https://hookupwebsites.org/tr/kederli-bir-ortaga-yardim-etme/Bir Ortağa Kederden Yardım Etmek
Ortaklık Açıklaması

Bir Ortağa Kederden Yardım Etmek

Bir Ortağa Kederden Yardım Etmek

Bir arkadaşın, aile üyesinin veya sevilen birinin kaybı herkes için bunaltıcı olabilir, ancak güçlü bir destek sisteminin parçası olarak onun iyileşme sürecinde önemli bir rol oynayabilirsiniz. Harika bir dinleyici olmak bir şeydir, ancak iyileşmenin tipik aşamalarını ve nasıl geliştiklerini tanıyarak ve anlayarak, eşinize kederi boyunca yardımcı olmak için çok daha iyi bir konumda olacaksınız.

Kederin 5 Aşaması: Uygunlar mı? Birçok doktor, klinisyen ve bakıcı, yas tutanlar için hala aşağıdaki aşamaları kilometre taşları olarak kullanıyor. Yine de sevilen birinin kaybıyla mücadele edenler için, kederin iyileşmesinin standart bir belirli aşamaları takip etmesi fikri, çileden çıkarıcı değilse bile gülünç görünebilir. Acı verici bir kaybın ardından iyileşmek zorunda kalanlar, bu sürecin küçük kutucuklara sığmadığının kesinlikle farkındadır. Bu beş aşama, ilk olarak Elisabeth Kubler-Ross tarafından 1969 tarihli On Death and Dying kitabında ana hatlarıyla belirtilmişti ve ölümcül hasta bir hastanın durumlarının sonunu öğrendikten sonra geçebileceği adımlara atıfta bulundu.

Bu beş aşama, bakım verenlerin ölmekte olan hastalarda baş etme mekanizmalarını inceleyerek tanık olduklarını sentezledi. O noktadaki aşamalar henüz Kederin 5 Aşaması olarak değil, “Felaket Haberlerini Almanın 5 Aşaması” olarak biliniyordu. O zamandan beri, bu aşamalar yaygın olarak bilinen aşamaya dönüştü.

Kederin 5 Aşaması:

NS enial-Bu olmuyor; bu gerçek değil.

A nger-Bu neden başıma geldi? Ben bu acıyı hak edecek ne yaptım?

B tartışma – Bundan kurtulabilirsem, daha iyi bir insan olacağıma söz veriyorum.

NS ifade- Ne yapacağımı bilmiyorum. Bana ne olduğu artık umurumda değil.

A kabul-Tamam. Bu gerçek ve yaşamam gereken her şeye hazırım.

Üzülmek için ne kadar uzun bir süre? Yüzeyde, bu 5 Keder Aşaması mantıklı görünüyor. Ve dünya keder yüzünden kontrolden çıkmış gibi göründüğünde, bu aşamalar yapılarında belirli bir rahatlık sağlayabilir. Ancak herkesin aynı aşamalardan aynı anda ve aynı sırayla geçebileceği fikri, yasın standart ilerlemesini takip etmeyenlerin profesyonel yardıma ihtiyaç duyan patolojik bir yas biçimine sahip olabileceği fikrine yol açtı. kelimeler, psikolojik danışma). Daha da kötüsü, yaslı kişi belirli bir süre içinde aşamalardan tamamen geçmemişse, bazılarına yasları sanki sıra dışı ya da durumlarına uygun değilmiş gibi davranılabilir. İnsanların zaman içinde nasıl yas tuttuklarına bakmak için yas araştırmacıları tarafından daha yeni çabalar yürütülmektedir. Birkaç yas teorisini sentezleyen Jacobs (1993), yas için evreleri genişleten varsayımsal bir tepkiler dizisi sundu:

  1. uyuşukluk-inanmama
  2. özlem-öfke-anksiyete
  3. depresyon-yas
  4. İyileşmek

Son çalışmalar (Bonanno, Wortman ve diğerleri 2002; 2004) ayrıca birkaç farklı iyileşme yolunun altını çizdi ve normal yas tepkilerinin kayıp meydana geldikten on sekiz ay sonra bile devam ettiğini buldu.

Yasın aşamalar halinde meydana geldiği teorisini test eden bir 2007 çalışması (Maciejewski, Zhan, Block, Prigerson), eşleri doğal nedenlerle ölen katılımcıların, ölçülen her zaman noktasında, yasın tüm aşamalarını aynı anda çeşitli derecelerde hissettiklerini buldu. Kişinin kaybetmeye en yakın olduğu zamanlarda bile kabullenme duygusunun en yüksek olduğu ve zamanla bu kabulün arttığı görülmüştür. Ve birçoğu, depresyon/üzüntü listesinin bir sonraki sırada olacağını düşünse de, çalışma boyunca bildirilen bir sonraki en sık yanıt özlemdi.

Bu çalışmanın ilk yayınlandığında tartışmalara yol açtığını, çünkü tüm yas göstergelerinin kayıptan altı ay sonra düşüş gösterdiğini ve yazarların o zamandan sonra daha fazla değerlendirme ve tedavi için potansiyel sevkin gerekli olabileceğini ima ettiğini belirtmek önemlidir. Ancak normal yas ve uyum süreci için zaman çerçevesi, hayatta kalanların kayıplarından yıllar sonra olumlu hatıraları hayatlarına dahil etmeleriyle çok daha uzun sürebilir. Carnelley, Wortman, Bolger ve Burke (2006), dul kalan katılımcıların, kayıptan sonraki ilk dört yıl boyunca anıları yaşamaya ve hatta ölen sevdikleriyle ilgili sohbetlere katılmaya devam ettiğini buldu.

Popüler inanışın aksine, bu sevilen birinin kaybına verilen normal bir tepkiydi, uygunsuz bağlanma veya bağımlılık değil. Bu aynı zamanda katılımcılar sevdiklerinin anılarının olumlu yönlerine odaklanabildiklerinde iyi bir uyumun işaretiydi. Ayrıca, “yıldönümü tepkilerinin” (belirli bir zaman/hatırlatma sırasında kaybın acı verici hatırlatıcıları) bazen on yıllarca yaşandığını ve bu tepkilerin yoğunluğunun ilk birkaç yılda hızla düştüğünü buldular.

Bunlar iyileşmede bir gerileme olarak görülebilse de, bu tür tepkilerin ortaklığını (nadiren de olsa) yas sürecinde patolojik değil normal bir tepki olarak vurgulamak önemlidir. Aslında, Harvey ve Hansen (2000) tarafından yapılan bir araştırmaya katılanlar, kayıpla başa çıkmanın bir yolu olarak yeni ortaklarıyla ve/veya yakınlarıyla olan önceki ilişkileri hakkında konuşmak için sıklıkla “hesap oluşturma ve sır verme” ile meşgul olduklarını bildirmişlerdir ( Bu, erkeklere göre kadınlar tarafından daha fazla kullanılmasına rağmen). Birçoğu, bunun refahları üzerindeki olumlu etkisini vurguladı. Bu nedenle, eşiniz kayıptan çok sonra hatıraları tartışmaya ve ölen kişinin hikayelerini anlatmaya devam ederse, umutsuzluğa kapılmayın – bu iyileşme sürecinin normal bir parçası olabilir.

Kederli Olanlara Nasıl Yardım Edilir Yas çalışmasının temeli, yas tutanların, kayıplarından tamamen kurtulmak için duygularıyla yüzleşmeleri ve ifade etmeleri gerektiğidir. Yas çalışmasına aşina olan çoğu kişi, insanların sevdiklerinin kaybıyla ilgili ortaya çıkan her şeyi yansıtması, işlemesi ve ifade etmesi gerektiğini söyler. Ancak araştırmacılar, kederi açıklamanın her zaman faydalı olmadığını bulmuşlardır. Stroebe ve meslektaşları (1996; 1997, Pennebaker 2001’den), bir yıllık bir takipten sonra kederlerini yazarak açıklamaları istenenlerin fiziksel veya zihinsel sağlıklarında farklılık olmadığını buldular. Başka bir çalışmada, aile üyeleri, yas tutanlar tarafından arkadaşlardan daha az yardımcı olarak derecelendirilmiştir (Marwit ve Carusa 1998).

Açıkçası bu yoğun bir zaman ve keder ve kayıptan etkilenenlere yardım ederken birçok faktörün dikkate alınması gerekiyor. Kaybın türüne, genel etkiye ve eğer dahilseniz, kendi keder duygularınıza duyarlı olmak, yas tutanlara desteğinizi artırabilir. Örneğin, beklenmedik bir olaya bağlı ölüme karşı uzun süreli, ağrılı bir hastalık, hayatta kalanlardan farklı tepkiler ortaya çıkarabilir. Ölümcül bir hastalıkla uzun bir mücadeleden sonra vefat eden bir eş durumunda, hayatta kalan kişi, eşinin hastalığı sırasında yas tutmasına rağmen çalışmış olabilir. Ancak bir partner aniden ve beklenmedik bir şekilde öldüğünde, kayıp hakkında konuşmak ve duyguları işlemek olayla uzlaşmak için faydalı olabilir.

Yakın bir partner öldüğünde, tüm destek sisteminde bir kriz başlatmak oldukça olasıdır ve arkadaşlar ve aile, kendilerine yas tuttukları için bir partnere destek sağlamakta zorlanabilirler. Diğer araştırmacılar, hayatta kalanlar için finansal güvenlik, duygusal destek, pratik yardım vb. Ölüm, çevredeki hayatta kalanları çalkantılı ve savunmasız duygularla boğabilecek güçlü duygular ortaya çıkarabilir ve çoğu zaman ne yapacağını bilemeyen, gerçekten yardım etmeye çalışanlar yarardan çok zarar verebilir. Wortman, Wolff ve Bonanno (2004) üç davranış tipine ilişkin itlaf edilmiş kanıtlar sunmaktadır. zararlı olabilir ölene:

  1. Açık ifadeyi veya kayıpla ilgili duyguları tartışmayı caydırmak
  2. İyileşmeyi teşvik etmek
  3. Yaslı sorunları önemsizleştiren klişe veya yazılı destek girişimlerine geri dönmek

Ne dır-dir Yararlı olan, hayatta kalanlara duyguları hakkında kendi terimleriyle konuşma fırsatı vermektir. Tavsiyeyi zorlamadan endişeyi ifade etmek ve desteğin varlığını (zorunlu olarak zorlamadan) yeniden onaylamak da yararlıdır. Duruma nasıl yaklaşacağınızdan emin değilseniz, kayıp hakkında konuşmaya ne kadar açık ve istekli oldukları konusunda eşinizden ipucu almak en iyisi olabilir. Son olarak, benzer bir durumdaki (örneğin, bir yas destek grubu) başkalarıyla konuşmanın da faydalı olduğu düşünülmektedir.

Yas Çalışması: 5 Aşamanın Ötesine Geçmek Kayıp ve Yaşam Değişiklikleri için Danışmanlık grubu (TLC), yas çalışmasının aslında kabulün son “aşamasının” bittiği yerde başladığını öne sürüyor. Kullandıkları ortak bir tanım, TEAR kısaltmasıyla özetlenir:

T = Kaybın gerçekliğini kabul etmek

E = Kaybın acısını yaşa

A = Kaybetmeden yeni ortama uyum sağlayın

r = Yeni realiteye yeniden yatırım yapın Şu anda yas tutan birini tanıyorsanız, onların şartlarıyla size gelebileceğini anladığından emin olun. Onları en iyi nasıl destekleyeceğiniz konusunda zorlanıyorsanız, bazen “Size faydalı olacak ne yapabilirim?” diye sorun. veya “Benden ne istiyorsun?” yararlı bir tartışma başlatabilir. Yas tutuyorsanız ve kendiniz profesyonel yardım almak istiyorsanız, yas müdahale çalışması konusunda özel olarak eğitilmiş bir danışman seçin ve sizin için bir şey çalışmıyorsa, bunu onlara bildirdiğinizden emin olun. Karmaşık yas vardır ve “normal” olarak kabul edilenin ötesinde duygu ve düşünceler yaşadığınızı düşünüyorsanız, daha fazla bilgi ve destek için güvenilir bir doktor, klinisyen veya bakıcıya ulaşmayı düşünün. Müdahaleler ve terapi bazı kişiler için uygun olabilirken, herkes için gerekli değildir. Bazen iyileşmenin en iyi yolu, uyum ve iyileşmenin beş kolay aşamanın ötesine geçtiğini kabul etmektir. Size en yakın olanlar harika bir destek kaynağı olabilir.

Referanslar ve Daha Fazla Okuma: Kayıp ve Yaşam Değişiklikleri İçin Danışmanlık (1997). Madde 8- “Yas”ın 5 Aşamasına Dikkat Edin. 7 Haziran 2007’de http://www.counselingforloss.com/article8.htm Carnelley, KB, Wortman, CB, Bolger, N., &Burke, CT (2006) adresinden alındı. Eş kaybına yas tepkilerinin zaman süreci: Ulusal bir olasılık örneğinden elde edilen kanıtlar. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Dergisi , 91, 476-492. Harvey, JH ve Hansen, AM (2000). Yakın romantik ilişkilerde kayıp ve yas. C. Hendrick ve SS Hendrick’te (Ed.), Yakın ilişkiler: Bir Kaynak Kitap (s. 359-370). Thousand Oaks, CA: Sage Publications, Inc. Jacobs, S. (1993). Patolojik keder: Kayba uyumsuzluk . Washington, DC: Amerikan Psikiyatri Basını. Maciejewski, PK, Zhang, B., Block, SD, Prigerson, HG, (2007). Aşamalı keder teorisinin ampirik bir incelemesi. Amerikan Tabipler Birliği Dergisi , 297, 716-724. Marwit, SJ ve Carusa, SS (1998). Kayıp sonrası iletilen destek: Ergenlikte ebeveyn ölümü ve ebeveyn boşanması deneyimlerinin incelenmesi. Ölüm Çalışmaları , 22, 237-255. Pennebaker, JW, Zech, E. ve Rime, B (2001). Duyguları Açıklamak ve Paylaşmak: Psikolojik, Sosyal ve Sağlık Sonuçları. MS Stroebe, W. Stroebe, RO Hansson ve H. Schut’ta (Ed.) Yas araştırmasının el kitabı: Sonuçlar, başa çıkma ve bakım (s. 517-539). Washington DC: Amerikan Psikoloji Derneği. Wortman, CB, Wolff, K., Bonanno, GA (2004). Ölüm yoluyla yakın bir partnerin kaybı. DJ Mashek, DJ ve A. Aron’da (Ed.), Yakınlık ve Yakınlık El Kitabı (s.305-320). Mahweh, NJ: Lawrence Erlbaum Ortakları.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, ARGE ve Yazar
Anisa büyümenin zaman aldığını biliyor. İnsanlara duygularıyla başa çıkmaları, iletişimlerini geliştirmeleri ve değerlerini yansıtmaları için ihtiyaç duydukları araçları verir.
İNCELEMENİZİ GÖNDERİN
Değerlendirme:

En Arkadaş Web Siteleri

BeNaughty
9.7
OKUYUN
OneNightFriend
9.3
OKUYUN
Together2Night
9.1
OKUYUN