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La forma # 1 de mejorar su relación

La forma # 1 de mejorar su relación

Las palabras hirientes en una relación son como una gota de tinte rojo en un vaso de agua; convierte todo el vaso en rosa. Lo que comienza como un desliz, un pequeño desaire de una persona a otra, pone en marcha un proceso que lenta (o rápidamente) impregna una relación y comienza a definir su tono.

Es fácil pensar que la crítica es un proceso constructivo: un miembro de una relación siente que conoce al otro por dentro y por fuera, y al hacer «sugerencias» sobre cómo el otro podría cambiar o mejorar, simplemente está ayudando al otro a superar sus defectos y deficiencias.

«Eres un hombre guapo», se podría decir, «pero ¿no preferirías usar una camisa de vestir que esas camisetas andrajosas?» Él podría decir «Siempre estás hablando con tus amigos por teléfono, deberías estar callado, leer un libro o algo».

A veces esto funciona. Quizás la otra persona siga el consejo y ajuste el comportamiento para hacerte feliz. Otras veces esto no funciona: «si a ella no le gusta mi ropa, voy a usar la ropa que más odia».

La crítica no siempre toma la forma de palabras. Puede ser un toque, un deslumbramiento, poner los ojos en blanco o levantar las dos manos en el aire. Sea como sea, el mensaje es que una persona es superior y la otra inferior. Una persona está arriba, la otra persona está abajo. Es un sentimiento desagradable para la persona que tiene un sentimiento que tiene sus raíces en las partes de nuestro cerebro que parecen animales, a las que a veces se hace referencia como nuestro cerebro de lagarto.

Las palabras duras provocan un sentimiento de ansiedad. La ansiedad, en su raíz, es el sistema nervioso que responde a un estímulo de peligro: la respuesta de lucha o huida. La respuesta de la persona criticada también adopta una de estas formas: puede escabullirse, hacerse el muerto en una postura sumisa o enfrentarse al acusador contraatacando.

Ya sea que la crítica se exprese de manera amable o cruel, proviene del mismo lugar de juicio. Inconscientemente, el crítico cree que su opinión es la única correcta. La forma en que mira el mundo es la única forma razonable de verlo, y si la pareja difiere, no debe tener sentido o gusto; de hecho, ¡está loco! La otra persona, en cierto modo, deja de ser una persona para convertirse en un objeto que debe moldearse en la forma en que el crítico mira el mundo.

Dicho esto, una relación sin diálogo, sin que una persona pueda expresar una preocupación, también es un lugar malsano. Los pensamientos y sentimientos reprimidos conducen a un comportamiento pasivo-agresivo o la disolución gradual del afecto mutuo.

El camino para salir de esta trampa relacional es adoptar primero un enfoque de cero negatividad: que ambas partes se comprometan absolutamente a abstenerse de humillaciones, comentarios negativos y comportamientos. Es imperativo que ambos miembros de una pareja se comprometan estrictamente con este enfoque. No solo temporalmente, sino siempre.

En una relación particularmente enfermiza, esto podría significar de hecho que ambas personas no tienen nada que decirse durante un largo período de tiempo. En este caso, la dinámica entre los socios se ha vuelto tan tóxica, tan atrapada en un bucle de comportamiento de uno hacia arriba y otro hacia abajo que ha violado los sentimientos de confianza y seguridad de ambos miembros.

Sin embargo, en última instancia, todas las relaciones comprometidas contienen una semilla, por pequeña que parezca, de amor y afecto significativos. Incluso si el acercamiento de la negatividad cero conduce, esencialmente, a un voto de silencio, eventualmente el manto del miedo se disipará y ambas partes encontrarán el cariño mutuo que alguna vez tuvieron. Encontrarán cosas que decir que sean neutrales y eventualmente positivas.

A medida que el miedo activado en el cerebro del lagarto disminuye, ambas personas comenzarán a sentirse seguras entre sí, que es la base principal y más importante de una relación saludable.

El enfoque de cero negatividad no implica que no se deba permitir que la pareja exprese preocupaciones o deseos de un cambio de comportamiento en una relación. Se trata de la forma en que se presenta. Un comentario hiriente de la nada o un desprecio pasivo-agresivo es inaceptable. Pero una redacción cuidadosa y delicada puede conducir al efecto deseado.

Una forma de enmarcar una conversación segura es comenzar con una declaración como «Estoy teniendo dificultades con algo y quiero compartirlo contigo. ¿Es ahora un buen momento para hablar?» Si no es un buen momento para que la otra persona escuche esto, el solicitante debe aceptarlo. Pero la otra persona debe, a su vez, ofrecer un momento en el que esté más abierto a escuchar sus inquietudes.

Saber que va a expresar algo crítico quita el elemento de sorpresa y actitud defensiva en la otra persona, y le permite expresar su preocupación de una manera reflexiva y gentil. Hace que sea mucho más probable que estén dispuestos a comprometerse y acercarse a su lado de la cerca.

Este es el segundo paso en la creación de un entorno constructivo y saludable para el cambio. Pero nuevamente, el primer paso es cero negatividad. Es una regla que es fácil de recordar, pero que puede ser difícil de seguir al principio. Con el tiempo, comenzará a notar todas las formas en que estaba siendo inconscientemente crítico: haciendo bromas a expensas del otro, hablando negativamente sobre ellos, teniendo pensamientos pasivo agresivos. Esta conciencia en sí misma puede motivar el cambio.

Te desafío a que lo pruebes, ni una palabra, ni un comentario, ni una mirada en una dirección negativa. Puede que te lleve de cero a sesenta.

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Anisa
MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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