Non ci sono adulti: intervista a Pamela Druckerman

Nel 2014 ho letto una rubrica intitolata “Cosa impari a 40 anni” sul New York Times. Anche se non ho ancora quarant’anni, ho trovato il pezzo avvincente. Sembrava una raccolta di appunti sul campo dal futuro. Alcune frasi in particolare mi sono venute in mente spesso: “Non ci sono adulti. Lo sospettiamo quando siamo più giovani, ma possiamo confermarlo solo una volta che scriviamo libri e partecipiamo alle conferenze genitori-insegnanti. alcuni lo fanno semplicemente con più sicurezza.” e “Perdona i tuoi ex, anche quelli orribili. Anche loro lo stavano solo prendendo in giro”. tra loro. Da quando l’ho letto per la prima volta, sono tornato indietro e lo rileggo spesso.

Quando ho visto che l’autrice Pamela Druckerman stava uscendo con un nuovo libro sulla mezza età, ho pensato che fosse basato sul nocciolo di quella colonna, e avevo ragione.

Sebbene Pamela sia sposata con figli, ho trovato la sua rubrica particolarmente incoraggiante per me mentre pensavo alla mia vita amorosa (o alla sua mancanza). Lo stesso valeva per il suo libro, che includeva anche alcuni affascinanti pensieri su come le sue amicizie siano diverse nei suoi 40 anni (tra le altre cose).

Il libro stesso è una sorta di guida alla sopravvivenza, anche se vista attraverso una lente molto personale. Le esperienze di Pamela che si sono trasferite a Parigi con suo marito e hanno cresciuto la sua famiglia lì hanno sicuramente plasmato la vita che ha avuto. Per mitigare ciò, include interviste con esperti e altre persone dai 40 anni in su, e il risultato è stato un libro che ho trovato incoraggiante e interessante, e sospetto che lo farai anche tu.

Ho incontrato Pamela per parlare un po’ di relazioni, invecchiamento e amicizia.

Ci parli un po’ di come è cambiato il tuo approccio all’amicizia?

Penso che, come molte persone, quando ero più giovane ero così concentrato su ciò che la gente pensava di me e su come mi stavo imbattendo che non mi sono preso il tempo di analizzare davvero cosa stavano dicendo e chi erano. Ho raccolto un sacco di amici molto carismatici, attraenti ed eccitanti che non erano necessariamente molto carini. Quando sono cresciuto, penso che quel chiacchiericcio nevrotico nella mia testa, sfortunatamente, non sia scomparso, ma è passato da un 8 a un 3, e quindi questo ha migliorato il radar del mio amico. Avevo meno chiacchiere in testa e così potevo sintonizzarmi di più con altre persone. Sono diventato un ascoltatore migliore. Mi sono reso conto che le persone stanno costantemente diffondendo molte informazioni su se stesse; su chi sono; su ciò a cui sono interessati; sul loro carattere. Sono diventato più bravo a riceverlo.

Avevo anche una storia di amicizie fallite, quindi sapevo a cosa prestare attenzione di più, a che tipo di comportamenti ero allergico. Ho capito di avere determinati criteri per l’amicizia. Uno di questi è che la persona sia gentile, un altro è che abbia il senso dell’umorismo. Non devono essere un comico in piedi, anche se sarebbe carino, ma solo che hanno una certa distanza da se stessi, possono ridere di se stessi e di me. Quindi ho una collezione di persone più sane intorno a me ora rispetto a 15 o 20 anni fa.

Come sono cambiate le tue idee sull’amore e sul romanticismo quando sei cresciuto?

Penso che sia legato ai cambiamenti nell’amicizia, penso di essere migliorato non solo nell’ascoltare amici e potenziali amici, ma anche nell’ascoltare il mio partner e conoscerlo. È divertente parlare di conoscere qualcuno con cui stai insieme da 14 o 15 anni, ma penso che non mi sia sempre stato insegnato a farlo, in parte come americano. Il nostro modello per le relazioni è questo modello di autorealizzazione in cui cerchi qualcuno che ti renda la migliore versione di te stesso, quindi quello a cui stai pensando è quello che fanno per te, mentre vivendo in Francia, ho iniziato a notare che c’era un modello diverso. Le persone qui vogliono davvero realizzare se stesse, far progredire le loro carriere, crescere come persone, ma non pensano che sia compito della loro unione o del loro matrimonio farlo. C’è una sottile differenza concettuale nel modo in cui pensano alle partnership.

Ho intervistato questa donna francese e ha detto che lei e suo marito hanno molto poco in comune. Ama il teatro, va a teatro un paio di sere a settimana con un’amica. Suo marito odia il teatro, gli piace stare a casa e giocherellare con il computer, giocare ai videogiochi e guardare film. Ha detto che raramente escono insieme, si vedono per lo più a casa. È davvero organizzata. Fa le tasse, fa tutto. È un tipo sognante e ha questo tipo di vita fantastica che coinvolge la fantascienza e l’animazione. Non lo vede affatto come un problema. Ha detto che funziona davvero bene perché ha tutte queste qualità che le mancano. I loro figli diventano come il lato più sognatore più il lato più organizzato e con il cervello destro. Li vede come una specie di pezzi di un puzzle che si incastrano piuttosto che agenti dell’autorealizzazione l’uno dell’altro. Sono entrambi autorealizzati, ma separati in un certo senso. Non vedono il loro matrimonio come fondamentale per questo.

Per molti membri del nostro pubblico, trovare un partner romantico è al primo posto. Cosa potresti dire a qualcuno in questa posizione?

Ho sentito qualcosa molti anni fa che mi è rimasto davvero impresso: “un uomo ti dirà quello che vuole al primo appuntamento”. Ho pensato che fosse così interessante perché implica che non stai ascoltando, che le informazioni sono lì ma sei così nervoso che non le stai capendo.’ Ho capito che lo stavo facendo. Direi che una buona strategia di appuntamenti è ascoltare davvero molto duramente. Non preoccuparti di pianificare la tua prossima osservazione. I primi appuntamenti sono tesi, gli appuntamenti sono tesi e le prime relazioni sono tese, ma cerca solo di prestare molta attenzione. L’ho imparato anche nella commedia improvvisata: se sei solo presente e ascolti molto attentamente quello che dice la persona, si evolverà naturalmente, la scena o la data si evolveranno naturalmente. Non devi preoccuparti di ciò che verrà dopo, devi solo essere presente per ciò che sta accadendo ora.

C’è qualcosa che hai notato su com’è avere amici single sulla quarantina rispetto ai decenni precedenti?

Ho delle amiche che hanno detto sai cosa? Il ragazzo perfetto non arriverà mai.’ Hanno fatto consapevolmente una scelta che non avrebbero fatto 10 anni fa perché sentono di saperne di più su quello che c’è là fuori e si conoscono meglio.

Sento che nei primi anni Quaranta c’era molta ansia da parte dei miei amici single per prendere una decisione o fare una scelta di vita importante o congelare i loro ovuli o rimanere incinta per prendere sul serio la ricerca di un partner, e penso che in seguito A 40 anni, sento che i miei amici sono più stabili, che sono più in pace con le decisioni che hanno preso o che hanno fatto grandi scelte e si stanno godendo i frutti di quelle scelte.

L’idea di invecchiare può essere scoraggiante. Quali sono alcuni dei doni che hai scoperto a quarant’anni?

Ho scoperto che in realtà sono riuscito a imparare e crescere un po’. Ora so cose che non sapevo 10 anni fa. Sento che probabilmente vedo il mondo un po’ più chiaramente e questa, per me, è una ricetta per la felicità e la soddisfazione della vita.

Una cosa dell’essere single è che hai la gioia di infinite opzioni e puoi immaginare infinite possibilità per la tua vita. Penso che quando invecchi ci sia una certa soddisfazione nel sentirsi come se avessi fatto delle scelte, che tutte le opzioni non sono possibili. Questo non deve riguardare solo la tua vita amorosa, potrebbe riguardare la tua carriera o le tue amicizie. Hai fatto alcune scelte e ora puoi goderti quelle scelte. Il futuro a cui ti stavi, in teoria, preparando, in realtà sta accadendo ora. È un po’ spaventoso perché quando sei più giovane si tratta di costruire il tuo curriculum e fare cose per il futuro, risparmiare per il futuro, e poi negli anni Quaranta c’è la sensazione che il futuro sia arrivato.

Mentre mandi questo libro al mondo, quali sono alcune delle tue speranze per i tuoi lettori?

Che si identificheranno con esso. Che rideranno. Che cristallizzerà per loro cose che hanno sperimentato e sentito, ma che non hanno necessariamente espresso a parole. Spero che inizi una conversazione sull’invecchiamento e la mezza età, perché penso che sia qualcosa a cui tutti pensano continuamente, ma non sempre condividiamo con altre persone.

Cara Strickland scrive di cibo e bevande, salute mentale, fede ed essere single dalla sua casa nel nord-ovest del Pacifico. Le piace il tè caldo, il buon vino e le conversazioni profonde. Vorrà sempre giocare con il tuo cane. Connettiti con lei su Twitter @anxiouscook.

Immagine per gentile concessione: Dmitry Kostyukov