Il n’y a pas d’adultes : une entrevue avec Pamela Druckerman
En 2014, j’ai lu une chronique intitulée « Ce que vous apprenez dans la quarantaine » dans le New York Times. Bien que je ne sois pas encore dans la quarantaine, j’ai trouvé la pièce convaincante. Cela ressemblait à une collection de notes de terrain du futur. Certaines phrases me sont particulièrement venues à l’esprit : « Il n’y a pas d’adultes. On s’en doute quand on est plus jeunes, mais on ne peut le confirmer qu’une fois que c’est nous qui écrivons des livres et assistons aux conférences parents-professeurs. certains le font simplement avec plus de confiance. » » et « Pardonnez à vos ex, même les plus horribles. parmi eux. Depuis que je l’ai lu pour la première fois, j’y suis retourné et je le relis souvent.
Quand j’ai vu que l’auteur Pamela Druckerman sortait un nouveau livre sur la quarantaine, j’ai deviné qu’il était basé sur le noyau de cette chronique, et j’avais raison.
Bien que Pamela soit mariée avec des enfants, j’ai trouvé sa chronique particulièrement encourageante pour moi alors que je pensais à ma vie amoureuse (ou à son absence). La même chose était vraie pour son livre, qui comprenait également des réflexions fascinantes sur la façon dont ses amitiés sont différentes dans la quarantaine (entre autres).
Le livre lui-même est une sorte de guide de survie, même s’il est vu à travers un prisme très personnel. Les expériences de Pamela en déménageant à Paris avec son mari et en y élevant sa famille ont certainement façonné la vie qu’elle a eue. Pour tempérer cela, elle inclut des entretiens avec des experts et d’autres personnes dans la quarantaine et au-delà, et le résultat a été un livre que j’ai trouvé encourageant et intéressant, et je suppose que vous le ferez aussi.
J’ai rencontré Pamela pour parler un peu des relations, du vieillissement et de l’amitié.
Pourriez-vous parler un peu de la façon dont votre approche de l’amitié a changé ?
Je pense que, comme beaucoup de gens, quand j’étais plus jeune, j’étais tellement concentré sur ce que les gens pensaient de moi et sur ce que je ressentais que je n’ai pas pris le temps d’analyser vraiment ce qu’ils disaient et qui ils étaient. J’ai collectionné beaucoup d’amis très charismatiques, attirants, excitants qui n’étaient pas forcément très gentils. En vieillissant, je pense que ce bavardage névrotique dans ma tête n’a malheureusement pas disparu, mais il est passé d’un 8 à un 3, ce qui a amélioré le radar de mon ami. J’avais moins de bavardages dans ma tête et je pouvais donc plus me mettre à l’écoute des autres. Je suis devenu un meilleur auditeur. J’ai réalisé que les gens répandent constamment beaucoup d’informations sur eux-mêmes ; à propos de qui ils sont; sur ce qui les intéresse ; sur leur caractère. Je suis devenu meilleur à recevoir cela.
J’avais aussi des antécédents d’amitiés ratées, donc je savais à quoi faire plus attention, à quel genre de comportements j’étais allergique. J’ai réalisé que j’avais certains critères d’amitié. L’un d’eux est que la personne soit gentille, un autre est que la personne a le sens de l’humour. Ils n’ont pas besoin d’être un stand-up comique-même si ce serait bien-mais juste qu’ils ont une certaine distance d’eux-mêmes- ils peuvent rire d’eux-mêmes et de moi. J’ai donc une collection de personnes plus saines autour de moi maintenant qu’il y a 15 ou 20 ans.
Comment vos idées sur l’amour et la romance ont-elles changé en vieillissant ?
Je pense que c’est lié aux changements dans l’amitié, je pense que je me suis amélioré non seulement en écoutant mes amis et amis potentiels, mais aussi en écoutant mon partenaire et en apprenant à le connaître. C’est drôle de parler d’apprendre à connaître quelqu’un avec qui on est ensemble depuis 14 ou 15 ans, mais je pense qu’on ne m’a pas toujours appris à le faire, en partie en tant qu’Américain. Notre modèle de relations est ce modèle de réalisation de soi où vous cherchez quelqu’un qui fait de vous la meilleure version de vous-même – donc ce à quoi vous pensez c’est ce qu’il fait pour vous, alors que vivant en France, j’ai commencé à remarquer qu’il y avait un modèle différent. Les gens ici veulent vraiment se réaliser, faire avancer leur carrière, grandir en tant que personnes, mais ils ne pensent pas que ce soit le travail de leur partenariat ou de leur mariage de le faire. Il y a une subtile différence conceptuelle dans la façon dont ils envisagent les partenariats.
J’ai interviewé cette Française et elle m’a dit qu’elle et son mari avaient très peu en commun. Elle aime le théâtre, elle va au théâtre quelques soirs par semaine avec une petite amie. Son mari déteste le théâtre, il aime rester à la maison et jouer avec son ordinateur, jouer à des jeux vidéo et regarder des films. Elle a dit qu’ils sortaient rarement ensemble, qu’ils se voyaient surtout à la maison. Elle est vraiment organisée. Elle fait les impôts, elle fait tout. Il est un peu rêveur et a ce genre de vie fantastique qui implique la science-fiction et l’animation. Elle ne voit pas du tout cela comme un problème. Elle dit que ça marche vraiment bien parce qu’il a toutes ces qualités qui lui manquent. Leurs enfants ont en quelque sorte le côté le plus rêveur et le côté le plus organisé et le plus intelligent. Elle les voit comme des pièces de puzzle qui s’emboîtent plutôt que comme des agents de la réalisation de soi de l’autre. Ils se réalisent tous les deux, mais séparément d’une certaine manière. Ils ne voient pas leur mariage comme étant essentiel à cela.
Pour de nombreux membres de notre public, trouver un partenaire romantique est une priorité. Que pourriez-vous dire à quelqu’un dans cette position?
J’ai entendu quelque chose il y a de nombreuses années qui m’a vraiment marqué : « un homme vous dira ce qu’il veut dès le premier rendez-vous. J’ai pensé que c’était tellement intéressant parce que cela implique que vous n’écoutez pas, que l’information est là mais que vous êtes tellement nerveux que vous ne la saisissez pas. J’ai réalisé que je faisais ça. Je dirais qu’une bonne stratégie de rencontre est d’écouter vraiment très fort. Ne vous inquiétez pas pour planifier votre prochaine remarque. Les premiers rendez-vous sont tendus, les fréquentations sont tendues et les premières relations sont tendues, mais essayez simplement de faire très attention. J’ai appris cela aussi dans la comédie d’improvisation : si vous êtes juste présent et que vous écoutez très attentivement ce que la personne dit, cela évoluera naturellement – la scène ou la date évoluera naturellement. Vous n’avez pas à vous soucier de ce qui va suivre, vous devez juste être présent pour ce qui se passe maintenant.
Avez-vous remarqué quelque chose sur ce que c’est que d’avoir des amis célibataires dans la quarantaine par rapport aux décennies précédentes ?
J’ai des copines qui ont dit tu sais quoi? Le gars parfait ne viendra jamais. Ils ont en quelque sorte fait consciemment un choix qu’ils n’auraient pas fait il y a 10 ans parce qu’ils ont l’impression d’en savoir plus sur ce qui existe et ils se connaissent mieux eux-mêmes.
J’ai l’impression qu’au début des années quarante, mes amis célibataires étaient très anxieux de prendre une décision ou de faire un choix de vie majeur ou de congeler leurs ovules ou de tomber enceinte pour prendre au sérieux la recherche d’un partenaire, et je pense que plus tard 40 ans, j’ai juste l’impression que mes amis sont plus installés, qu’ils sont plus en paix avec les décisions qu’ils ont prises ou qu’ils ont fait de grands choix et qu’ils apprécient les fruits de ces choix.
L’idée de vieillir peut être intimidante. Quels sont les cadeaux que vous avez découverts dans la quarantaine ?
J’ai découvert que j’avais réussi à apprendre et à grandir un peu. Je sais maintenant des choses que je ne savais pas il y a 10 ans. J’ai l’impression de voir le monde un peu plus clairement, et cela, pour moi, est la recette du bonheur et de la satisfaction de vivre.
Une chose à propos d’être célibataire, c’est que vous avez la joie d’options infinies et vous pouvez imaginer des possibilités infinies pour votre vie. Je pense qu’en vieillissant, il y a une certaine satisfaction à avoir l’impression d’avoir fait des choix, que toutes les options ne sont pas possibles. Cela ne doit pas nécessairement concerner uniquement votre vie amoureuse, cela peut concerner votre carrière ou vos amitiés. Vous avez fait des choix et vous pouvez maintenant profiter de ces choix. L’avenir auquel vous vous êtes, en théorie, préparé est en train de se produire maintenant. C’est un peu effrayant parce que quand on est plus jeune, il s’agit de construire son CV et de faire des choses pour l’avenir, d’économiser pour l’avenir, et puis dans les années quarante, on a le sentiment que l’avenir est arrivé.
Alors que vous envoyez ce livre dans le monde, quels sont certains de vos espoirs pour vos lecteurs ?
Qu’ils s’y identifient. Qu’ils vont rire. Que cela va cristalliser pour eux des choses qu’ils ont vécues et ressenties mais qu’ils n’ont pas vraiment nécessairement mis en mots. J’espère que cela lancera une conversation sur le vieillissement et la quarantaine, car je pense que c’est quelque chose auquel tout le monde pense tout le temps mais que nous ne partageons pas toujours avec les autres.
Cara Strickland écrit sur la nourriture et les boissons, la santé mentale, la foi et le fait d’être célibataire depuis son domicile dans le nord-ouest du Pacifique. Elle aime le thé chaud, le bon vin et les conversations profondes. Elle voudra toujours jouer avec votre chien. Connectez-vous avec elle sur Twitter @anxiouscook.
Image courtoisie : Dmitry Kostyukov
