İyi Dövüşmek

Bir tartışmanın sıcağında, “kazanmak” için kirli savaşlara yenik düşmek kolaydır, özellikle de duyulmadığınızı hissettiğinizde, ancak ilişkinize zarar veriyor olabilirsiniz. Adil bir şekilde savaşmayı öğrenerek, çatışma, paylaştığınız bağları derinleştirmek için bir araç haline gelebilir.

Çatışma kötü bir şey değil mi?
Mükemmel bir ilişkinin amacının çatışmasız olmak olduğu popüler bir efsanedir. Aslında, iki kişinin asla kavga etmediği ilişkiler, neredeyse her zaman, sonunda zarar verici tartışmalara dönüşen bastırılmış kırgınlıklarla doludur. Ve bu tür ilişkilerdeki ortaklar, çatışmaları düzenli olarak yönetmeye alışık olmadıklarından, ikisi de ortaya çıkan sorunları çözmek için gerekli becerilere sahip değildir. İlişki kilit noktalarda durmaya başlayacak ve çözülmemiş sorunlar etrafındaki gerilim artmaya devam edecek. Bu tür bir ilişki, bir veya iki büyük patlayıcı argüman boyunca tamamen çözülmese de, aynı çözülmemiş sorunların zaman içinde tekrar tekrar ortaya çıkması, ayrılıklara ve birçok mutsuzluğa yol açabilir.

Çatışma, sizi bir çözüme götürmek ve sizi bir araya getirmek için bir araç olarak görüldüğünde, kaçmanız değil, ilişkinizin daha iyi olması için kucaklamanız gereken bir şey haline gelir. Her iki taraf da problem çözme ile sevgi ve kabul arasındaki bağlantıyı fark ettiğinde, kavga iki insan arasındaki birliği güçlendirmek için bir fırsat haline gelir. Kararlara varmak, birbirinize ve paylaştıklarınıza olan sevginizi ve takdirinizi derinleştirir ve birbirinizle birlikte olma isteğinizi yeniler. Oldukça basit bir şekilde, iki kişinin çatışmalarını nasıl yönetmeye karar verdiği, çalışan bir ilişki ile sonuçta gitmeyen bir ilişki arasındaki tüm farkı yaratabilir.

Neyse ki, adil bir şekilde savaşma kurallarını izleyerek çatışmanın zarar verici etkisini azaltabilecek ve karşılıklı olarak tatmin edici çözümlere varabileceksiniz.

yapıcı bir şekilde savaşmak
Adil bir şekilde mücadele etmek üç aşamalı bir süreçtir. Kişinin zaten sahip olduğu iletişim becerisi düzeyine bağlı olarak her adım daha kolay veya daha zor olacaktır. Ancak endişelenmeyin – siz veya eşiniz (veya her ikisi de!) etkili iletişimin önemini yeni öğrenmeye başlamış olsanız bile, yine de bu üç adımı uygulamaya koyabilir ve sizinle çatışmanın zararını azaltmada gözle görülür bir sonuç gözlemleyebilirsiniz. ortak. Zamanla ve pratikle, hem büyük hem de küçük argümanları çözmek daha kolay hale gelecek ve çatışma, her iki ortağın da önemli ölçüde incindiği durumlar yaratmak için aynı patlayıcı güce sahip olmayacak.

Gerçek çatışma hakkında konuşmaya başlamadan önce, aşağıdaki temel kuralları belirlemeyi kabul edin:

• Sesi yükseltmek yok – biri bağırdığında yapıcı konuşmak zor.
• Alaycılık ya da aşağılama yok – ikiniz de suçu atamak ve bir “kazanan” ilan etmek için bir hakeme ihtiyaç duymayan olgun yetişkinlersiniz.
• Ne düşündüğünüzü ve nasıl hissettiğinizi biraz aydınlatın: “Sen böylesin ve bu beni deli ediyor!” demek yerine. “Bu aktiviteyi yaptığınızda, bana böyle hissettiriyor çünkü” diyebilirsiniz.
• Alkol olup olmadığı konusunda bir yağmur kontrolü planlayın. Eşlerden biri veya her ikisi de içtikten sonra ciddi tartışmalar yapmak genellikle iyi bir fikir değildir. Bazı yönlerden kendinizi daha rahatlamış hissedebilseniz de, alkolle birlikte, insanların farkında olsun ya da olmasın, duygusal olarak ulaşılamaz hale geldiği bir devrilme noktası gelir. Bu nedenle, yarın ne kadar sinirli olursanız olun, hem siz hem de partneriniz iyice dinlenmiş ve günlük hislerinize geri döndüğünüzde, yarın bunun hakkında konuşmak için bir yağmur kontrolü yapın.

1. Dur ve dinle. Bu adım, bazen gergin bir durum ortaya çıktığında en zor olanıdır, ancak esastır. Konuşmayı veya bağırmayı bırakın ve sakince partnerinize neden üzgün olduğunu, kendileri için başarılı bir çözümün ne olduğunu (veya başka bir deyişle, bu durumda ne istediklerini) sorun. Ardından, bitirdiğinde, size ilettiklerini düşündüğünüzü gerçeğe uygun bir şekilde yeniden ifade edin. Yine, alaycılığı bir kenara bırakın ve sevgiden dolayı, onların bakış açısını tam olarak anladığınızı onlarla teyit edin. En uyumlu ilişkilerde bile, her insan yaşamın birçok alanında kendi benzersiz bakış açısını getirir, bu nedenle değerlerde ve dünyayı görme biçimlerinde küçük farklılıklar olacaktır. Bu görüşler birbirinden ne kadar uzak olursa, o kadar fazla çatışma ortaya çıkacaktır. Onların bakış açısına ille de katılmanız gerekmez, ancak bir sonuca varmak için onu anlamanız gerekir, bu nedenle, duruma bakış açınızı biraz kötü hissediyorsa, partnerinizin sizi düzeltmesine izin verin. Partnerinizi tam bir dikkatle dinleyebilmek, sevginin en yüksek ifadelerinden biridir; Farklı bakış açılarına rağmen onları oldukları gibi kabul ediyorsunuz. Amaç, partnerinizle karşılıklı dürüstlük özgürlüğünü teşvik etmektir. Onu gömmemelisiniz ve aynı derecede önemli, eşiniz de olmamalıdır; herkesin duyulması ve anlaşılması gerekiyor. Bir tartışmayı çabucak bitirmek için duygularını gömdüğünü hissederseniz, onları açmaya teşvik edin. Unutmayın, nasıl kendi duygu ve düşüncelerinize hakkınız varsa, eşiniz de öyle.

2. Senin sıran. Partneriniz sizinle olan bakış açısını yeniden ifade ettiğinizi netleştirip kabul ettiğinde, bakış açınızı eşinize sakince anlatma sırası sizde. Yine, 1. Adımda onlara sağladığınız kadar saygı ve dikkat göstermelidirler. Bu konuda kaymaları durumunda, nazikçe hatırlatın. Aşkta bir sorumluluk, birbirinize nasıl daha iyi insanlar olunacağını öğretmektir, bu nedenle sizinle daha etkili iletişim kurabilmek için iletişim becerilerini nasıl keskinleştireceğini öğrenirken eşinize şefkat gösterin. Aynı şey, yeni problem çözme tekniklerini denemek istemeyen veya ilişkinize yardımcı olabilecek yeni bir şey denemek konusunda isteksiz görünen ortaklarla birlikte olmak için de geçerlidir – tartışmalar ortaya çıktığında etkili çatışma yönetimi becerileri kullanarak iyi bir örnek oluşturmanız gerekir. Adımların kendileri hakkında konuşmak yerine, iyi dinleme becerilerini örneklendirmeyi deneyin ve davranışınızla doğal konuşma süreci boyunca partnerinizi iyi dinleme becerilerini teşvik edin. Son olarak, bakış açınızı sakince ifade etmeyi bitirdikten sonra partneriniz pozisyonunuzu yeniden ifade etmezse, partnerinizden size kendi sözleriyle ne iletmeye çalıştığınızı düşündüğünü söylemesini isteyin. Onları kendi bakış açınıza sakince dahil edin.

3. Karşılaştırın ve çözün. Bu noktada, hem siz hem de eşiniz çok daha sakin olmalı ve çatışmanın asıl kaynağı hakkında daha iyi hissetmelisiniz. İkiniz de ne olduğu ve diğer kişinin neden üzgün olduğu konusunda ayrıntılı bir anlayışa sahipsiniz ve şimdi ikinizin de yaşayabileceği tatmin edici bir çözüme doğru ilerleyebilirsiniz. Ardından, birbirinize sadece bir soru sorun: Bu durumda sizin için tatmin edici bir çözüm ne olurdu? Başka bir deyişle, bu sorunu bir kez ve herkes için çözebilseydik sizi en çok ne mutlu ederdi? İkiniz de mutlu bir şekilde yaşayabileceğiniz olası sonuçları tartıştıktan sonra, birlikte en iyi eylem planına karar verebilirsiniz.

Bir dahaki sefere partnerinizle çatışma içinde olduğunuzu fark ettiğinizde, adil bir şekilde savaşmak için bu 3 adımı deneyin. Sadece ikiniz de “kazanmakla” kalmayacak, aynı zamanda iletişim kurarak ve birbirinizin benzersiz bakış açısını anlayarak daha yakın hissedeceksiniz ve partnerinizle olan ilişkinizi her seferinde bir argüman olarak güçlendirdiğinizden emin olacaksınız.

Adil Dövüşmek