https://hookupwebsites.org/tr/neden-iyi-evliler-kotu-gider/İyi Evlilikler Neden Kötüye Gidiyor?
Ortaklık Açıklaması

İyi Evlilikler Neden Kötüye Gidiyor?

İyi Evlilikler Neden Kötüye Gidiyor?

Arnold Schwarzenegger ve Maria Shriver ayrıldıklarını ilk açıkladıklarında, birçok insanın evliliklerinde neyin yanlış gittiğini merak etmesine neden oldu. O zamandan beri California’nın eski valisinin sadakatsizliğini öğrenmeye geldik, ancak iyi evliliklerin kötüye gitmesinin tek nedeni bu değil. Bu yüzden, It’s That Simple’ın yazarı MA, ilişki gurusu Bree Maresca-Kramer’a döndük! [one for men and a separate book for women] – 10 yıldan fazla bir süredir çiftlere danışmanlık yapan – bazı cevaplar için.

Kişisel gelişim hareketinin de öncülerinden biri olan Maresca-Kramer, “Temel sebep, çiftlerin gerçekten önemli olan şeyler hakkında konuşmayı bırakmalarıdır” diyor. “İlişkilerinin robotik veya iş gibi olmasına izin veriyorlar ve yakınlığı, tutkuyu, romantizmi ve yapılması kolay olan bağlantıyı bırakıyorlar. Bunu yapmamak için çalışmak gerekiyor.”

eHarmony için bu özel röportajda Maresca-Kramer, insanların neden aldattığı, bir evliliğin zor durumda olduğunun işaretleri, ne zaman boşanmanın çözüm olduğu ve daha fazlası hakkındaki düşüncelerini paylaşıyor.

Bir evliliği gerçekten ne bozar?

Bree Maresca Kramer : Normal bir evliliği bozan şeyin, bir çiftin gerçekten önemli olan şeyler hakkında konuşmayı bırakması ve faturalar, bakkallar, çocuklar ve çalışma programı gibi hayatın işlevi hakkında konuşmaya başlaması olduğunu söyleyebilirim. Ve denemeyi bırakırlar. Neredeyse bir iş ilişkisine dönüşüyor. Evliliğin romantizmini, tutkusunu ve samimiyetini bıraktılar. Bir de eşlerin ihmali var, bu da temelde birbirlerini bir öncelik haline getirmedikleri anlamına geliyor. Özellikle şu anda olanlarla ilgili finansal stresörler var. Cinsel sorunlar ve cehalet var – cehalet, doğru problem çözme becerilerine sahip olmadıkları anlamına geliyor.

Çiftler problem çözme becerilerine sahip olmadığında, incinme ve kırgınlıklar oluşur. Bunu tüm evliliklerin en büyük yıkımlarından biri olarak görüyorum çünkü çok sayıda küçük, küçücük, yerleşik kızgınlığa sahip olabilirsiniz. Şöyle bir şey olabilir: “Havluyu yere attı ve ondan almasını istedim. Unutup tekrar yaptı.” Küçük bir şey ama zamanla partner bunu kişisel olarak almaya başlıyor ve şöyle düşünüyor: “Beni sevseydi havluyu yere atmayı bırakırdı. O beni umursamıyor. Benim umurunda değil. duygular.” İnşa etmeye, inşa etmeye, inşa etmeye başlar ve sonra, ilişkide çözülmemiş sorunlar olduğunda ve bunları çözecek becerilere sahip olmadıklarında, incinme ve küskünlük üst üste yığılmaya devam eder. Ardından, çiftin neredeyse hiçbir şey hakkında konuşamayacakları bir noktaya gelir, bir sorun ya da kavga olmadan.

Ayrıca birbirlerini bir araya getiren harika şeyleri ve neden aşık olduklarını da unuttuklarını düşünüyorum. Sonunda olumsuz şeylere odaklanıyorlar. Eşleri 10 harika ve üç olumsuz şey yapıyorsa, olumsuz şeylere odaklanmaya başlarlar ve bunlar büyür. Bütün harika şeyleri bir kenara bırakırlar ve artık onları görmezler.

Bu yüzden mi ortaklardan biri yoldan çıkabilir? Çünkü günümüzde aldatan sadece erkekler değil, kadınlar da aldatıyor.

Bree Maresca Kramer : Evet onlar yapar. Sadece konuşulmuyor. İlişkide ihtiyaçları karşılanmadığı için her iki tarafın da yoldan çıktığına inanıyorum. O kadar anlık bir tatmin toplumundayız ki, iyi hissetmek istiyoruz. Ve eğer evliliğimizde iyi hissetmiyorsak, sorunu partnerimizle çözmek yerine evlilik dışında da iyi hissetmenin yollarını arayacağız.
Örneğin, işteyken su soğutucudaki iş arkadaşınız “Bugün harika görünüyorsunuz” dediğinde eşinizle biraz homurdanmış olabilirsiniz. Bu kadar kolay başlayabilir. Bir iltifat alıyorsunuz ve bu iyi hissettiriyor, o zaman bir ilişki yaşayacağınızı düşünmeden duruma girmeye başlıyorsunuz, ama “Bu iyi hissettiriyor” diye düşünüyorsunuz. Sonra o kişiye açılmaya ve önce duygusal bir ilişki yaşamaya başlarsınız – o kişiyle samimi, duygusal benliğinizi paylaşırsınız. Daha sonra oradan yönlendirilir.

Evlilikte sorun olabileceğinin ilk işareti nedir?

Bree Maresca Kramer : 1 numaralı şey, partnerinizin sizinle konuşmayı kesmesidir. Bu bir kırmızı bayrak. Dikkat etmek. Her zaman söylerim, eğer kavga ediyorsan bu iyiye işaret çünkü eğer biri artık umursamıyorsa, seninle kavga etmeyecekler. Konuşmayı bırakırlarsa, dikkatlerini verirler, içeri girerler ve etkili iletişim kurarlarsa, bu da gerçekten ne olup bittiği konusunu ele almak anlamına gelir. Ayrıca sadece seks değil, el ele tutuşmak, öpüşmek, sarılmak, yan yana yatmak ve tabii ki seksin de fiziksel yakınlık olduğunu görmeye başladığınızda, bu şeyler kaybolmaya başlarsa, bu başka bir işarettir. Bir tartışma yapamıyorsanız – otomatik olarak kavgaya dönüşüyorsa – bu çok büyük bir işaret. Partnerlerden birinin veya her ikisinin kendilerini hafife aldıklarını görmeye başladığınızda – yani artık iyi görünmeye çalışmıyorlar, eşofman giyiyorlar, makyaj yapmıyorlar veya koca hafta sonları traş olmuyor ve serseri gibi görünüyorlar – bu bir işarettir. Özellikle çocuklu çiftler için bir başka büyük sorun, çocukların ilişkinin önüne geçmesine izin vermektir. Her zaman ilişkinin CEO olması gerektiğini söylerim. İlk önce buna yönelmek gerekiyor çünkü gemiyi yöneten şey bu. Bu tamamsa, o zaman aile iyi olacak. Bu dağıldığında, tüm aile çöker.

Bunu söylemek kolay, ancak sorunları nasıl ele alıyorsunuz?

Bree Maresca Kramer : Konuya göre değişir, ancak kişiye ne söylemeye çalıştığınızı bilerek, mesajın netliğine sahip olmak istediğinizi söylemek isterim. Kiminle konuştuğunu anlamak istiyorsun, yani bir erkekle konuşuyorsan, bunu bir şekilde söyleyeceksin. Eğer bir kadınla konuşan bir erkeksen, bunu başka bir şekilde söyleyeceksin. İletişiniz ve bu mesajı nasıl ileteceğiniz de önemlidir. “Ben” ifadenizi kullanmak istiyorsunuz. Bir saldırı konumundan iletişim kurmaya başladığımızda: “Bunu yaptın” ya da bir yansıtma konumundan: “Bunu yaptın çünkü sen bu olacaksın, beni kızdırdın ya da canımı yaktın”, hemen karşımızdaki kişiyi savunmaya alır, yani hiçbir iletişim olmayacak. Sadece işlevsiz bir mücadele olacak.
“Ben” ile başlarsanız: “Tatlım, konuşmadığımızı fark ettim. Seni gerçekten özledim. Konuşup yeniden bağlantı kurabilmemiz için biraz zaman planlamak isterim.” Böyle yumuşak bir şekilde girin. Sorunlarla onlara yaltaklanma. Bu herhangi birini kapatacak. Sadece nazikçe konuşmaya başlayın ve herkesin öğrenmesi gereken uygun iletişim becerilerini kullanın.

Senin gibi biri ne zaman gelir? Bir çift ne zaman profesyonel danışmanlık almalıdır?

Bree Maresca Kramer : Çok incinmelerin, çok acıların olduğu ve bir kişinin yolun yarısında olduğu ve son çare olarak danışmanlık yaptıklarını söylemeye çalıştıkları zamandır.
Bakım veya iyileştirme olarak işler iyi gittiğinde danışmanlık veya koçluk öneririm. Ama o son noktaya geldiğinizde – ki o sırada çiftler alıyorum – aldığım ilk soru şu oluyor: “Bunu kurtarabilir miyiz? Çok mu ileri gitti?” İşi yapmaya istekli iki kişi olduğu sürece asla çok ileri gitmediğini söylüyorum. Onları oraya getiren tüm acıları ve acıları iyileştirmek için çalışmak gerekir. Ama onu iyileştirmek kesinlikle, kesinlikle mümkün.

Uzun vadede başarılı olup olmayacağınızı bilmek için evlenmeden önce bir partnerde nelere dikkat etmelisiniz?

Bree Maresca Kramer : Kesinlikle aşık olmak ve o tutku ve çekiciliğe sahip olmak istiyorsunuz. Ancak buna ek olarak, yüksek düzeyde bir uyumluluğa sahip olmak istersiniz, bu da aynı şeyleri sevdiğiniz ve yaşam hedefleriniz ile hayallerinizin aynı sayfada olduğu anlamına gelir. Uyum düzeyi yüksek olmayan kişilerin iyi bir evlilik yapması imkansız değildir; bu sadece, yüksek düzeyde uyumluluğa sahip bir çiftten çok daha fazla çalışmaları gerektiği anlamına gelir. Bu senin arkadaşların gibidir. Aynı şeyleri yapmaktan hoşlanan arkadaşlar seçeceksiniz çünkü bu arkadaşlıkta kolaylık sağlıyor.

Zıtlar birbirini çekmiyor mu?

Bree Maresca Kramer : Çekiyorlar. Bu ışıltılı, ışıltılı yeni ürün gibiler. Yeni oyuncağa bakın. Güzel değil mi? Ancak uyumluluk yeterince yüksek değilse, bu ilişkiyi etkilemeye başlayacaktır. Ortaklar bunu ele almazsa, ilişkiye zarar verir.

Yani başlangıçta sizi çekebilecek şeyler daha sonra takıntılı olduğunuz şeyler olabilir mi?

Bree Maresca Kramer : Doğru. “Beni gerçekten sevseydi, Arizona’ya taşınmamı istemezdi. New York’ta kalabilirdik.” “Beni gerçekten sevseydi, bir bebeği ya da üçüncü bebeği olurdu, ama bebek istemiyor.” Bunun gibi şeyler. Bence önemli yaşam kararları – finans, çocuklar, din veya inanç gibi şeyler – bunlar, en azından aynı bölümde aynı sayfada olmak istediğiniz çok büyük şeyler, çünkü bunlar insanları gerçekten parçalayabilecek şeyler.

Peki, hangi noktada çözüm olarak boşanmaya yöneliyorsunuz?

Bree Maresca Kramer : 15 yıldır insanlarla çalıştığıma inanıyorum, önce her zaman isteklilikle başlayan olası her çözümü denemek istersiniz. O zaman, her zaman çok fazla eğitim, ilişki yardım kitapları ve sonra elbette biraz danışmanlık ve zaman öneririm. İşlevsel olmayan davranış kalıplarını düzeltmek ve değiştirmek zaman alır ve ardından acıları ve kırgınlıkları iyileştirmek zaman alır.
Çiftlerimle yeniden çıkmaya başlamalarını sağlayarak ilişkiyi yeniden kurmak için çalışmaktan hoşlanırım. Romantizmi, tutkuyu ve aşkı yeniden alevlendirmek için flört ederek ve flört ederek yavaş yavaş başlıyoruz. Bu formül gerçekten işe yarıyor gibi görünüyor. Tüm bunları yapıyorsanız ve sonunda çalışmayan çiftleriniz varsa, işte o zaman “Tamam. Yüzde 100 denedim. Yapabileceğim başka bir şey yok” dediğiniz nokta budur. Sonra ilişkiyi evlilikten ilişkinin ne olacağına çevirmek için çalışıyoruz. Ardından, boşanma veya ayrılık sürecini mümkün olduğunca fazla anlayış ve şefkatle ve mümkün olduğunca az hasar ve kalp kırıklığı ile atlatmaya odaklanıyoruz. Bunu söylemesi kolay ve yapması son derece zordur. Özellikle boşanmış çocuklu çiftlerle çalışırken. Ebeveynlerin çocuklara neler olduğunun ve onları nasıl etkilediğinin, aile birimini iki mutlu yuvaya nasıl geçireceklerinin bilincinde olduklarından emin olmak istiyorum. Eğer çocuk yoksa ve sadece bir çiftse, bunu nasıl geçip paylaştığımız için minnettarlığı gerçekten öğrenebilir, birlikte sahip olduklarımızı onurlandırabilir ve şimdi sevgi yoluyla farklı bir bölüme geçtiğimizi kabul etmeye geçiş yapabiliriz.

Stresli bir olayla nasıl başa çıkıyorsunuz ve birbirlerinden ayrılmak yerine bir çift olarak nasıl yakınlaşıyorsunuz?

Bree Maresca Kramer : 1 numaranın takım odaklı bir yaklaşım olduğunu söyleyebilirim. Çiftlerde olan şey, büyük bir stresli kişi ortaya çıktığında, bir araya gelip “Tamam. Biz birleşik bir takımız ve bunu birlikte halledeceğiz” demek yerine, o stresin ilişkide bir bölünmeye neden olmasına izin verirler. ve birbirlerine dönmeye başlarlar. Bir spor takımındaysan ve oyuncularından biri düştüyse, o oyuncuya yardım ederiz; Onları cesaretlendiriyoruz çünkü oyunu kazanmak için onlara ihtiyacımız olduğunu biliyoruz. Partnerimize bir takımmışız gibi davranırsak aynı şey olur. Takım bizim evliliğimizdir ve kazanmak birlikte mutlu bir şekilde kalmaktır. Bunu nasıl yaptın? Bu, bilinçli kalmak ve “Yapacağımız şey bu” taahhüdünde bulunmakla ilgilidir. Bilinçli kalmakla kastettiğim şudur: “Kendimin farkında olacağım. Duygularımın ve eylemlerimin farkında olacağım. Bunun bilincinde kalacağım, böylece üzerimdeki stresi üzerime yansıtmayacağım. ortak.” Amaç, gelişen, mutlu bir evlilik.

Yaklaşma kısmı – kendinizin, duygularınızın, sözlerinizin bilinçli olarak farkında olmanın ve partnerinize karşı hareket etmemenin yanı sıra – olan biteni partnerinizle paylaşmaktır.
Ekonomide neler olup bittiğine dair çok fazla soru alıyorum ve bu gerçekten herkesi etkiledi: “Bunun ilişkimizi mahvetmesine nasıl izin vermeyiz?” Duygularımızı ve zayıf noktalarımızı partnerimizle paylaşırsak, bu işe yarar. Stresi dolduruyorsanız ve bunun hakkında paylaşmıyorsanız, olacak olan şey, eşinize patlayacaksınız. “Tatlım, mali durumumuz konusunda çok endişeliyim” gibi bir şey olabilir veya “Neden daha fazla para kazanamıyorsun?” gibi bir şey olabilir. Bunlar çok farklı iki ifade. Ama eğer “neden daha fazla para kazanamıyorsun?” arkasındaki daha derin anlama bakarsanız. – korkudur.

Gerçekten de, her insanda olup bitenlerin güvenlik açıklarını partneriyle paylaşmaktır. Böylece bağ daha da yakınlaşır. Birbirinizi bölüp saldırmak yerine, birleşip ham duygularınızı paylaşıyorsunuz. Kalbimizden ve doğrularımızdan geldiğimizde, her zaman iyi karşılanır. Asla iyi karşılanmayan korku ve öfkeden geldiğimizde. Nazik bir kalp yerinden ve gerçek bir yerden gelmek, bağı güçlendirmeye yardımcı olacaktır.

Anisa
Anisa
Anisa
MS, ARGE ve Yazar
Anisa büyümenin zaman aldığını biliyor. İnsanlara duygularıyla başa çıkmaları, iletişimlerini geliştirmeleri ve değerlerini yansıtmaları için ihtiyaç duydukları araçları verir.
İNCELEMENİZİ GÖNDERİN
Değerlendirme:

En Arkadaş Web Siteleri

BeNaughty
9.7
OKUYUN
OneNightFriend
9.3
OKUYUN
Together2Night
9.1
OKUYUN