https://hookupwebsites.org/pl/szesc-przyczyn-wyboru-zwiazkow-moze-zlamac/Sześć powodów, dla których Twój selektor relacji może zostać uszkodzony
Affiliate Disclosure

Sześć powodów, dla których Twój selektor relacji może zostać uszkodzony

Sześć powodów, dla których Twój selektor relacji może zostać uszkodzony

Przyciąganie jest pojęciem, które zostało szeroko zbadane, ale mimo to większość ludzi nie wie dokładnie, dlaczego ktoś pociąga ich za sobą poza podstawową osobowością lub cechami fizycznymi.

Podczas randek i związków możesz spojrzeć wstecz i stwierdzić, że wybrałeś „niewłaściwego” partnera. Może wybrałeś kogoś, kto dobrze wyglądał na papierze, ale brakowało mu umiejętności nawiązywania relacji lub był emocjonalnie niedostępny. Mogłeś być zaślepiony jego wyglądem, statusem lub stabilnością finansową i nie zauważyłeś, co się naprawdę dzieje. Być może podobało ci się wyzwanie ścigania kogoś, kto nie był w tobie.

Samoświadomość wydaje się być brakującym elementem w przyciąganiu, doborze partnera, miłości i związkach. Bez zrozumienia siebie i tego, dlaczego wybierasz swoich partnerów, często zakochujesz się w niewłaściwych mężczyznach i kobietach, powtarzasz schematy relacji w kółko i w końcu czujesz się negatywnie do siebie.

Zapoznaj się z poniższymi punktami, aby dowiedzieć się, jak i dlaczego wybierasz swoich partnerów – lub poczuj się w obowiązku kogoś poznać.

1. Czy chronisz się przed odrzuceniem, strachem, utratą lub porzuceniem? A może szukasz trwałej miłości, ale też boisz się intymności? Wybieranie niedostępnych partnerów może być sposobem, w jaki chronisz siebie i swoje ego przed szeregiem niewiadomych, niepewności i lęków. Możesz być przyciągnięty do kogoś, kto jest niedostępny, ponieważ jak bardzo pragniesz intymności i związku, możesz również czuć się przestraszony i bezbronny, gdy myślisz o zaangażowaniu. Zerwanie z emocjonalnie niedostępną osobą może wydawać się mniej osobiste, ponieważ możesz uzasadnić stratę słowami „on lub ona nigdy nie była dostępna” lub „ta osoba MNIE nie lubi”. Przy wyborze partnera możesz chronić się przed stratą, odrzuceniem lub porzuceniem.

2. Czy chcesz czuć się potrzebny komuś innemu? Na przykład ten czepliwy partner może czasami być denerwujący, ale może czuć się dobrze, gdy jest potrzebny, podziwiany i chciany. Ktoś czepliwy prawdopodobnie zwróci na ciebie uwagę, która chwilowo będzie satysfakcjonująca, jeśli czujesz się samotny lub brakuje ci innych ważnych związków. Możesz również czuć się bezpiecznie, gdy ktoś na tobie polega, ponieważ twój umysł może racjonalizować, że ktoś, kto cię potrzebuje, jest mniej prawdopodobne, że cię opuści. Niestety, te wzorce zachowań mogą prowadzić do współzależnych relacji, które nie są równoznaczne z prawdziwym szczęściem. Aby zapewnić długoterminową satysfakcję z relacji, ważne jest, aby stworzyć związek, który składa się z wspólnoty i odrębności, jednocześnie zapewniając, że ty i twój partner nie polegacie wyłącznie na sobie, aby zaspokoić swoje potrzeby.

3. Czy wybierasz kogoś, kto zwraca na ciebie uwagę? Wiele samotnych osób przyciąga uwagę lub pomysł, że ktoś okazuje zainteresowanie. Kiedy umawiasz się na randkę, możesz czuć się samotny, zdesperowany, zmęczony lub niecierpliwy, co z kolei może sprawić, że będziesz chciał powiedzieć „tak” komuś, kto nie jest dla ciebie dobrym partnerem. Moi klienci czasami opisują randki jako czekanie na wybór. Zachęcam ich do zmiany postrzegania. Czasami randkowanie może wydawać się oczekiwaniem, jednak bardziej chodzi o czekanie, aby połączyć się z kimś w intymny, kochający sposób, niż czekać, aż ktoś inny Cię wybierze. Chodzi o to, że ty też je wybierasz.

4. Czy masz tendencję do angażowania potencjalnych partnerów w projekty lub wierzysz, że powinni i będą się dla Ciebie zmienić? To zły znak, jeśli idziesz za kimś z zamiarem naprawienia go lub oczekiwaniem, że zmieni się dla ciebie. Jeśli lubisz kogoś „wystarczająco”, ale nie akceptujesz go takim, jakim jest, możesz popaść w obsesję na punkcie naprawiania lub urabiania go na idealnego partnera. Tak, osoby mogą się zmienić, kiedy wchodzą w związek partnerski, ale umawianie się na randki z mentalnością, w której można zmienić osobę w idealnego partnera, nie jest zdrowe ani satysfakcjonujące. Celem jest wspólny rozwój i wzajemne wspieranie się, jednocześnie przeciwstawiając się potrzebie zmiany go, aby lepiej odpowiadał Twoim potrzebom.

5. Czy powtarzasz wzorce, podążając za tym samym typem osoby, czy zachowujesz się w ten sam sposób we wszystkich swoich związkach? Nie zdając sobie z tego sprawy, możesz odtwarzać stare wzorce z bardzo wczesnych związków. Możesz mieć na przykład tendencję do unikania konfliktów, zaniedbywania swoich potrzeb dla dobra innych lub nie chcieć kołysać łodzią. A może wielokrotnie wybierasz partnerów z problemami z narkotykami, cechami narcystycznymi lub wybuchowymi temperamentami i zastanawiasz się, dlaczego pociągają Cię te typy. Zdobywając świadomość i odkrywając swoją przeszłość, możesz odkryć, że te wzorce wywodzą się z doświadczeń z wczesnego dzieciństwa, dynamiki rodziny lub złego modelowania ról przez twoich rodziców. Choć może to być trudne, powtarzanie chaosu może być bardziej pocieszające niż przedzieranie się na nowy sposób angażowania się w związki. Dzięki wsparciu, wglądowi, realizacji i temu, co lubię nazywać „nowym obiektywem”, możesz uleczyć przeszłe i obecne rany, uwolnić się od tych wzorców i nauczyć się zdrowszych sposobów nawiązywania kontaktów z innymi.

6. Czy kwestionujesz swoją wartość lub czujesz, że nie zasługujesz na miłość i szczęście? Kiedy nie czujesz się godny lub godny, możesz przyciągnąć kogoś, kto nie jest godny twojego serca i czasu. Podczas kwestionowania własnej wartości często narażasz się na samo-sabotaż, wybierając kogoś, kto ostatecznie Cię zawiedzie, wzmacniając historię, którą masz o sobie i swojej niegodności. Przykłady mogą obejmować pociąg do partnerów, którzy kłamią, oszukują, wykorzystują lub manipulują. Randki nie polegają na wypełnianiu z kimkolwiek pustki. Chodzi o łączenie się z kimś w sposób, który jeszcze bardziej wzbogaci twoje życie. Zaufanie jest kluczem do przyciągania wysokiej jakości partnerów, na których zasługujesz i na które zasługujesz.

Mam nadzieję, że możesz nadal uczyć się ze swojej przeszłości (nie wnosząc jej do swojej teraźniejszości w negatywny sposób), być świadomym swoich wyborów i nadal sprawdzać się ze sobą. Rozumiejąc swoją przeszłość i bycie w teraźniejszości, zauważ, czy czujesz się wyczerpany, niezrównoważony, nieszczęśliwy i celowo słuchaj tych znaków. Wiem, że może to być trudne, ale zachęcam Cię, abyś szukał satysfakcjonujących relacji zamiast powtarzania tych znanych, które nie przynoszą Ci szczęścia, na które zasługujesz.

E_IMG_5944_2

Rachel Dack jest licencjonowanym profesjonalnym doradcą klinicznym (LCPC) i trenerem relacji, specjalizującą się w psychoterapii dla osób indywidualnych i par poprzez swoją prywatną praktykę w Bethesda w stanie Maryland. Specjalizacje Rachel obejmują związki, poczucie własnej wartości, randki, uważność, lęki, depresję i zarządzanie stresem. Śledź ją na Twitterze, aby uzyskać więcej codziennej mądrości!

Sue
Sue
Sue
MS, RD i pisarz
Sue jest świetnym coachem, który skupi się na rozwiązywaniu problemów informacyjnych.
Prześlij swoją recenzję
Ocena:

Najlepsze strony randkowe