Kinderen of geen kinderen? Dat is de vraag

Een belangrijk probleem voor zowel mannen als vrouwen bij het vinden van de juiste relatie is of kinderen er al dan niet deel van gaan uitmaken. Als je visie gericht is op het creëren van een gezin met kinderen, zoals de mijne, kan het een onoverkomelijk obstakel lijken om te leren dat een potentiële partner geen kinderen kan krijgen of ervoor heeft gekozen om geen kinderen te krijgen – of die persoon te zijn. Dat deed ik in mijn leven, maar ik ontdekte dat het niet zo was.

Er is een culturele verwachting dat een vrouw een kind zal krijgen. Naar keuze kinderloos zijn (kindvrij) ) wordt steeds meer geaccepteerd voor zowel vrouwen als mannen, en het uitstellen van het moederschap tot laat in het leven heeft ertoe geleid dat meer vrouwen kinderloos door omstandigheid.

Toen ik 26 was, was ik getrouwd met een man die ik aanbad en die me koesterde. Kinderen stonden centraal in onze visie. We spraken over namen, hoe we ze konden opvoeden, wat onze waarden waren. Na de operatie hoorden mijn man en ik de dokter zeggen: “Het spijt me, maar je kunt nooit zelf kinderen krijgen.” We waren stomverbaasd.

Plots leek het leven niet de moeite waard. Na een tijdje konden we amper met elkaar praten. Ik overwoog zelfmoord, maar kwam tot het besef dat het leven onder welke voorwaarden dan ook aantrekkelijker was dan de dood. Gebukt onder de pijn van mijn man, stelde ik voor te scheiden zodat hij een vrouw kon vinden die zijn kinderen kon krijgen. Aanvankelijk schrok hij van het idee. Uiteindelijk stemde hij toe.

Ik liep weg van alles wat ik gedachte was essentieel voor mijn geluk. Verbazingwekkend genoeg ervoer ik een lichtheid en ruimtelijkheid van bevrijd zijn van beperkingen. Ik had de mogelijkheid om voor mezelf een heel andere toekomst te creëren. Door te besluiten dat het een leven moest zijn dat niet mogelijk was geweest als ik kinderen had, opende ik een enorm veld van kansen die voorheen mijn verbeelding te boven gingen.

Tegen het tweede jaar had ik een vaste partner die charmant, creatief, sexy, toegewijd, jaren jonger was en het niet kon schelen of hij kinderen had. Ik hield van hem en voelde me door hem geliefd en gesteund in mijn levensstijl. Ik was heel blij met mijn keuzes en blij met mijn leven als alleenstaande vrouw zonder kinderen. Ik had op wonderbaarlijke wijze mijn weg gevonden uit de diepte van wanhoop en in vreugde.

Keer op keer ontwikkelen zich gebeurtenissen die voor mij hebben aangetoond dat we niet kunnen weten wat de toekomst zal brengen. Wanneer we bereid zijn in het heden te leven en dapper het mysterie binnen te gaan dat zich voor ons ontvouwt, kunnen we kansen creëren en herkennen die vaak onze verbeelding te boven gaan.

Door het helende werk dat ik deed, en nu lesgeef, in het Hoffman-proces, heb ik geleerd hoe ervaringen in onze vroege jaren, vooral geboorte tot puberteit, valse overtuigingen creëren, meestal onbewust en zonder onze toestemming, over hoe we moeten zijn en wat we moeten doen. moet erbij horen, geliefd, waardig, veilig en succesvol zijn. Eindelijk begon ik te begrijpen waarom mijn ex-man zijn overtuiging dat hij zijn eigen, biologische kinderen nodig had, niet kon loslaten, en ik kon dat. De ironie is dat hij er nooit overheen is gekomen de relatie te verliezen, ook al had hij kinderen, en ik werd gelukkig kinderloos.

Omdat kinderen of geen kinderen zo’n kritiek probleem kunnen zijn, is het belangrijk om te overwegen hoe en wanneer het onderwerp in een nieuwe relatie te introduceren. Hier zijn een paar suggesties:

1. Ken jezelf en erken de grenzen van je situatie

Als onvruchtbaarheid uw probleem is, zou u dan openstaan voor het krijgen van kinderen door middel van adoptie, draagmoederschap of stiefkinderen? Als je ervoor hebt gekozen om kindervrij , hoe vastberaden is uw besluit? Als een potentiële partner is onvruchtbaar of ervoor kiest om te zijn kindervrij, is dat een barrière voor een relatie? Is het een voorkeur of een absoluut?

Ik heb vrienden die liefdevolle, ondersteunende relaties beëindigden omdat hun partner geen kinderen wilde, en er later voor kozen om dat wel te worden kindervrij of vonden zichzelf kinderloos , spijt van de relatie die ze hebben beëindigd. Anderen gaven hun droom op en hadden er altijd spijt van. Alleen jij kunt de keuze maken die het beste bij jou past.

2. Herken wat je wilt van de relatie

Neem de tijd om na te denken over wat voor soort relatie je nu zoekt. Wil je een langdurige verbintenis of ben je meer geïnteresseerd om in het moment te zijn en te zien waar het toe leidt?

3. Breng het vroeg op en wees eerlijk

Een goede vraag om het onderwerp al vroeg te introduceren is: “Wat is je droom?” of “Wat is uw visie voor uw leven?” En wees bereid om zelf de vraag naar waarheid te beantwoorden. Als kinderen of geen kinderen van cruciaal belang zijn voor de visie voor een van jullie beiden, wordt het een onderdeel van het gesprek. Luister goed, sta open voor verkenning en respecteer elk gezichtspunt.

Ooit wilde ik heel graag kinderen, maar nu kan ik me niet voorstellen dat het moederschap ooit een deel van mijn leven zou uitmaken. Mijn leven nam een andere weg. Ik bewoog me door het doolhof van wat soms tegenstrijdige en verwarrende opties waren om een leven van avontuur, creativiteit, voldoening en passie te creëren. Het was gewoon helemaal niet het leven dat ik me had voorgesteld. In sommige opzichten was het beter.

Kani Comstock is de auteur van Honoring Missed Motherhood, Director of Coaching Programs en Process Teacher voor Het Hoffman Instituut . Ze spreekt en houdt maandelijkse workshops over gemist moederschap in het hele land. Vind haar op http://www.missedmotherhood.com/ of deel je verhaal met haar op Facebook en Twitter.