İlişkinizin Çatışmaya İHTİYACI VAR
Hayatımın bu noktasında, çatışmayı iyi bir şey olarak görmeye başladım.
Ne zaman iki benzersiz bireyi bir araya getirirseniz, her duruma tam olarak aynı şekilde gelmeyen iki kişiye sahip olacaksınız. O iki eşsiz birey etrafında büyümüştür ve o iki eşsiz birey etrafında büyümüştür. Ciddi farklar olacak.
Aslına bakarsanız, ikisinin olaylara benzersiz bir bakış açısıyla baktığı her türlü yere sahip olacaklar. Çatışma olarak adlandırılabilecek şeye sahip olduğumuz şey, bu benzersiz bakış açılarının yönetimindedir. Bununla birlikte, bu çatışmanın yönetimi, çatışmayı her iyi yönettiğinizde sizi daha yüksek bir evlilik doyumu düzeyine yükselten bir merdiven basamağı olabilir.
İşte benim endişem: Eğer bir çatışmanız yoksa, hemen hemen her zaman iki şeyden biri yüzündendir:
1. Bir kişi, diğer kişinin ilişkinin tüm yönetimini yapmasına izin vermeye karar verdi.
Başka bir deyişle, iki kişi bir kişinin hayatını yaşıyor. Annem biraz öyleydi. Basit bir kadındı, çok sevecen ve kibardı ve bana karşı her zaman iyi ve herkese karşı iyiydi.
Babam gerçekten güçlü bir adamdı ve hayatımdaki en güçlü insandı. Babam, bilmeden, özellikle ilişkinin ilk aşamalarında, olan her şeyin kontrolünü neredeyse her zaman elinde tutmanın bir yolunu buldu. Annem bir süre buna dayanmayı başardı.
Ama onun baş ağrıları ve çeşitli vücut sorunları yaşamaya başladığını fark ettim. Büyüdüğümüz yer olan Iowa’da bunu bilmesek de, annemin depresyonda olduğuna gerçekten inanıyorum. Bu hemen hemen her zaman, başka birinin onları kontrol etmesine izin veren bir kişinin başına gelir. Eğer iki kişi bir kişinin hayatını yaşıyorsa, herhangi bir çatışma yaşamadan, bir kişi küskün, depresif ve incinmiş olacak. İçlerinde gerçekten boşluk hissedecekler.
2. Sadece çatışma yokmuş gibi davranıyorsunuz.
Şimdi bunun neye yol açtığını biliyorum. Ne yazık ki, dini çevrelerde, çoğu zaman, çatışmanın kötü olduğunu düşünen iki kişi, ilişkinin yürüdüğünü göstermek için çatışmayı görmezden gelmeyi seçer.
Bu iki kişiyi ofisime alıyorum. Odanın karşısında birbirlerinden net bir şekilde oturuyorlar. Asla birbirlerine bakmazlar. Birbirlerini pek dinlemezler. Birbirlerini pek sevmezler. Odadaki buz gibi. Çatışmalarını o kadar uzun süredir görmezden gelen iki evli insan, birbirlerinden gitgide uzaklaşıyorlar.
Çatışma ortaya çıkarsa ve iki kişi bununla etkili bir şekilde başa çıkarsa, çatışma iyidir. Birbirlerine yaklaşırlar. Ancak bunun ötesinde, bu tür bir çatışma yaşadıklarında, her iki insan da daha büyük ve daha büyük bir ilişkinin, her ikisinden de daha büyük bir ilişkinin inşasına katılır. Evliliğin özü budur. Çıkan iki kişi olarak çatışmanızı etkili bir şekilde yönetecek, sistematik ve tutarlı bir şekilde çözecek kapasiteye sahip olup olmadığınızı bilmiyorsanız, o zaman evlenmeye hazır değilsiniz. Çatışma yaşayana ve bunu yönetebileceğinizi bilene kadar, evliliğe hazır olmadığınızı bilirsiniz.
Sık sık bana gelen insanlar oluyor ve bana kar yağdıracaklarını düşünüyorlar. “Dr. Warren, Linda’yla benim hiçbir zaman çatışma yaşamadığımızı biliyorsunuz. Ve gerçekten de yaşayacağımızı da sanmıyoruz” diyecekler. Kendi kendime düşünüyorum, “Tamam o zaman, evlenmeye hazır değilsin. Bunu nasıl halledeceğim?”
Onlara söylemeye çalıştığım şey, herhangi bir ilişkide çatışma kaçınılmazdır. Ona sahip olacaksın. Sahip olmadığınız gerçeği, evlilik için en önemli becerilerden birine sahip olup olmadığınızı belirleme şansı vermedi: çatışmanızı nasıl çözeceğinizi bilip bilmediğiniz.
Size bu planı vermeden önce, iki kişinin çatışmalarını yönetebilmesindeki en önemli tek faktörden bahsetmek istiyorum: saygı. Eğer iki insan birbirine gerçekten saygı duyarsa, o zaman onlar için harika bir şekilde işe yarayacak bir çatışma çözme stili geliştirme şansları vardır.
Ofisime iki kişi gelip evlenmeyi düşündüklerinde, her zaman birbirlerine duydukları saygıyı ararım. Bunu birbirlerine bakışlarından anlayabilirim. Birbirlerini dinleme şekillerinden bunu belirleyebilirim. Birbirlerini konuşmaya dahil etme şekillerinden bunu belirleyebilirim. Bunu birbirleri hakkında konuşmalarından anlayabilirim. Konuşmalarında güzel bir tempo varsa, bir süre konuşur ve bir süre konuşur, sonra konuşur ve sonra konuşur. Birbirlerinin gözlerinin içine bakarlarsa, birbirlerine sorular sorarlarsa, birbirlerine haysiyetle, nezaketle, saygıyla davranırlarsa, o zaman bilirim ki, sahip oldukları herhangi bir çatışma çözümü sorununu, onlara nasıl başa çıkacaklarını öğretebilirim. Bununla birlikte.
Öte yandan, eğer içeri girerlerse ve birbirlerinden uzakta otururlarsa, eğer birbirlerini çok fazla keserlerse, nadiren onu dinler veya eğer birbirlerini içeri almazlarsa onu dinlemezler. ama ilişkide rekabetçi görünüyorsun, endişeleniyorum. Belki de sahip olmaları gereken saygıya sahip değillerdir. Ama eğer bu saygı varsa, o zaman onlara şimdi size öğreteceğim bu beş adımlı modeli öğretebilirim.
Adım 1: Bu duygu ve düşünceler, en çok sevdikleri kişinin duygu ve düşünceleriyle uyuşmasa bile, dünyadaki her insan kendi duygu ve düşüncelerine sahip olmayı hak eder.
Yeryüzündeki her insanın kendi duygu ve düşüncelerine hakkı vardır. Bunu birbirimize söylememiz gerekiyor. Buzdolabının kapısına sabitleyin. Evin her yerine yapıştırın. Duygularımız ve düşüncelerimiz diğer kişinin duygu ve düşünceleriyle uyuşmasa bile, her birimizin kendi duygu ve düşüncelerimize sahip olma hakkı vardır. Bu bir numaralı nokta. Atmosfer, bu çatışma çözme stilinin son derece iyi çalışması için tüm temel bilgileri sağlayacaktır.
Adım 2: Sahip olduğumuz herhangi bir duygu ve düşünce söz konusu olduğunda, özellikle de diğer kişinin duygu ve düşünceleriyle aynı fikirde olmadıklarında, hepimizin umutsuzca duyulmaya ve anlaşılmaya ihtiyacımız var.
Marylyn ve ben, tartışmalarımızı gece geç saatlere kadar sürdürmenin bir yolunu bulurduk. Ben bir şey söylerdim ve o buna karşı çıkan bir şey söylerdi. Söylediklerimi duymamış olması benim için çok açıktı, bu yüzden tekrar söyleyecektim. Ne dediğini duymamış olmam onun için çok açıktı, bu yüzden aynı şeyi tekrar söyleyecekti. Bazen bu şekilde iki, üç, hatta dört saat devam ederdik. Yaratıcı bir yarışmaydı. İlk başta söylediğimi olabildiğince yaratıcı bir şekilde söylemeye çalışırdım. Bazen ilk etapta olduğumdan biraz daha gürültülüydüm. Ve tartışmamız oldukça çelişkili hale gelene kadar, ilk defa söylediği şeyi olabildiğince yaratıcı bir şekilde, belki biraz daha yüksek sesle söylerdi.
Ama içeride bir yerde, birimiz bu sihirli şeyi yapar ve “Tamam şimdi Marylyn, ne dediğini anlayabiliyor muyum bir bakayım” gibi bir şey söylerdi. O gece bunu söyleyen ben olsaydım, onun söylediklerini tam olarak nasıl duyduğumu bildiğim kadar kesin olarak söylerdim. Her zaman büyük bir değişikliğin gerçekleştiğini söyleyebilirim. Odada sessizlik hakimdi. Sadece onu anlamak onun için çok şey ifade ediyordu. Özellikle de düşüncelerimiz ve duygularımız en çok sevdiğimiz kişinin duygu ve düşünceleriyle çelişiyorsa, hepimizin umutsuzca duyulduğunu ve anlaşıldığını hissetmeye ihtiyacımız vardır.
3. Adım: Aranızdaki farkın tam olarak ne olduğunu tanımlayın.
Bazen hepimizin her şeyi tartışmaya dahil etme eğiliminde olduğumuz konusunda endişeleniyorum. “Annenin beş yıl önce yaptığını unutma. Onun yaptıklarını asla unutmayacağım. Ve kardeşin, onun yaptığına inanamıyorum.” “Sadece cumartesi sabahı arabayı yıkamak için kimin alacağı hakkında konuşuyoruz.” “Ne annen, ne kardeşin, bunların hiçbir şeyi yok.” İkinizin neyle uğraştığını tam olarak tanımlayın. Çatışma tam olarak ne hakkında? Diğer her şeyi dışarıda bırakın.
Adım 4 basitçe şudur: İlişki sözlüğünüzde bir uzlaşma ifadesi olması gerekir.
Bu, karım Marylyn ile kullandığım ifade. Bunu kaç kez kullandığımı biliyor mu merak ediyorum: “Tamam tatlım, bundan nasıl vazgeçebilirim ve sen nasıl verebilirsin ki birlikte olalım?”
Bu ifadeyi ne zaman kullansam veya Marylyn bu ifadeyi ne zaman kullansa, çözüm yolunda olduğumuzu biliyoruz. “Tamam şimdi tatlım, bunu nasıl verebilirim?” Onun böyle bir şey söylediğini duyar duymaz, eminim ki benim böyle bir şey söylediğimi duyar duymaz, teslim olma havasında olduğumu anlayacaktır. Bana verecek olan herkese vermeye hazırım. Ve o verdiğinde ve ben verdiğimde, çözüyoruz. Çatışma çözümü.
Adım 5: Çatışmayı her çözdüğünüzde birbirinizi tebrik edin.
Size söylemeliyim ki, ikinizin geliştirebileceği en iyi becerilerden biri, bir çatışmayı alıp onu bir varlığa dönüştürmektir.
Sık sık, Marylyn’in ve benimkinin, çatışmamızın genellikle aynı bölgede olduğu gerçeğini düşünürüm. Marylyn kışları daha soğuk, yazları benden daha sıcak sever. Kışın çok güzel ve sıcak, yazın çok soğuk seviyorum.
Sorun üzerinde çalışmamız gereken yerin termostat olması bana çok mantıklı geliyor. Marylyn için, tutumluluğunun ortaya çıktığına gerçekten inanıyorum. Klimayı yazın benim istediğimden daha az çalıştırmak istiyor. Isıyı kışın benim istediğimden daha az yakmak istiyor. Ve böylece devam eden bir sorunumuz var.
Bir gece, UCLA/Oregon basketbol maçını izlemek için geç saatlere kadar kalıyordum – olaydan sonra tekrarlar geliyordu ve gerçekten geç olmuştu. Oyun sırasında odanın gerçekten sıcak olduğunu fark ettim, ama bu hoşuma gitti, çünkü kışın sıcak olmasını seviyorum ve basketbol kışın. Oyun bitince heyecanla yatağa uzandım. Ertesi sabah Marylyn geldi ve “Çok iyi uyuyamamamızın sebebini biliyorsun, çünkü dün gece sıcağın devam etmesiydi. Burası çok sıcaktı,” dedi.
Isı açık kaldı. “Evet, akşam yemeğinde güzel ve sıcak olabilmen için biraz sıcak tuttum” dedi. Ve dedim ki, “Evet, termostatın yanından geçtim ve kapatmadım. Sorun bendim ve akşam yemeğinde ısınmam için ısıyı yükselttiğin için çok teşekkür ederim.”
Başka bir şey söylenmedi. O gece işten eve geldi ve bana sadece iki cümle söyledi: “Sıcakla ilgili sorunu halletme şeklin gerçekten güzeldi. Ne demek istediğimi anladığın için memnunum.” Onunla daha fazla çatışmayı bekleyemezdim. Çok güzel bir adım attığımızı hissettik. Görüyorsunuz, bu çatışma bize birbirimize daha yakın olmamız için bir fırsat sağladı. O kadar iyi hissettim ki, yemekte ısınmam için sıcağı açtı. O kadar iyi hissetti ki, uyuyamamak için bütün gece ısının yükselmesinin sorumluluğunu üstlendim.
O kadar iyi hissettim ki, bu sorumluluğu aldığım için o da çok iyi hissetti. Sadece daha fazla çatışma istedim. Evliliği yürütmenin yolu budur.
Dahil olmak istediğiniz kişiyle çatışmayı yönetmeye yönelik bu beş adımlı yaklaşımda ustalaştığınızdan emin olun. Evlenmeden önce bunu öğrendiğinizden emin olun çünkü eğer öyleyse, evliliğiniz yaşadığınız sürece devam edecektir.
