Der beste Weg, um Ihre Beziehung zu verbessern
Verletzende Worte in einer Beziehung sind wie ein Tropfen roter Farbe in einem Glas Wasser; es färbt das ganze Glas rosa. Was als Versprecher beginnt, eine kleine Anfechtung von einer Person zur anderen, setzt einen Prozess in Gang, der langsam (oder schnell) eine Beziehung durchdringt und beginnt, ihren Ton zu definieren.
Es ist leicht zu glauben, dass Kritik ein konstruktiver Prozess ist – ein Mitglied einer Beziehung hat das Gefühl, das andere in- und auswendig zu kennen, und indem er / sie „Vorschläge“ macht, wie sich der andere ändern oder verbessern könnte, hilft er / sie dem anderen nur bei der Überwindung seine Fehler und Mängel.
„Du bist ein schöner Mann“, könnte man sagen, „aber würdest du nicht lieber ein Hemd tragen als diese zerlumpten T-Shirts?“ Er könnte sagen: „Du plapperst immer mit deinen Freunden am Telefon, du solltest ruhig sein – lies ein Buch oder so.“
Manchmal funktioniert das. Vielleicht befolgt die andere Person den Rat und passt das Verhalten an, um Sie glücklich zu machen. Manchmal funktioniert das nicht – „Wenn sie meine Klamotten nicht mag, werde ich die Outfits tragen, die sie am meisten hasst.“
Kritik hat nicht immer die Form von Worten. Es kann eine Berührung, ein Blick, ein Augenrollen oder zwei in die Luft geworfene Hände sein. Wie auch immer es herauskommt, die Botschaft ist, dass eine Person überlegen und die andere unterlegen ist. Eine Person ist oben, die andere Person unten. Es ist ein unangenehmes Gefühl für den Menschen, ein Gefühl zu verspüren, das seine Wurzeln in den tierähnlichen Teilen unseres Gehirns hat, die manchmal als unser Eidechsenhirn bezeichnet werden.
Harte Worte lösen Angstgefühle aus. Angst ist an ihren Wurzeln das Nervensystem, das auf einen Gefahrenreiz reagiert – die Kampf- oder Fluchtreaktion. Auch die Reaktion der kritisierten Person nimmt eine dieser Formen an: Sie kann sich davonschleichen, sich in einer unterwürfigen Haltung tot stellen oder es mit dem Ankläger aufnehmen, indem sie sich wehrt.
Ob Kritik sanft oder grausam formuliert ist, sie kommt vom selben Ort des Urteils. Unbewusst hält der Kritiker seine Meinung für die einzig richtige. Die Art und Weise, wie er/sie die Welt betrachtet, ist die einzig vernünftige Art, sie zu sehen, und wenn der Partner anders ist, muss er/sie keinen Sinn oder Geschmack haben – tatsächlich ist er/sie verrückt! Die andere Person hört in gewisser Weise auf, eine Person zu sein, sondern ist stattdessen ein Objekt, das in die Sichtweise des Kritikers auf die Welt eingeformt werden muss.
Allerdings ist auch eine Beziehung ohne Dialog, ohne dass eine Person Bedenken äußern kann, ein ungesunder Ort. Unterdrückte Gedanken und Gefühle führen zu passiv-aggressivem Verhalten oder zur allmählichen Auflösung der Zuneigung zueinander.
Der Weg aus dieser Beziehungsfalle besteht darin, zunächst einen Ansatz der Null-Negativität zu verfolgen: für beide Parteien, sich absolut dazu zu verpflichten, Herabsetzungen, negative Kommentare und Verhaltensweisen zu unterlassen. Es ist zwingend erforderlich, dass sich beide Mitglieder eines Paares strikt zu diesem Ansatz verpflichten. Nicht nur vorübergehend, sondern immer.
In einer besonders ungesunden Beziehung kann dies sogar bedeuten, dass sich beide über längere Zeit nichts zu sagen haben. In diesem Fall ist die Dynamik zwischen den Partnern so toxisch geworden, so in einer Schleife von Eins-auf-eins-Down-Verhalten festgefahren, dass sie das Vertrauens- und Sicherheitsgefühl beider Mitglieder verletzt hat.
Letztendlich enthalten jedoch alle engagierten Beziehungen einen Samen bedeutungsvoller Liebe und Zuneigung, egal wie klein er auch erscheinen mag. Selbst wenn die Annäherung an die Null-Negativität im Wesentlichen zu einem Schweigegelübde führt, wird sich der Mantel der Angst schließlich auflösen und beide Parteien werden die Wärme zueinander finden, die sie einst hatten. Sie werden Dinge zu sagen finden, die neutral und schließlich positiv sind.
Wenn die aktivierte Angst im Eidechsenhirn nachlässt, fühlen sich beide Menschen miteinander sicher, was die wichtigste und wichtigste Grundlage einer gesunden Beziehung ist.
Der Null-Negativitäts-Ansatz impliziert nicht, dass es Partnern nicht erlaubt sein sollte, Bedenken oder Wünsche nach Verhaltensänderungen in einer Beziehung zu äußern. Es geht um die Art und Weise, wie es präsentiert wird. Ein verletzender Kommentar aus dem Nichts oder eine passiv-aggressive Herabsetzung ist inakzeptabel. Aber eine sorgfältige und feine Formulierung kann zum gewünschten Effekt führen.
Eine Möglichkeit, ein sicheres Gespräch zu gestalten, besteht darin, mit einer Aussage zu beginnen wie: „Ich habe Schwierigkeiten mit etwas und möchte es mit Ihnen teilen. Ist jetzt ein guter Zeitpunkt für ein Gespräch?“ Wenn es für die andere Person kein guter Zeitpunkt ist, dies zu hören, muss der Anforderer es akzeptieren. Aber die andere Person muss ihrerseits eine Zeit anbieten, in der sie offener für Ihre Bedenken ist.
Zu wissen, dass Sie etwas Kritisches ausdrücken werden, nimmt dem anderen das Element der Überraschung und Abwehr und ermöglicht es Ihnen, Ihre Bedenken auf eine durchdachte, sanfte Weise zu äußern. Es macht es viel wahrscheinlicher, dass sie kompromissbereit sind und sich Ihrer Seite des Zauns nähern.
Dies ist der zweite Schritt, um ein gesundes, konstruktives Umfeld für Veränderungen zu schaffen. Aber auch hier ist der allererste Schritt null Negativität. Es ist eine Regel, die man sich leicht merken kann, die aber anfangs vielleicht schwer zu befolgen ist. Mit der Zeit werden Sie feststellen, dass Sie unbewusst kritisch waren – Witze auf Kosten des anderen machen, mit anderen negativ darüber sprechen, passiv aggressive Gedanken denken. Dieses Bewusstsein selbst kann zu Veränderungen motivieren.
Ich fordere Sie auf, es auszuprobieren – kein Wort, kein Kommentar, kein Blick in eine negative Richtung. Es kann dich nur von null auf sechzig bringen.
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