Kimse Size Bunu Söylemiyor: Yazar Glynnis MacNicol ile Bekar Olmak
Bekar ve çocuğu olmayan kadınlarla ilgili hikayeler bulmak zor olabilir. Artık evliliği ve aileyi erteleyen çok daha fazla insan var, ancak onları bulmak zor olabilir. Onların var olmadığını düşünmek cazip gelebilir. Glynnis MacNicol’un harika kitabı Bunu Sana Kimse Söylemez böyle bir hikayedir. MacNicol, ailevi hastalık ve kayıpların, dostlukların, profesyonel başarıların ve zorlukların inişli çıkışlı olduğu bir yıl olan 40 yaşına geldiğinde, hayatın keşfidir. İlişki durumunuz ne olursa olsun, bu mutlaka okunmalı.
Bekar insanlar, arkadaşlıklar ve hayatında sevdiği şeyler için işlerin nasıl değiştiği hakkında konuşmak için MacNicol ile görüştüm.
Bana kitabından bahseder misin?
Bunu 40 yaşına girmek, bekar olmak, çocuk sahibi olmamak ve sizi gerçekten onun hayati bir parçası olarak görmeyen bir dünyada yolunuzu bulmaya çalışmakla ilgili bir yetişkinlik hikayesi olarak düşünmeye başladım. Sanırım kitabı yazmamın bir çok nedeni, hayatımın bir sonraki aşamasının nasıl olacağı, olabileceği ve nasıl görünmesi gerektiğine dair kendime bir plan bulmakta zorlanmamdı. Kadınların hayatları hakkında gerçekten de, neredeyse yalnızca evlilik planına veya annelik planına bağlı dar anlatılarınız var. Farklı bir anlatı yaratmak istedim.
Sadece kendimi değil, hayatımdaki pek çok kadını evlilik ve annelik dışında, tatmin edici, heyecanlı ve karmaşık hayatlar yaşayan kadınlar olarak görüyordum. Evlilikte ve annelikte kadınlar bu iki rolün dışında dolu dolu ve zor hayatlar yaşıyorlar ama kültürde bunun herhangi bir versiyonunu bulamadım. Hem yokluğuna inanılmaz sinirlendim hem de boğulduğumu hissettim, sanırım kendini normların dışında bulan herkes. Hayatınızın değerini nasıl ölçersiniz? İlerlemeyi nasıl ölçersiniz? Görünmezken dünyadaki yerinizi nasıl bilebilirsiniz? Kitabın başarmaya çalıştığı da bu.
Bu kitabı yazabilmemin nedenlerinden biri, insanlar için, özellikle de kadınlar için çok yüklü bir yaş olan 40 yaşıma geldiğimde başıma çok şey gelmesiydi, çünkü doğurganlığın son günleri hakkındaki fikrimizle örtüşüyor. Kitap, bu kültürel normların dışında bir kadın olmanın ne anlama geldiğiyle ilgili. Ama aynı zamanda annemle ve annemin geldiği nesille ve birçok arkadaşımla olan ilişkimle de çok ilgili.
Kitabınız birçok yönden bekar yaşamın uç noktalarıyla ilgili. Bekar olmayı kültürel klişelerimize nasıl benzer/farklı bulduğunuzdan bahseder misiniz?
İkisinin de olduğunu buldum. Bekar kadınların, özellikle de belli bir yaşı geçmiş bekar kadınların ya çok şımarık ya da acıma nesnesi olduklarını gözlemledim. Bazı insanlar bunu okuyacak ve çok şımarık olduğumu düşünecek. Hayatımın kendi kendine yaratılmış doğasını vurgulamama izin verin. Çoğu insan kendi kendine yetmeyi erkeklere atfetmekte çok rahat ve bunu kadınlara atfetmekte çok rahatsız. Gençliğimden beri tek başıma yaşıyorum ve finansal olarak tek destek sistemim benim. Kadınları hem kendi kendine yeten hem de anne olmanın doğrudan destek sisteminin dışında olarak anlamak için gerçekten hiçbir yolumuz yok. Bir bakıcı ya da destek sistemi ya da her ne ise, o kadar çok insanın hayatında destekleyici bir roldeyim ki, bencil ve şımarık olduğum fikri hemen hemen tepetaklak oldu. Aynı zamanda, seyahat edebilme açısından benim açımdan bir parça finansal bağımsızlıkla örtüşen özgürlük, beni hiç kimsenin hazırlamadığı şekillerde bir tür kıskançlık nesnesi haline getirdi. 40 yaşında bekar bir kadını kimse kıskandırmaz. Sonsuza kadar yalnız kişi olmaya hazırsın.
Her iki klişeyi de yaşıyordum, ama bir bakıma onların zıt uçlarındaydım ve başlığın da belirttiği gibi, hiç kimse bana bunların ikisinin de mümkün olacağını söylememişti.
“Kimse Size Bunu Söylemez”
Hikayeniz, bir partneriniz olmasa da, hem seçtiğiniz arkadaşlarda hem de ait olduğunuz ailede hayatınızın sevgiyle dolu olduğunu açıkça ortaya koyuyor. Bu ilişkiler hayatınızı nasıl zenginleştirdi ve bir çift olsaydınız nasıl farklı olacağını düşünüyorsunuz?
Herkes adına geniş konuşmaktan hoşlanmıyorum çünkü herkesin deneyimleri farklıdır ve New York’ta ne kadar bulunduğumu vurgulamak istiyorum. New York’u seviyorum ama bence New York’ta yaşamak ve büyük kentsel alanlarda tek kişi olarak yaşamak, kültürel olarak banliyölerde yaşamaktan farklı bir deneyim. Banliyöde bekar bir kadın olarak bir evim olsaydı ve araba kullanmam gerekseydi, sosyal etkileşimlerim şu an olduğundan çok daha az olurdu.
Her zaman söylemek isterim ki, benim durumumdaki kadınların ilişkilere bunalmamasının bir yanılgı olduğunu düşünüyorum. Bunun herkes için geçerli olmadığını takdir ediyorum ve yirmi yıldır aynı yerde yaşıyorum ve yirmili yaşlarımın başından beri tanıdığım birçok insanla hala arkadaşım. Yirmi yılı aşkın bir süredir arkadaşlıkları sürdürmek karmaşık ve zordur ve evlilikte olduğu gibi kararlılık ve uzlaşma gerektirir. O yüzden bunu da vurgulamayı seviyorum çünkü bazı insanlar yanıma gelip sizinki gibi arkadaşlıkları nasıl edinebilirim?’ dediler. ve ben de, Şu an mükemmel görünüyor, ama bilirsiniz, uzun süreli ilişkilerde olduğu gibi, yıllardır zorlukların en derin noktalarından geçtik.’ Ama bizde yalnız, zavallı sen gibi bir varsayımımız var. Editörüm bile bir ara bana dedi ki, tatillerin ne kadar zor olduğundan, evli olmadığın ve gidecek bir yerin olmadığı hakkında konuşmak ister misin?’ ve ben de, diğer insanların deneyimlerini bilmiyorum ama insanlar bana tatilleri için aylar öncesinden yer ayırmaya çalışıyorlar dedim.’ Çok fazla tatil davetiyem var ve çok şanslı olduğumu düşünüyorum. Evli olsaydım veya bir ortaklık içinde olsaydım bu nasıl farklı olurdu? Bilmiyorum, bu yüzden söylemem zor.
Tüm arkadaşlarınız evlenmeye ve çocuk sahibi olmaya başladığında, hayatınız temelden değişir ve kontrolünüz kalmaz. Gerçekten acı verici. Tecrübelerime göre, hayatlarının ilk yıllarının değişmesiyle herkes size geri döner, ama olan şu ki, insanların daha az zamanı var. Herkesin ana odağının çocukları olduğu birkaç yıl var.
Yani flört ve her türden ilişki, biz yaşlandıkça o kadar çok değişiyor ki, farklı on yıllar boyunca hem flört ederken hem de başka ilişkiler kurarken gördüğünüz farklılıklardan bazıları nelerdir?
20’li yaşlarda arkadaş edinmek çok kolay çünkü hepiniz biçimsizsiniz ve tolerans seviyeniz yüksek. Siz desiniz ve bu flört etmek için de geçerli, sürekli sosyal ortamlarda, etrafınız kendi yaşıtlarınızla çevrili, büyük ölçüde hayatın nasıl gitmesi gerektiğine dair kendi fikirlerinizle. Bunu, büyüdüğüm yerden çok net bir şekilde ayrılan ve kendimi rahat hissettiğim bir yer bulan ve dünyanın nasıl olması gerektiği konusundaki fikrimi paylaşan insanlarla çevrili biri olarak söylüyorum. Yirmili yaşlarımın başından beri arkadaşlarımı korudum ve sonra geçen her on yılda farklı arkadaşlar edindim. Yaşlandıkça, hayatında istediğin insanları ve hayatında istemediğin insanları daha çok anlarsın.
Flört konusunda, insanlar flört etmeyi bir iş olarak düşünme eğilimindedir. Kendinizi yeni insanlarla tanıştığınız ortamı doğal olarak yaratan koşullarda bulamadığınız için bunda bir doğruluk payı var. Bu koşulları yaratmak için kendi yolundan çıkmak zorundasın. İlişki yaşamak isteyen biriyseniz ve evli ve çocuklu olmak isteyen biriyseniz ki bu tamamen geçerli bir hedeftir, bu fırsatları yaratmak için çalışmalısınız. Bu koşullar doğal olarak gerçekleşmez, sosyal medyanın egemen olduğu bir dünyada daha az doğal olarak gerçekleşir. Bu nedenle, flört etmek sizin için bir öncelikse, programınıza zaman ayırmalısınız.
60’larınıza geldiğinizde ve insanların çocukları evden çıktığında bu yine değişir. Kendi yaşıtınız olan insanlarla daha fazla çevrili olduğunuz bir sosyal alana daha fazla geri dönen insanlar görüyoruz. Bekar olmanın en büyük hediyesi olarak ne görüyorsunuz?
Bu büyük bir soru çünkü kadınların tüm yetişkin yaşamları boyunca evlilik dışı kalma ve maddi olarak kendilerini geçindirme fırsatına sahip olmaları tarihte inanılmaz derecede yeni bir gelişme. Bu konuyu her konuştuğumda bu noktayı gündeme getiriyorum: Amerika Birleşik Devletleri’nde kadınların 1974’e kadar kendi adlarına kredi kartı veya banka hesabı yoktu. Bir kocaları ya da bir baba ortak imzası olması gerekiyordu. Bekar kalmanın en güzel yanının ne olduğundan bahsettiğimizde, yapabileceğim en büyük şey bu.
Her kadını kendilerine bunu hatırlatmaya teşvik ediyorum, çünkü kültürel olarak, bir kadının yaşamının kendi başına bir şeyler yaptığı herhangi bir yönüne utanç katmayı gerçekten seviyoruz. Yalnız mı seyahat ediyorsun? Neyin var? Yalnız mı yiyorsun? Bu utanılacak bir şey, yoksa hain şeyler yapacaksın. Senin sorunun ne? Bu verdiğimiz kültürel bir karar. Kadınları düşünmeye teşvik ediyorum, yalnız oldukları için kendilerini kötü hissediyorlarsa, bu konuda kötü hissetmenizden kim yararlanır? Bu gelişmeyle ilgili en büyük şey, hayatımın her alanında bekar ve başarılı olma yeteneğine bile sahip olmam.
Geri dönüp genç benliğinizle iletişim kurabilseydiniz, ne söylerdiniz ve bekar okuyucularımıza ne gibi tavsiyelerde bulunurdunuz?
Daha genç halime dönüp şöyle desem: New York’ta kendi dairende yaşıyorsun ve yazar olarak tam zamanlı yaşıyorsun,’ sekiz yaşındaki ben, sadece gibi: Harika.’ Sekiz yaşındaki halimin şu soruyu soracağını sanmıyorum: Evli misin?’
Bekar kadınlara tavsiyem: Utanacak bir şeyiniz yok. Bu çağdan önce kadınlar için mümkün olmayan bir hayat yaşayabildiğiniz için tebrikler. Evlilik çözüm değil. Bekar kadınlara çözüm bekleyen bir sorun olarak bakıyoruz ama siz sorun değilsiniz. Utanma.
Bu kitabı yazarken ve dünyaya gönderirken okuyucularınız için umutlarınız nelerdi?
Gerçekten sadece kapıyı açmak istiyordum. Bu kitabın kuralcı olmasını istemedim. Bu kitap: nasıl bekar ve harika olunur, ya da kendi kendine yardım ya da herhangi bir şey değil. Bir gönderi gibi düşündüm. Burada, kimsenin olmadığı bir yer gibi hissettiren bir yerdeyim. Evlilik ve annelik dışında kadınların uzun bir geçmişi olduğunu tamamen takdir ediyorum, ancak onlar hakkında çok az hikayemiz olduğu gerçeği, hikayeleri kimin yazdığı hakkında size bir şeyler söylüyor.
Size bunun nasıl bir şey olduğunu anlatmak istiyorum, böylece belki sizin için daha az bunaltıcı, korkutucu, utanç dolu ya da endişe uyandıran bir şey olur. Bu geniş deneyimde küçük yerimi haritalamak ve geri göndermek istedim. Bir kadının hayatının nasıl görünebileceğinin alternatif bir versiyonunu sunmak istedim.
Cara Strickland, yiyecek ve içecek, akıl sağlığı, inanç ve Kuzeybatı Pasifik’teki evinden bekarlık hakkında yazıyor. Sıcak çaydan, iyi şaraptan ve derin sohbetlerden hoşlanır. Her zaman köpeğinizle oynamak isteyecektir. Onunla Twitter’da @anxiouscook ile bağlantı kurun.
