9 slechte datingadviezen om nu te stoppen
Mijn alleenstaande vrienden en ik maken vaak grappen over het advies dat we voortdurend krijgen van onze ouders, onze gekoppelde vrienden en eigenlijk iedereen die ja hoort, we zijn nog steeds vrijgezel en ja, we zijn nog steeds op zoek.’ De woorden van wijsheid worden nooit met kwade bedoelingen uitgesproken en zijn echt bedoeld om ons op te vrolijken en ervoor te zorgen dat we geen overwegend bittere houding aannemen ten opzichte van het vinden van onze levenspartner. Maar de kicker die humoristisch is – vooral als je al geruime tijd aan het daten bent, zoals ik – is dat alle adviezen zichzelf lijken tegen te spreken. Je moet jezelf naar buiten brengen, maar niet te hard je best doen. U moet online daten proberen, maar vertrouw er niet volledig op. Je moet hard to get spelen, maar wees niet te onbeschikbaar, anders kom je ongenaakbaar over
en de lijst gaat maar door.
Als een poging om het nieuwe jaar te benaderen met een verfijnde houding ten opzichte van liefde en om onze denkwijze in een gezonde richting te veranderen, is het tijd om enkele van deze vermoeide, ouderwetse manieren om naar liefde te kijken los te laten. Therapeuten die zijn opgeleid om hun cliënten door moeilijke tijden heen te helpen en lang en scherp naar zichzelf te kijken, zijn beter toegerust om zinvolle tips voor daten te geven die u op de lange termijn echt ten goede kunnen komen, in plaats van, nou ja, u in verwarring te brengen.
Daarom hebben ze besloten je officieel toestemming te geven om te stoppen met het volgen van deze slechte datingadviezen. En het beste van alles: bied u in plaats daarvan een andere oplossing.
Heb geen hoop.’
Het is eerlijk gezegd een mantra die ik keer op keer in mijn hoofd herhaal voor elke date die ik heb. Sinds ik date nummer één ben ingegaan, weet ik zelden veel meer dan de basis, ik heb de neiging mezelf eraan te herinneren dat ik niet te opgewonden moet raken. Gelicentieerde familie- en huwelijkstherapeut Dr. Wendy O’Connor zegt dat ik in plaats van negatief te zijn, eigenlijk positief zou moeten zijn. “Hou op met een domper en negatief te zijn! Blijf positief, gemotiveerd, ambitieus. Als de datingstijl oud, saai of gewoon slecht wordt, zoek dan inspiratie. Vind nieuwe interesses, nieuwe groepen. Inspireer jezelf en anderen zullen snel volgen. Je zult zien dat je geluk verschuift naar positieve resultaten. Positieve gedachten worden positieve acties”, legt ze uit.
Je moet je date en partner onderzoeken, zodat je niet blind wordt.’
Hoe getalenteerd je ook bent in het identificeren van iemands volledige naam door de informatie die je over hem of haar weet te versnipperen via een dating-app, therapeut Dr. Nikki Martinez, zegt LCPC de verleiding te weerstaan. Je denkt misschien dat je jezelf erop zet om niet geschokt te zijn wanneer je deze persoon ontmoet, of zijn weerbarstige verleden ontdekt, maar in werkelijkheid haal je veel van de magie van het ontdekken van daten uit je ervaring. “Het is niet gezond, het houdt je weg van het doen van productieve dingen, en het houdt je vast in een tijd en plaats die niet goed voor je is”, legt ze uit. Hetzelfde geldt voor als je eenmaal een relatie hebt (of op het punt staat dingen officieel te maken) en besluit een joyride te maken via hun persoonlijke telefoon. “Dit is een schending van het vertrouwen en een groot vraagteken voor je relatie. Als je deze persoon niet kunt vertrouwen, heb je of wat persoonlijk werk te doen, of je bent met iemand die je niet kunt vertrouwen. Geen van beide zorgt voor een gezonde relatie op dit moment, dus pak het zo snel mogelijk aan”, merkt ze op.
Sluit je gewoon aan bij alle dating-apps, ze zijn allemaal hetzelfde.’
Net zoals je niet naar een Chinees restaurant zou gaan op zoek naar Mexicaans eten, zegt Dr. Martinez dat het belangrijk is om strategisch te zijn over de apps waarin je je energie, hart en tijd investeert. Online daten kan een relatie opleveren, maar als je alleen in een app swipet waarvan de bedoeling is dat het is gebaseerd op toevallige ontmoetingen, zul je je waarschijnlijk teleurgesteld voelen. “Er zijn veel sites en ze zijn vrij duidelijk wat hun doel is. Dus, pas je doel aan. Als je plezier wilt hebben, is daar niets mis mee, maar als je op zoek bent naar iets serieus en voor de lange termijn, doe het dan’ Stel jezelf niet op voor pijn en mislukking’, legt ze uit.
Hard-to-get spelen.’
Je bestie die de liefde van haar leven op de universiteit vond en je moeder die op 24-jarige leeftijd je vader tegenkwam, zou misschien wat flirterig advies kunnen geven over hard to get spelen’, maar Marni Feuerman, LCSW, LMFT stelt je gerust dat het eigenlijk slecht is het advies. (Denk er eens over na: hebben die dames in je leven het spel echt gespeeld, of denken ze gewoon dat je het zo hoort te doen?). “Speel helemaal niets! Wees jezelf en wees direct. Dit is slecht omdat het spelen van games niet werkt in goede relaties. Je zult iemand eerder afwijzen dan mysterieus en aantrekkelijk overkomen. Als je eerlijkheid en integriteit op prijs stelt, je moet je ook zo gedragen om iemand met die kwaliteiten aan te trekken”, legt ze uit.
Als het er niet is op de eerste date, ga dan verder.’
Terwijl het beeld van het binnenlopen van een donkere kamer en de schijnwerpers prachtig op deze vreemdeling die je gewoon moet ontmoeten, een prachtige verhaallijn is, is het vaak niet hoe daten werkt. We willen allemaal die vonk vanaf het begin voelen, maar soms kan verliefd worden even duren en heb je misschien meer dan één drankje nodig na het werk om erachter te komen of je scheikunde hebt. Gelicentieerd klinisch psycholoog, Roudabeth Rahbar, Psy.D. zegt dat een tweede kans geen slecht idee is. “Je zult niet altijd chemie vinden op de eerste date. Of de tweede. Het is misschien pas op de 5e date dat je die vonk voelt. Soms kost het tijd. Als je van hun gezelschap geniet en plezier hebt wanneer je Als je samen bent, waarom zou je het dan niet meer kans geven dan alleen de eerste date’, zegt Rahbar.
Misschien ben je gewoon te kieskeurig.’
Steek uw hand op als u zich persoonlijk het slachtoffer voelt van deze verklaring. Zijn we het allemaal eens? Ik dacht het al. Hoewel het in de meeste gevallen niet als een belediging bedoeld is, is het moeilijk om te horen dat je normen te hoog zijn om niet persoonlijk op te vatten. Hoewel je waarschijnlijk alleen maar grijnst en het blootlegt, kun je gerustgesteld zijn dat het eigenlijk een slecht advies is – een soort van. “Hoewel daar enige waarheid in zit, is het probleem dat we allemaal verschillend zijn. Dus als je alleen van een bepaald ras of een bepaalde etniciteit houdt, houd je er dan aan. Als je weet wat je wilt, ga ervoor! Hoe meer we daten, hoe meer beseffen we wat we leuk vinden en wat we echt niet kunnen tolereren. Tegelijkertijd, heb geen waslijst met musthaves, je zult nooit iemand vinden die aan al die criteria voldoet”, zegt Rahbar.
Je ontmoet je perfecte partner wanneer de tijd rijp is.’
Het is geruststellend om de verantwoordelijkheid voor het ontmoeten van de juiste persoon uit je handen te nemen en aan het universum te geven, maar zoals de experts uitleggen, vereist het ontmoeten van een partner enige inspanning. En het besef dat perfectie een mythe is. Ervaren professionele counselor Crystal Bradshaw zegt: “Door potentiële partners die niet al uw must-haves afvinken, buiten beschouwing te laten, loopt u misschien die perfecte partner voorbij. Neem in plaats daarvan de tijd om iemand te leren kennen, zelfs als ze dat niet doen’ Je mening over iets delen of dezelfde interesses hebben. Het geheim is dat ze interesse tonen in wat jij interesseert, ze respecteren jouw standpunt over iets, zelfs als het anders is dan hun eigen standpunt”, legt ze uit. “Als we iemand leren kennen, kunnen we hem waarderen om wie hij is en zien hoe hij ons leven kan verrijken. Dus leer iemand kennen, je zult merken dat hoe dichter je bij hem komt, hoe aantrekkelijker hij in jouw ogen wordt.”
Analyseer echt je laatste date.’
Oké, dus niemand geeft je dit advies, maar je vrienden zullen waarschijnlijk de lange, verraderlijke, overreagerende weg met je inslaan als je ze uitnodigt. Maar Bradshaw waarschuwt dat te veel nadenken over elke beweging, actie, woord en gezichtsuitdrukking schadelijk kan zijn voor elke relatie, vooral een nieuwe. “De klanten met wie ik werk en die op zoek zijn naar een relatie hebben één ding gemeen: ze denken te veel na als het om relaties gaat. Waarom? Ze zijn gekwetst door eerdere partners en zien achteraf de rode vlaggen die ze verontschuldigden; ze zijn geworden hyper waakzaam voor alles dat een rode vlag lijkt te zijn. Ze willen die ervaring niet opnieuw meemaken, “legt ze uit. “Het is verstandig om over dingen na te denken, andere invalshoeken te overwegen, dingen in twijfel te trekken; het is een manier om voor jezelf te zorgen, en het is volkomen logisch. Maar wees voorzichtig, je zou het tot het uiterste kunnen doorvoeren en iets van niets maken , missen wat recht voor je ligt. Soms sta je jezelf in de weg als je over dingen nadenkt en je besluiteloos, onzeker, niet zelfverzekerd overkomt, en het kan een negatieve invloed hebben op je zelfrespect. Deze dingen kunnen beschadigt je kansen als je in de datingscene zit. En als deze eigenschappen worden gezien door de verkeerde persoon, de persoon die op zoek is naar iemand die onzeker en niet zelfverzekerd is, dan realiseer je je misschien niet dat je jezelf hebt opgezet om een ongezonde relatiedynamiek.”
Vertel ze niet te snel dat je ze leuk vindt.”
Net als hard-to-get spelen, is het eng om iemand te laten weten dat je die tintelende, dit-zou-iets-vibes van hen voelt. Het geeft je niet alleen een kwetsbaar gevoel, maar veel van je vrienden kunnen je waarschuwen dat je ze bang maakt omdat ze te sterk over komen en dat ze op je zullen spoken. Grant H. Brenner, MD, zegt om je ruggengraat te betrekken en eerlijk te zijn. “Voor mensen die serieus een speciaal voor hen willen ontmoeten en een echte relatie willen onderhouden, is het belangrijk om open en eerlijk te zijn. Eerlijk in de zin van spreken vanuit het hart – niet in de zin van eerlijkheid gebruiken als excuus om gemeen te zeggen dingen of wees kritisch of verwijtend”, legt hij uit. “Als je niet open kunt zijn met wie je ook aan het daten bent, of als je bang bent dat ze spelletjes spelen of misbruik van je gaan maken omdat je je kwetsbaar voelt, is er iets mis in de relatie.”
Lindsay Tigar is een 26-jarige alleenstaande schrijver, redacteur en blogger die in New York City woont. Ze begon haar populaire datingblog, Bekentenissen van een liefdesverslaafde, na een te veel vreselijke dates met lange, emotioneel onbeschikbare mannen (haar persoonlijke zwakte) en ontwikkelt er nu een boek over, vertegenwoordigd door de James Fitzgerald Agency. Ze schrijft voor eHarmony, YourTango, REDBOOK en meer. Als ze niet aan het schrijven is, kun je haar vinden in een boks- of yogales, haar volgende reis boeken, rode wijn drinken met vrienden of haar schattige pup, Lucy, uitlaten.
