L’arte del corteggiamento: osservazioni e consigli dalle trincee

Ti ritrovi a inviare timidamente e-mail agli amici per analizzare le interazioni ambigue con la persona che ti piace o per cercare di decifrare i messaggi di testo per un chiaro segno di interesse? Ti sei mai chiesto se ti viene chiesto un appuntamento o solo per un caffè? Stai lottando per trovare modi per flirtare che ti portino sul lato giusto della linea tra l’essere adorabile e l’essere offensivo? Benvenuti nel corteggiamento nell’era moderna!

Il corteggiamento è l’esercizio scivoloso, a volte delizioso, ma più spesso esasperante tra l’essere attratti da qualcuno e uscire con quella persona. Il corteggiamento ha una storia lunga e leggendaria, con intricati rituali e mode passeggere, e la definizione del dizionario di corteggiamento delinea un percorso definito verso il matrimonio. Ma questo non è né qui né là nel mondo a ruota libera di uomini e donne di oggi. Per come l’ho capito, la vera “arte del corteggiamento” di questi tempi non riguarda la manipolazione o l’inganno. Invece, implica padroneggiare l’arte della comunicazione, correre rischi ed essere reale con altre persone

A un certo punto, tra lasciare il college e rendermi conto che sarei diventato un adulto, mi sono ritrovato a seguire un poeta sfuggente che è entrato nella mia vita come mio istruttore di kickboxing e, come la maggior parte delle persone che sono attratte l’una dall’altra in questi giorni, non avevamo idea di cosa fare . Sono sopravvissuto al tumulto di 18 mesi, come sopravvivo per la maggior parte della mia vita, con il supporto di amici che hanno espresso consigli e condiviso le proprie esperienze in questo compito difficile.

Ripensando al “racconto via e-mail” raccolto avanti e indietro, sono rimasto colpito dalla profonda saggezza (col senno di poi, ovviamente) che era emersa sul clima attuale degli amanti in generale di oggi. Quindi, piuttosto che cercare di formulare una serie di linee guida definitive per tutti, forzando l’esito finale della mentalità one-size-fits-all – senza dubbio one-size-fits-none – ho distillato i dati in 10 temi e un Unified È emersa la teoria del corteggiamento moderno.

In breve, sostengo che il flirt ha iniziato a trovare la sua morte nei campus universitari quando la vera paura delle molestie sessuali e dello stupro si è scontrata con un crescendo di femminismo sulla scia della libertà femminile degli anni ’60 e del contraccolpo di Clarence Thomas degli anni ’80. Gli uomini hanno essenzialmente sviluppato ansia da prestazione verbale e le donne sono diventate sensibili alle allusioni che minacciavano la loro parità. O così dice la mia teoria.

Molti di noi, all’incirca tra i 20 ei 45 anni, sono stati educati a credere che la nostra società americana fosse governata da nuove regole. Ma la verità è che quando le norme sociali di genere degli anni ’50 sono state dissolte, non sono mai state sostituite con parametri più flessibili. Nel 1945, quando una casalinga scelse di uscire indossando calze a rete nere e rossetto rosso fuoco, sapeva quale messaggio stava inviando E sapeva che gli uomini avrebbero ricevuto quel messaggio non diluito. C’era una coerenza di comunicazione.

Ora, guardo tutti inviare messaggi contrastanti, cercare di leggere la mente e giocare a un gioco romantico non più governato da regole comunemente riconosciute. E non aiuta che con il matrimonio che avviene dopo, ci corteggiamo con molto più bagaglio di quanto faremmo se ci stessimo concentrando su una fidanzata del liceo. Molti di noi portano i modelli degli amanti del passato e le lezioni apprese nelle aspettative delle nostre passioni attuali.

Infine, se teniamo conto dell’ampiezza della diversità a cui siamo ora esposti e da cui possiamo potenzialmente incontrare la nostra corrispondenza, vedo l’aggiunta di vere barriere linguistiche e culturali che non erano così comuni in passato. Alla luce di tutto ciò, l’unica conclusione che posso trarre è che dobbiamo eliminare le regole così come le conosciamo, adattare il nostro corteggiamento caso per caso e impegnarci a comunicare l’uno con l’altro uno contro uno. Più facile a dirsi che a farsi, credimi, lo so (dice mentre sta lottando per affrontare la domanda “Ti piaccio? Controlla sì, no o forse” con un bravo ragazzo seduto esattamente da qualche parte tra amico e flirt).

Ma ho scoperto che tenere a mente i seguenti tre temi, apparentemente i più ovvi anche se richiedono il maggior sforzo, migliorerà assolutamente la tua capacità di corteggiare in modo più efficace:

Leggi tra i segni : Se sei confuso dai segnali che vedi, fermati e chiedi indicazioni. (Sì, questo significa che potresti rischiare di essere rifiutato, ma almeno saprai se è il momento di prendere quella rampa di uscita.)

Statistiche vitali di base : prendi letture frequenti per stabilire un senso di comportamento di base prima di saltare alle conclusioni. Che cos’è il flirt standard rispetto all’essere amichevoli con il tuo oggetto di affetto? Calibrare correttamente significa raccogliere molti dati (cioè uscire più volte).

Alla moda : L’amore ha molti stili. Corteggiare come qualcun altro porta alla confusione quando il tuo vero io si presenta. Per evitare delusioni, sii te stesso.

L’individualità è stata a lungo un ingrediente chiave per gli americani. Ma quando sottolineiamo le nostre qualità uniche, rendiamo le generalizzazioni romantiche ancora più inutili. Ci sono molti tipi di amanti là fuori e corteggiare come se ce ne fossero solo due, vale a dire “uomini” e “donne”, mi sembra eccessivamente semplicistico. La maggior parte di noi vorrebbe essere vista come qualcosa di più della somma dei nostri stereotipi.

Il mio poeta della kickboxing era molto diverso dall’uomo che è venuto prima di lui. E, mentre è impossibile evitare di fare supposizioni, ho avuto modo di conoscerlo davvero conoscendolo. Dobbiamo sentirci a nostro agio con la comunicazione, da ogni angolazione. Dobbiamo essere disposti ad ascoltare e condividere. E, senza dubbio, se segui questa strada, i tuoi valorosi sforzi di corteggiamento saranno una storia che vale la pena condividere con gli amici, se non l’inizio di “vissero felici e contenti”

Kaz Brecher è l’autore di “The Art of Wooing: An Email Tale of Modern Courtship”, che è stato chiamato al “Griffin and Sabine” per la folla di Sex in the City. Brecher è un acuto osservatore della natura umana nel contesto del cambiamento della psicologia sociale, e questo libro unico sui media misti, che si sviluppa attraverso lo scambio di e-mail, ha un seguito crescente in tutto il mondo. Il libro è disponibile su http://theartofwooing.com/