10 vragen om te stellen wanneer het serieus begint te worden
Toen Justin en ik voor het eerst met elkaar gingen daten, stelden we elkaar talloze vragen in een poging elkaar echt te leren kennen. Sommigen waren serieus. Sommige waren grappig. Sommigen werden gewoon uit nieuwsgierigheid gevraagd.
Boeken of films? Koffie of thee? Koken of uit eten? Quinoa of friet? Waterskiën of sneeuwskiën? Strand of bergen? Honden of katten? Bier of wijn? Extravert of introvert? Nachtbraker of ochtendmens?
Maar terwijl we doorgingen met daten en elkaar vragen bleven stellen, namen ze een andere toon aan toen we ons realiseerden dat onze relatie serieuzer werd. Plotseling maakte het niet meer uit of hij films verkoos boven boeken, maar het deed er echt toe of hij dezelfde waarden en overtuigingen deelde als ik.
Hier is een lijst van de top 10 vragen (niet in een speciale volgorde) die we hebben gemarkeerd als de belangrijkste om te bespreken. De antwoorden op deze vragen hadden het potentieel om dealbreakers te zijn, en we wilden er zeker van zijn dat we op één lijn zaten (op zijn best), en niet zalig onwetend (in het slechtste geval).
1. Hoe ga je om met conflicten of haal je dingen uit je hoofd als je van streek bent? Ik ben niet opgegroeid in, en ben ook nooit in een omgeving geweest waar mensen schreeuwen, slaan of met dingen gooien als ze van streek zijn. Ik ben in een omgeving geweest waar mensen gewoon hun mond snoeren en alle conflicten uit de weg gingen. Geen van beide is gezond. We wilden er zeker van zijn dat de juiste balans bestond bij het omgaan met conflicten, zodat we ons allebei ‘gehoord’ voelden. Soms zal een van ons gewoon zeggen: “je zit me nu de stuipen op het lijf te jagen”. We kunnen die verklaring gewoon erkennen, of we kunnen erover praten (afhankelijk van hoe ernstig het is), maar we hebben ontdekt dat dit een goede balans is. voor ons tussen schreeuwen en zwijgen!
2. Wilt u (of meer) kinderen? Ik was nerveus dat dit een grote vraag voor ons zou worden en een die veel discussie opriep. We hebben er veel over gesproken, maar alleen omdat ik er 100% zeker van wilde zijn dat Justin nooit zou twijfelen aan zijn antwoord. Zie je, ik had al twee kinderen, en hij had er geen. Zou hij zijn eigen biologische kinderen willen hebben? Hij verzekerde me vanaf de eerste dag, en aarzelde nooit, dat hij perfect vervuld zou zijn als bonusvader (stiefvader) voor mijn kinderen, en hij heeft dit de afgelopen negen jaar consequent aangetoond. Hij werd geboren om hun bonusvader te zijn en heeft de rol met zijn hele wezen omarmd.
3. Welke impact hebben uw eerdere relaties op u gehad (mogelijke blauwe plekken)? We komen allemaal in relaties met chips op onze schouder (of bagage) uit ervaringen uit het verleden. Er zijn alleen bepaalde plekken die zacht en gevoelig blijven. Als iemand ze raakt, zelfs onbedoeld, is het alsof je de zenuw op een tand raakt. De pijn laait op en de reactie is instinctief. We hebben veel gesproken over waar onze gevoelige plekken waren en hoe we kunnen voorkomen dat we die ooit opzettelijk of onopzettelijk raken.
4. Beoefen je een religie of heb je een sterk geloof? Mijn geloof is erg belangrijk voor mij, en Justins geloof was ook enorm belangrijk voor hem. We hadden het geluk hetzelfde geloof te delen, hoewel we allebei actief betrokken waren bij twee verschillende kerken. Onze grote geloofsbeslissing kwam neer op welke kerk we als gezin moesten bezoeken zodra we wisten dat we gingen trouwen. Ik weet dat we het allebei moeilijk zouden hebben gehad om een serieuze relatie aan te gaan met iemand die helemaal geen geloof had. Samen betrokken zijn bij onze kerk is een groot deel van ons leven.
5. Wat is jouw kijk op geld? Ik geloof niet in bepaalde soorten schulden (zoals creditcardschulden of autoleningen) en gelukkig deed hij dat ook niet, maar dit kan een belangrijk twistpunt zijn tussen mensen. We namen snel onze houding ten aanzien van geld onder de loep en bespraken zaken als hoe we in de toekomst accounts zouden gaan combineren. Een van de best practices die we hebben geïmplementeerd, is een financiële beoordeling waarbij we eens per kwartaal met een glas wijn rond de tafel gaan zitten en onze rekeningen doornemen om er zeker van te zijn dat we allebei op dezelfde pagina staan. Het is iets wat we al jaren doen en het is voor ons allebei een leuke gewoonte geworden.
6. Wat zijn uw uitgavenpatroon? Iets anders dan de vraag hierboven is een discussie over bestedingspatroon. Sommige mensen winkelen alleen bij Nordstroms en vinden het beledigend om minder dan de volledige prijs te betalen, terwijl anderen, zoals ik, genieten van de spanning van de jacht bij een discountwinkel zoals TJ Maxx. Gelukkig voor ons houden we allebei van leuke dingen, en we vinden het allebei leuk om veel te vinden. Een van de dingen waar we al vroeg mee instemden, is dat we de andere persoon gewoon zouden laten weten wanneer we een bepaald bedrag aan iets uitgaven (ons drempelbedrag is $ 350). Dit is geen goedkeuring of een verzoek, maar eerder gewoon een melding dat een van ons een grote aankoop doet boven dat bedrag. Het hoort er allemaal bij om elkaar in de financiële cirkel te houden.
7. Ben je geneigd het jaloerse type te zijn? Ik ben nog nooit uitgegaan met een zeer jaloerse man, maar ik heb vrienden gezien die uitgaan met mannen wiens jaloezie sterk doorkwam. Ik wist dat ik niet in een positie wilde komen waarin ik 24 uur per dag voor mezelf moest zorgen. Ik wil bij iemand zijn die graag bij mij is en bij mij wil zijn, maar niet in die mate dat ik niet met vrienden uit kan gaan of iets zonder hem kan doen. Ik wilde niet het gevoel hebben dat ik aan het eind van elke werkdag werd geïnterviewd over met wie ik sprak of ontmoette. Gelukkig is hij niet het jaloerse type, en ik ook niet, en dat bleek een korte, maar belangrijke discussie te zijn.
8. Hoe is je relatie met je ouders en/of broers en zussen? Als je kijkt hoe iemand zijn/haar familie behandelt, geeft dat meestal een goed inzicht in hoe hij/zij jou en je familie zal behandelen. Er is hier niet noodzakelijk een goed of fout antwoord, maar het is eerder een voorkeur. Mijn observatie is bijvoorbeeld dat Justins familie bijna dagelijks praat, ook al wonen ze allemaal in dezelfde stad. Mijn familie is daarentegen verspreid over het hele land en we praten ongeveer een keer per week. De gemene deler is dat het niet uitmaakt hoeveel of weinig we praten over de dagelijkse, triviale dingen, we zullen allemaal alles en nog wat laten vallen als iemand zich in een crisis bevindt. Dat was voor ons allebei een belangrijk criterium.
9. Hoe voel je je het beste geliefd? Dit is een belangrijke omdat we liefde allemaal anders voelen en tonen. Ik ben bijvoorbeeld geen cadeau-persoon, terwijl anderen ervan houden om cadeaus te ontvangen. Als je me een geschenk geeft, zal ik je dankbaar zijn, maar ik zal dat niet in verband brengen met liefde. Als je me echter helpt met een project, of boodschappen, of met iets op mijn to-do-lijst, voel ik me ongelooflijk geliefd. De uitkijk hier is om er zeker van te zijn dat je er niet vanuit gaat dat iedereen liefde voelt en ontvangt op dezelfde manier als jij! Een deel van de uitdaging is om elkaars liefdestaal te achterhalen (en als je dat nog niet hebt gedaan, lees dan het boek The Five Love Languages).
10. Wat is jouw visie op onze toekomst? Het antwoord op deze vraag geeft inzicht in wat je partner denkt en of dat plan jou omvat. Ik ben bevriend met een stel dat onlangs deze vraag aan elkaar stelde. Zijn visie voor de toekomst hield in dat hij met pensioen ging, naar het meer verhuisde, nooit meer in een vliegtuig stapte en elke dag golfde. Haar visie was om met hem de wereld rond te reizen en samen authentiek Italiaans eten te leren koken (let op, ze golft niet en heeft dat ook nooit gedaan). Toen Justin en ik deze vraag bespraken, was het juiste antwoord voor mij meer dan dat hij alleen maar zei dat zijn visie was “30 jaar met jou getrouwd te zijn”. We kunnen 30 jaar getrouwd zijn en een volledig gescheiden leven leiden. Ik wilde eerder horen dat zijn visie iets bevat als: “Ik wil oud worden met jou, aan jouw zijde, lachen, ontdekken, avonturen beleven, reizen, onze kleinkinderen verwennen.” Het was belangrijk om te horen dat onze visie was afgestemd en inbegrepen elkaar. Hoewel ik vandaag niet langs ons wil racen, kijk ik er wel naar uit om samen ouder te worden.
Wat denk je? Wat zijn andere goede vragen om te stellen als je serieus begint te worden?
Over de auteur:
Auteur Monique A. Honaman schreef “The High Road Has Less Traffic: eerlijk advies op het pad door liefde en echtscheiding” (2010) als antwoord op de behoefte aan een boek dat eerlijk, echt en ruw advies gaf over hoe te overleven en te gedijen door een van de zwaarste reizen van het leven, en “The High Road Has Less Traffic and a better view” (2013) om perspectieven te bieden op liefde, huwelijk, echtscheiding en alles daartussenin. De boeken zijn verkrijgbaar op Amazon.com. Lees meer op www.HighRoadLessTraffic.com
