Duyarlı İnsanlar İçin İlişki Sırları: Duygusal Empatlar Neden Yalnız veya Yalnız Kalır?

Yalnızlık bazılarına diğerlerinden daha fazla gelir. Ancak geleneksel tıbbi gözlerle okunduğunda neden kalıcı olduğu her zaman anlaşılmaz. Los Angeles’ta ve atölyelerimde bir psikiyatr olarak, “duygusal empatik” dediğim ne kadar çok duyarlı, empatik insanın bana yalnız, romantik bir eş istemeye rağmen yıllarca bekar kalması beni şaşırttı. Ya da ilişki içindeler ama kendilerini sürekli yorgun ve bunalmış hissediyorlar. Bunun nedeni basitçe “dışarıda duygusal olarak yeterli sayıda insan olmaması” ya da tükenmişliklerinin “nevrotik” olması değildir. Kişisel ve profesyonel olarak, daha fazlasının olduğunu keşfettim.

“Duygusal Özgürlük”te empatları kendilerine özgü bir tür olarak tanımlıyorum. Diğerleri bir çift olmanın birlikteliğiyle başarılı olabilirken, benim gibi empatiler için çok fazla birliktelik zor olabilir, kaçmamıza neden olabilir. Niye ya? Partnerimizin enerjisini sezme ve özümseme eğilimindeyiz ve kendi alanımızda rahatlamak için zamanımız olmadığında aşırı yüklenmiş, endişeli veya bitkin hale geliyoruz. Biz süper yanıtlayıcıyız; duyusal ilişki deneyimimiz, nesneleri beş yerine elli parmakla hissetmeye eşdeğerdir. Enerjik olarak hassas insanlar bilmeden romantik ortaklıktan kaçınırlar çünkü derinlerde bir yerde yutulmaktan korkarlar. Ya da bir araya geldiklerinde kendilerini içine kapanık hissederler, bu da sinir bozucu, kısıtlayıcı bir yaşam biçimidir. Bu anlaşılmazsa, empatiler sürekli olarak yalnız kalabilirler; arkadaşlık istiyoruz, ama çelişkili bir şekilde, güvende hissetmiyor. Bir empati hastası bana, “Otuz iki yaşımda neden her biri bir yıldan az süren iki ciddi ilişkim olduğunu açıklamaya yardımcı oluyor” dedi. Empatlar sınırlar koymayı ve enerjisel tercihlerimizi müzakere etmeyi öğrendiğimizde, yakınlık mümkün hale gelir.

Bir ilişkide duygusal empatilerin rahat olması için, geleneksel çiftleşme paradigması yeniden tanımlanmalıdır. Hepsinden önemlisi, bu, kişisel alan ihtiyaçlarınızı – birilerinin sizin üzerinizde olduğunu hissetmemeniz için belirlediğiniz fiziksel ve zaman sınırlarını – ortaya koymak anlamına gelir. Empatlar, bunu yapana kadar bir başkasıyla duygusal özgürlüğü tam olarak deneyimleyemezler. Alan ihtiyaçlarınız durumunuza, yetiştirilme tarzınıza ve kültürünüze göre değişebilir. Toplum içinde tutmak için ideal mesafem en az bir kol mesafesidir. Doktorların bekleme odalarında, başkalarını uzak tutmak için çantamı ve klasörlerimi yanımdaki koltuklara yığacağım. Arkadaşlarla bunun yarısı kadardır. Bir eş ile değişkendir. Bazen onun kollarına sarılmak bir esrimedir; daha sonra kendime ait bir odamda olmam gerekebilir. Konsepti gerçekten anlayan bir erkek arkadaşım, çalışma kapım için bana bir “Dışarıda Kal” işareti aldı! Benim için bu gerçek aşkın bir işaretiydi.

Hepimizin bir rahatlık seviyesi belirleyen görünmez bir enerji sınırı var. Kendinizinkini belirlemek ve iletmek, başkaları tarafından kanınızın akmasını önleyecektir. O zaman, daha önce boğulmuş hissetmiş olsanız bile, yakınlık gelişebilir. Kişisel alan konusunu nasıl açacağınızı bilmiyorsanız, olası eşler veya aile üyeleri duygusal vampirler gibi görünebilir. Başkalarını eğitmeniz gerekebilir – bunun onları sevmemekle ilgili olmadığını açıkça belirtin – ama tartışmayı devam ettirin. Yapabildiğiniz zaman, ilerici ilişkiler kurabilirsiniz.

Bir empati iseniz veya çiftliğin olağan beklentileri size uymuyorsa, aşağıdaki ipuçlarını uygulayın.

KİŞİSEL ALAN İHTİYAÇLARINIZI TANIMLAYIN.

Empatların bir ilişkide kendilerini rahat hissetmeleri için ipuçları:

1. ipucu Potansiyel bir eşe ne söylenir.
Birini tanımaya başladığınızda, hassas bir insan olduğunuzu, belirli aralıklarla sessiz zamana ihtiyacınız olduğunu paylaşın. Doğru partner anlayışlı olacaktır; yanlış kişi sizi “aşırı hassas” olduğunuz için küçük düşürür, ihtiyacınıza saygı duymaz.

2. ipucu Tercih ettiğiniz uyku stilini netleştirin.
Geleneksel olarak, ortaklar aynı yatakta uyurlar. Bununla birlikte, bazı empatiler, bir eş ne kadar sevecen olursa olsun, buna asla alışmaz. Kişisel bir şey değil; sadece kendi uyku alanlarını severler. Tercihleriniz hakkında konuşun. Biriyle yatakta kapana kısılmış hissetmek, iyi bir gece uykusu çekmemek işkencedir. Enerji alanları uyku sırasında karışır ve bu da empatileri aşırı uyarabilir. Bu nedenle, seçenekleri eşinizle tartışın. Ayrı yataklar. Ayrı odalar. Haftada birkaç gece birlikte uyumak. Empatik olmayanlar yalnız uyurken kendilerini yalnız hissedebileceklerinden, mümkün olduğunda tavizler verin.

3. ipucu Metrekare ihtiyaçlarınızı görüşün.
Birlikte yaşayana kadar sevdiğiniz için heyecan duyabilirsiniz. Evinizin bir hapishane olmaması için yaratıcı yaşam koşullarıyla deneyler yapın. Solunum odası zorunludur. Kendinize sorun, “Hangi alan düzenlemeleri en uygunudur?” Bir dolap olsa bile geri çekilecek bir alanınız mı var? Oda bölücü mü? Ayrı banyolar? Ayrı evler mi? Geri çekilmek için kendi yatak odam/ofisim olmasını tercih ederim. Uygun fiyatlıysa ayrı kanatların veya bitişik evlerin güzelliğini de görebilirim. İşte nedeni: konuşmalar, kokular, öksürük, hareket rahatsız edici gelebilir. Partnerimin hisleri harika olsa bile, bazen sadece yanımda dolaşsalar bile onları hissetmemeyi tercih ederim. Ben sadece titiz davranmıyorum; eğer biriyle yaşıyorsam, refahı korumakla ilgili.

4. ipucu Akıllıca seyahat edin.
Biriyle seyahat ederken, ayrı bir alana da sahip olmak isteyebilirsiniz. Arkadaşım romantik olsun ya da olmasın, her zaman kendi banyom olan bitişik odalara sahip olacağım. Bir odayı paylaşmak tek seçenekse, oda ayırıcı olarak bir sayfa asmak yardımcı olacaktır. “Görüş dışı” kalbi daha da büyütebilir.

5. ipucu Düzenli mini molalar verin.
Empatlar yeniden gruplanmak için özel kapalı kalma süresi gerektirir. Kısa bir kaçış bile duygusal aşırı yüklenmeyi önler. Kapı kapalıyken banyoya beş dakika geri çekilin. Blok etrafında bir gezintiye çıkın. Ayrı bir odada okuyun. Bir hasta erkek arkadaşına, “Bir partide, eğleniyor olsam bile, on dakikalığına sessiz bir odada kaybolmam gerekiyor” demiş, onun da desteklediği bir öz bakım şekli.

Tıbbi pratiğimde, ilişkilere bu yaratıcı yaklaşımın evlilikleri kurtardığını ve devam eden yakınlıkları, yalnız kalmış ve daha önce uzun süreli bir partneri olmayan duygusal empatiler (her yaştan) için bile güvende hissettirdiğini gördüm. İhtiyaçlarınızı dile getirebildiğinizde, ilişkilerinizde duygusal özgürlük mümkündür.

___
Judith Orloff MD, New York Times Bestseller’ın yazarıdır. Duygusal Özgürlük: Kendinizi Olumsuz Duygulardan Kurtulun ve Hayatınızı Dönüştürün (Three Rivers Press, 2011), bu alıntıya dayanmaktadır. UCLA Psikiyatri Klinik Yardımcı Doçenti olan Dr. Orloff, geleneksel tıbbın incilerini sezgi, süptil enerji ve maneviyata ilişkin en son bilgilerle sentezliyor. Judith’in atölye programı, ücretsiz makaleler, videolar ve daha fazla ilham kaynağı için www.drjudithorloff.com adresini ziyaret edin.