Enfants ou pas d’enfants ? Telle est la question

Un problème majeur pour les hommes et les femmes dans la recherche de la bonne relation est de savoir si les enfants en feront ou non partie. Si votre vision est centrée sur la création d’une famille avec des enfants, comme la mienne, apprendre qu’un partenaire potentiel ne peut pas concevoir ou a choisi de ne pas avoir d’enfants – ou d’être cette personne – peut sembler un obstacle insurmontable. C’était le cas dans ma vie, mais j’ai découvert que ce n’était pas le cas.

Il existe une attente culturelle selon laquelle une femme aura un enfant. Être sans enfant par choix (sans enfant ) est de plus en plus acceptée par les femmes et les hommes, et le report de la maternité jusqu’à la fin de la vie a fait en sorte que davantage de femmes deviennent sans enfant par circonstance.

Quand j’avais 26 ans, j’étais mariée à un homme que j’adorais et qui me chérissait. Les enfants étaient au cœur de notre vision. Nous avons parlé des noms, comment les élever, quelles étaient nos valeurs. Puis, après l’opération, mon mari et moi avons entendu le médecin nous dire : « Je suis désolé, mais vous ne pourrez jamais avoir d’enfants. Nous avons été stupéfaits.

Soudain, la vie ne semblait plus valoir la peine d’être vécue. Après un certain temps, nous pouvions à peine nous parler. J’ai pensé au suicide, mais j’ai réalisé que la vie à n’importe quelle condition était plus attrayante que la mort. Accablé par la douleur de mon mari, je lui ai proposé de divorcer pour qu’il puisse trouver une femme qui puisse avoir ses enfants. Au début, il a été horrifié par l’idée. Finalement, il a accepté.

Je me suis éloigné de tout ce que je pensait était vital pour mon bonheur. Étonnamment, j’ai fait l’expérience d’une légèreté et d’un espace d’être libéré de la limitation. J’avais la possibilité de me créer un avenir complètement différent. En décidant que ce devait être une vie qui ne pas été possible si j’avais des enfants, j’ai ouvert un vaste champ d’opportunités qui était auparavant au-delà de mon imagination.

Dès la deuxième année, j’avais un partenaire stable qui était charmant, créatif, sexy, engagé, des années plus jeune et se fichait qu’il ait des enfants. Je l’aimais et me sentais aimé par lui, et soutenu dans mon style de vie. J’étais ravie de mes choix et heureuse de ma vie de femme célibataire sans enfant. J’avais miraculeusement trouvé mon chemin hors de la profondeur du désespoir et dans la joie.

À plusieurs reprises, des événements se produisent qui m’ont démontré que nous ne pouvons pas savoir ce que l’avenir nous réserve. Lorsque nous sommes prêts à vivre dans le présent et à entrer courageusement dans le mystère qui se déroule devant nous, nous pouvons créer et reconnaître des opportunités qui dépassent souvent notre imagination.

Grâce au travail de guérison que j’ai fait, et que j’enseigne maintenant, dans le processus Hoffman, j’ai appris comment les expériences de nos premières années, en particulier de la naissance à la puberté, créent de fausses croyances, la plupart inconsciemment et sans notre consentement, sur la façon dont nous devons être et ce que nous devons être. doit avoir pour appartenir, être aimé, digne, sûr et réussi. Finalement, j’ai compris pourquoi mon ex-mari ne pouvait pas abandonner sa conviction qu’il avait besoin de ses propres enfants biologiques, et je le pouvais. L’ironie est qu’il n’a jamais surmonté la perte de la relation même s’il avait des enfants, et je suis devenu heureusement sans enfant.

Étant donné que les enfants ou pas d’enfants peuvent être un problème si critique, il est important de considérer comment et quand introduire le sujet dans une nouvelle relation. Voici quelques suggestions:

1. Se connaître et reconnaître les limites de sa situation

Si l’infertilité est votre problème, seriez-vous prêt à avoir des enfants par adoption, maternité de substitution ou beaux-enfants? Si vous avez choisi d’être sans enfant , à quel point votre résolution est-elle ferme? Si un partenaire potentiel est infertile ou choisit d’être sans enfant, est-ce un obstacle à une relation? Est-ce une préférence ou un absolu ?

J’ai des amis qui ont mis fin à des relations d’amour et de soutien parce que leur partenaire ne voulait pas d’enfants, puis ont choisi plus tard d’être sans enfant ou se sont retrouvés sans enfant , regrettant la relation qu’ils ont rompue. D’autres ont abandonné leur rêve et l’ont toujours regretté. Vous seul pouvez faire le choix qui vous convient le mieux.

2. Reconnaître ce que vous attendez de la relation

Prenez le temps de réfléchir au type de relation que vous recherchez maintenant. Voulez-vous un engagement à long terme ou êtes-vous plus intéressé à être dans l’instant et à voir où cela vous mènera ?

3. Avertissez-le tôt et soyez honnête

Une bonne question pour introduire le sujet à un rendez-vous précoce est soit : «Quel est votre rêve?» ou «Quelle est votre vision de votre vie?» Et soyez prêt à répondre honnêtement à la question vous-même. Si des enfants ou aucun enfant sont essentiels à la vision de l’un de vous, cela fera partie de la conversation. Écoutez attentivement, soyez ouvert à l’exploration et respectez chaque point de vue.

À un moment donné, je voulais désespérément des enfants, mais maintenant je ne peux pas imaginer que la maternité fasse un jour partie de ma vie. Ma vie a pris un autre chemin. J’ai traversé le labyrinthe de ce qui était parfois des options conflictuelles et déroutantes pour créer une vie d’aventure, de créativité, de satisfaction et de passion. Ce n’était tout simplement pas du tout la vie que j’imaginais. À certains égards, c’était mieux.

Kani Comstock est l’auteur de Honoring Missed Motherhood, directrice des programmes de coaching et enseignante de processus pour L’institut Hoffmann . Elle parle et organise des ateliers mensuels sur la maternité manquée dans tout le pays. Trouvez-la sur http://www.missedmotherhood.com/ ou partagez votre histoire avec elle sur Facebook et Twitter.