Dejte si pozor na Lukewarm Lover!

Čtyři způsoby, jak jednat s někým, jehož pocity nejsou ani horké, ani chladné

Zjistěte, zda můžete souviset s bojem, kterému čelí Kristen, která už rok chodí s Benem. Slovo „chodit s někým“ je ve skutečnosti příliš silné a konkrétní. Je lepší říci, že ve svém „volně propojeném“ vztahu „trávili čas“ a „trávili čas“. A to je ten problém. Alespoň pro Kristen.

„Ben je fantastický člověk, někoho, s kým bych si mohl snadno představit, že strávím zbytek života,“ říká. „Ale vždy se zdá, že je o našem vztahu nesmyslný a nerozhodný. Řekl mi, že mě miluje, ale nevypadá moc vášnivě ani nadšeně. Myslím, že slovo, které ho popisuje, je vlažné.“ Už mě unavuje čekat, až se rozhodne, jestli je k našemu vztahu horký nebo chladný. “

Zní povědomě? Kristen o ní použila několik popisných slov. Tady je další: ambivalentní. Slovník definuje ambivalenci jako: „Simultánní a protichůdné postoje nebo pocity; neustálá fluktuace; nejistota ohledně toho, jaký přístup použít.“ Lidé, jako je tento, jsou v romantickém a relačním limbu – a v limbu také nechávají své budoucí partnery.

Nejde o krátkodobé kolísání při čekání na to, jak by se mohl nový vztah vyvinout. Problém přichází s prodlouženou ambivalencí, se smíšenými pocity a smíšenými signály měsíc po měsíci. Rozsáhlá výzkumná studie ve skutečnosti zjistila, že přítomnost kolísavých emocí je spolehlivým prediktorem budoucího rozvodu mezi nově manželskými páry. Sňatky, v nichž jeden nebo oba partneři zmínili pocity ambivalence, měli třikrát vyšší pravděpodobnost rozvodu během čtyř let
Není žádná zábava být si neustále jistý, kde stojíte s potenciálním partnerem. A je těžké vědět, jak (nebo i když) byste měli někoho šťouchnout z „šermujícího“ do plně angažovaného účastníka vztahu. Pokud se ocitnete v této situaci, mějte na paměti tyto myšlenky:

Určete, jak dlouho jste ochotni to snášet. U některých lidí musí romantický vztah chvíli vřít, než dosáhne varu. Chce to jen čas, aby nastartovalo teplo (a vášeň a odhodlání). Ostatní lidé však navždy zůstanou vlažní. Je jen na vás, abyste určili, jak dlouho jste tam ochotni vydržet a počkat, až teplota stoupne. Upozornění: Mnoho singlů čeká příliš dlouho na to, aby se vzplanul romantický románek, jen aby si uvědomili, že zbytečně ztráceli čas sledováním uhlíků doutnajících do nekonečna.

Neber to osobně. Ambivalence osoby, se kterou jste, nemá s vámi často nic společného. Příčinou mohou být životní okolnosti vašeho partnera, jeho obavy nebo nevyřešené problémy. Odolávejte nutkání mít pocit, jako byste udělali něco špatně nebo musíte něco udělat, abyste to napravili.

Podívejte se, co se stane, když ustoupíte. Jednou z nejhorších odpovědí je být dotěrný a pichlavý: “Proč jsi tak apatický a nerozhodný? Nemůžeš se prostě rozhodnout ?!” Jednou z nejlepších odpovědí je záměrné uvolnění prostoru. Ve vztazích je společný fenomén push-pull: čím více budete tlačit, tím více se váš partner odtáhne. To neznamená hrát hry nebo manipulovat, což nikdy není zdravá volba. To znamená jít kupředu se svým životem, zatímco druhá osoba přijde na to, co má dělat se svým životem.

Buďte přímí, aniž byste byli nároční. I když si dáváte pozor, abyste se nepokazili, může být v pořádku několik dobře vybraných otázek a komentářů. Pro vaši vlastní jasnost je vhodné se zeptat: „Kam tento vztah směřuje?“ Nebo můžete říct: „Nejsem si jistý, kde jste s naším vztahem. Prosím, poučte mě.“

Nemůžete ovládat, jak jedna osoba jedná nebo jak se cítí, ale můžete ovládat, jak reagujete. Musíte se rozhodnout, s čím jste ochotni žít. Nejdůležitější ze všeho je zachovat si sebeúctu. Zasloužíte si lépe, než zůstat zaseknutý v nespokojeném, slepém vztahu.

1. T. Huston a kol. „The Connubial Crucible: Newwed Years as Predictors of Manželská rozkoš, úzkost a rozvod,“ Journal of Personality and Social Psychology, sv. 80, 2001.