8 razones por las que sus mensajes en línea no están resultando en fechas

No se puede negar que se necesita un verdadero esfuerzo para convertir los mensajes de citas en línea en citas cara a cara. Este proceso implica abrirse, mantener una conversación en curso (e interesante), hacer preguntas sólidas y atractivas y tener el coraje de invitar a salir a alguien (o decir que sí). Sin embargo, lo más importante es que conseguir una cita significa que la persona con la que estás hablando debe conectarse contigo de alguna manera.

Para muchas personas que se citan en línea, el curso desde los mensajes en línea hasta las citas reales se ha convertido en una experiencia sin sentido y sin pensamientos, una aventura que provoca ansiedad o un proceso increíblemente confuso. Es natural quedarse preguntándose qué salió mal si los mensajes parecen ir bien y la persona con la que está hablando de repente se pierde. ¿Fue algo que dijiste (o no dijiste)? ¿La otra persona está lidiando con algún bagaje o evento externo de la vida que no tiene nada que ver contigo? ¿Podría haber hecho algo diferente para asegurarse de que la chispa inicial o el nivel de interés no se esfumara? Si bien no tiene el control total, puede aumentar su probabilidad de establecer una conexión asegurándose de enviar mensajes de alta calidad y evitando las ocho trampas de mensajería a continuación.

Aquí hay ocho razones por las que sus mensajes pueden no dar como resultado fechas:

1. Suenas cínico o negativo.
Si bien es inteligente ser real y se le permite expresar sus pensamientos sobre el clima desagradable, por ejemplo, sonar como un Debbie Downer interfiere con dar una primera impresión positiva. Sonar cínico, deprimente o negativo disuade a las parejas potenciales de querer conocerte, ya que es probable que asuman que no agregarás nada positivo a sus vidas y, por lo tanto, no ven el sentido de conocerte. Manténgase alejado de las quejas sobre las tensiones de la vida, como el tráfico, las enfermedades, el trabajo, la familia, la política y las decepciones aleatorias en sus mensajes. Mantenga su tono optimista y no utilice los mensajes como plataforma para expresar sus quejas sobre su vida o el mundo.

2. Estás usando mensajes con nuevas parejas potenciales para criticar a un ex, quejarte de tu vida amorosa o preguntarle sobre sus experiencias de citas en línea.
Puede ser tentador vincularse con una pareja potencial por la miseria que ambos pueden sentir al estar solteros o la naturaleza de montaña rusa de las citas en línea, pero esta no es una base saludable para una relación. Aunque estos temas pueden parecer positivos para la vinculación y la creación de puntos en común al principio, es su mejor opción mantenerse alejado de cualquier conversación sobre relaciones pasadas o negatividad en torno a su soltería. Hablar mal de un ex o de una cita anterior se refleja mal en ti, especialmente en las primeras etapas de los mensajes o las citas cuando todavía eres bastante extraño.

3. Pareces crítico o insultante.
Si está usando humor sarcástico o haciendo bromas desde el principio sin un vínculo sólido y de confianza, es probable que parezca ofensivo y mezquino. O tal vez desanimes a alguien respondiendo con un comentario que suena más crítico que validado. La tecnología también puede desdibujar sus intenciones y provocar malas interpretaciones si no tiene cuidado. Por ejemplo, puede creer que está haciendo un cumplido, pero si necesita escribir «Espero no haberle insultado» en cualquier momento de su mensaje, es una señal de que necesita repensar sus palabras y asegurarse de que está siendo amable y de mente abierta. También es un insulto hacer referencia al sexo, comentar demasiado sobre la apariencia física o emitir juicios sobre alguien en función de la poca información que proporciona un perfil de citas en línea. En lugar de ser un bromista total o hacer suposiciones o declaraciones como si conocieras a alguien, haz preguntas con curiosidad e interés.

4. Te esfuerzas demasiado por venderte, lo que te hace parecer arrogante o desesperado.
Es natural querer agradar y entender, pero vender demasiado puede hacer lo contrario. Usar una frase como «Soy inteligente, exitoso, guapo y generoso, pero lo verás por ti mismo» es un no-no. Recuerde que hay una diferencia entre compartir sus fortalezas, logros y rasgos de personalidad y presumir, jactarse y anunciar sus éxitos de una manera grandiosa o snob. Si sus mensajes suenan más como un argumento de venta, sospechoso o falso, es probable que pierda citas.

5. Sus mensajes son demasiado largos y abrumadores para que la otra persona los lea y responda.
Si bien es positivo que esté abierto a comunicarse y compartir como un medio para conocer a alguien, enviar mensajes que se lean como capítulos de una novela o divagar una y otra vez, puede llevar a la falta de respuestas. Este tipo de mensajes pueden asustar a un socio potencial o dejarlos preguntándose cómo responder, especialmente si hay demasiada información, se comparte demasiado o hay muchas preguntas dentro de un mensaje. Trate de ser breve y dulce y recuerde que no tiene que ser demasiado detallado ni compartir la historia de su vida completa. Deja que la conexión crezca con el tiempo. ¡Piensa en capas!

6. Apenas le estás dando a la otra persona algo con lo que relacionarse o responder.
Si la persona con la que está enviando mensajes está haciendo todo el trabajo para mantener la conexión, es probable que se rinda. Es posible que asuman que no está interesado, listo o disponible, o que simplemente está agotado por intentar conocerlo. Es importante participar activamente y asegurarse de no hacer que la otra persona sienta que le están sacando los dientes para que usted se comunique. Si eres tímido o reservado, es mejor ser franco y honesto al respecto que apenas dar nada a cambio sin una explicación. Está bien tomarse su tiempo, pero también asegúrese de participar activamente y esforzarse por ser abierto y comunicativo.

7. Hace que programar una cita con usted sea demasiado difícil.
A menudo escucho que los clientes se quejan cuando se llevan bien con alguien en línea y luego piden una cita y la persona dice que sí, pero luego hace que la logística sea casi imposible de coordinar. O la persona no da un sí definitivo, pero tampoco dice que no, y simplemente ignora la pregunta por completo. Esto crea mensajes contradictorios, confusión y es probable que haga que una posible conexión se interrumpa. Si desea tener una cita, esté dispuesto a mostrar motivación y a ayudar a planificar algo, así como a decir claramente que sí o ser honesto acerca de sus necesidades (por ejemplo, querer programar una llamada telefónica primero o dedicar más tiempo a la mensajería).

8. Está utilizando mensajes genéricos o enviando mensajes idénticos a varias personas.
Si la persona con la que estás chateando siente que simplemente copiaste y pegaste mensajes, con poco esfuerzo de tu parte, es poco probable que obtengas una respuesta. En su lugar, capte su atención con una línea de asunto única que le indique que realmente ha leído su perfil. Además, tenga en cuenta que los amigos pueden comparar los mensajes de citas en línea e incluso considerar salir con la misma persona sin darse cuenta inicialmente, por lo que es muy probable que lo atrapen por enviar mensajes genéricos en grandes lotes. Haga todo lo posible por hacer un esfuerzo genuino, sentirse cómodo al iniciar conversaciones sobre diversos temas y liderar con lo que se conectó en un perfil individual en lugar de un mensaje convencional que se lee como spam.

Cada vez que redacte un mensaje y antes de presionar enviar, vuelva a leerlo para verificar su energía, tono, lenguaje, extensión, estilo de comunicación, franqueza, etc. y evalúe cómo se puede sentir su mensaje para la persona que lo recibe. Al evitar las explicaciones comunes para no obtener las fechas enumeradas anteriormente, puede tomar el control de su parte en la recepción de mensajes y respuestas, lo que lleva a más fechas con sus coincidencias ideales.

Sobre el Autor:

Rachel Dack es Consejera Clínica Profesional Licenciada (LCPC), Consejera Certificada a Nivel Nacional y entrenadora de relaciones, especializada en psicoterapia para individuos y parejas a través de su práctica privada en Bethesda, Maryland. Las áreas de especialización de Rachel incluyen relaciones, autoestima, citas, atención plena, ansiedad, depresión y manejo del estrés. Rachel es coautora de Sexy Secrets to a Juicy Love Life, un bestseller internacional, escrito para ayudar a las mujeres solteras a disminuir la frustración por la soltería, dejar el pasado atrás, cultivar el amor propio y formar y mantener relaciones amorosas. Rachel también se desempeña como experta en relaciones para http://www.datingadvice.com/ y otros sitios web de asesoramiento sobre citas y relaciones. ¡Síguela en Twitter para obtener más sabiduría diaria!