spędzanie czasu razem. Ona mnie nie wiąże.
Wreszcie może powtórzyć ten proces, gdy poczuje się przytłoczony, osaczony lub przestraszony.

Unikający/Odrzucający

Lucy i Jack byli razem pięć razy, a Lucy robi się bardzo nieswojo z powodu stałego zainteresowania Jacka: „Świetnie. Teraz myśli, że jest moim chłopakiem. Myśli, że jestem jego własnością i nie mogę umawiać się z nikim innym. do niego – nie należę do nikogo.

Lucy musi zacząć od nieoceniania swoich myśli: „Cześć, ja. Rozumiem, wciąż niezależna”. Następnie może przekierować: „Nie powiedział ani słowa o próbie kontrolowania mnie. Może zobaczę, jak naprawdę się zachowuje, zamiast przewidywać, co zrobi”. Albo: „Inni ludzie znaleźli sposoby, by trzymać się tego, kim są i mieć dobre relacje. Dlaczego nie ja?”
Wreszcie, może powtórzyć przekierowanie za każdym razem, gdy czuje potrzebę opuszczenia związku lub obawia się utraty niezależności.

Otóż to. To proste, ale na pewno nie jest łatwe. Jednak z biegiem czasu jest to rozwiązanie dla tych z nas, którzy nie chcą czekać na szczęście.

Czy ten ciągły wysiłek jest tego wart, tylko po to, by mieć większą stabilność, mniej strachu i więcej miłości? Cóż, zrobiłem to – nadal to robię – i tak mi się wydaje. Mam nadzieję, że sam spróbujesz i zobaczysz. Twoje życie to twój własny eksperyment, twoje własne ćwiczenie w dostrzeganiu, co działa, a co nie. Pokazałem Ci, co sprawdziło się dla moich klientów i dla mnie. Jeśli to nie zadziała, możesz przestać. Ale wypróbowanie tych sprawdzonych strategii jest warte spróbowania, nie sądzisz?

O autorze:

dr Duana C. Welch, jest autorem książki Love Fctually: 10 Proven Steps from I Wish to I Do, która zostanie wydana 7 stycznia 2015 r.; ten wpis jest częściowym fragmentem. Współpracuje również z Psychology Today i wykłada psychologię na uniwersytetach w rejonie Austin. Zdobądź darmowy rozdział Love Faktycznie !