Jak přejít od katastrofy k datování katastrofy k Masterovi vztahů

Stejně jako spousta žen, které se na vysoké škole nesetkávají se svým panem Rightem, se newyorská autorka a životní koučka Sarah Showfety chtěla vdát a založit rodinu, ale její život v randění byl nevděčný a produkoval víc než jen jeho spravedlivý podíl pana Wrongse.

Tehdy byla Showfety inspirována, aby zamířila do knihkupectví, kde si koupila spoustu seznamovacích knih o svépomoci, a každý měsíc při hledání lásky využívala rady z jiné knihy.

Svůj zážitek proměnila v povedenou vlastní knihu Seznamka podle knih: One Blundering Singleton’s Search for Love in the Self-Help Ulička a šťastně se ukázalo, že psaní knihy vedlo k setkání s jejím manželem, kterého potkala během devátého měsíce experimentu.

„To, co lidé mohou získat z mé knihy, je relatabilní příběh – ten, který jim umožní vidět, že je možné změnit špatný život v randění,“ říká Showfety, která je rok vdaná a nyní je matkou novorozené dcery Avery. „Bylo pro mě naprosto nepředvídatelné, že budu chodit se skvělým chlapem a vdávat se dva roky poté, co jsem napsal knihu, protože můj život v randění tak nebyl.“ Pokud hledáte plán, který vám pomůže při hledání hledání lásky, přečtěte si rozhovor Showfety, který je plný rad, jak se přeměnit z „katastrofy randění na pána vztahů“.

eH: Jaký byl váš život v randění, než jste si koupili svépomocné knihy?

SS: Bylo to opravdu nenaplňující. Měl jsem spoustu krátkodobých, čemu říkám hodně textových vztahů, kde by bylo hodně textových zpráv. Bylo mi opravdu těžké najít někoho, kdo chtěl stejné věci, jaké jsem chtěl já. Takže tam bylo hodně houpání a chybí. Mám pocit, že jsem vyzkoušel všechno. Zkoušel jsem online randění, zkusil jsem speed dating, zkusil jsem randění na slepo, takže bych řekl, že můj život na randění byl velmi aktivní, ale docela neplodný.

eH: Co vás inspirovalo ke koupi knih, které chcete použít jako nástroj?

SS: Byl tu ten a-ha okamžik, který jsem měl k narozeninám. Pořádal jsem ve svém bytě večírek a většina lidí tam byla vdaná a měla děti a na této večírku jsem si uvědomila, že to byly moje deváté narozeniny bez přítele. Měl jsem přítele a chodil jsem s lidmi v průběhu let, ale nikdo mi nepadl na narozeniny. Žádný nevydržel dost dlouho na to, abych měl narozeniny. Tato statistika mě opravdu docela znepokojila. Následujícího dne jsem se tedy probudil sám a rozhodl jsem se, že se něco musí změnit. Nevěděl jsem jak, ale rozhodl jsem se: „Mám toho dost. Tento rok už nebude jako loni. Opravdu chci změnit svůj život v randění a vydat se správnou cestou.“

eH: Jakou radu jste v knihách hledali?

SS: To, co jsem hledal, byl způsob, jak přestat dělat ty samé chyby, kterých jsem se dopustil, a to padání pro lidi, kteří neměli dlouhodobé úmysly, nebo padání pro někoho, kdo byl opravdu charismatický a pohledný, ale také chtěl randit. Poradenství, které jsem hledal, bylo tedy porušení některých mých zvyků a vzorů. Také to, jak si lépe vybrat, jak se vyhnout některým úskalím raného randění, protože rané randění je tak choulostivý časový rámec, kde se snažíte být otevřený, ale ne otevřená kniha. Je to tanec. Chcete se podělit o sebe, ale neprozradit příliš mnoho, neříkat něco, co by mohlo nechtěně druhou osobu zahnat.

eH: Jak rychle se věci změnily?

SS: První měsíc nebo dva jsem měl nějaký časný úspěch – to, co jsem si myslel, že je úspěch -, ale to, co jsem se dozvěděl, byl faux úspěch. I když jsem si myslel, že dělám pokrok, stále jsem dělal ty samé věci, jaké jsem vždy dělal. Bylo to jako randit se stejným mužem – prostě vypadá jinak a zní jinak. Řekl bych, že to chvíli trvalo. Když se věci opravdu začaly otáčet, bylo to až za sedm nebo osm měsíců experimentu.

eH: Co to pro tebe nakonec fungovalo?

SS: To, co nakonec fungovalo, nebylo jen přijímání rad. Samotná rada nikomu toho chlapa nepřinese. To, co jsem udělal, bylo, že jsem spároval rady, tipy a triky se základním přepracováním mého pocitu sebe sama a toho, co jsem si ve vztahu zasloužil. To byl opravdu klíč. Měl jsem tento měsíc, kdy jsem se vlastně knih vzdal. Bylo léto. Uvědomil jsem si, že místo toho, abych se pekelně snažil najít muže na časové ose, to, co jsem opravdu potřeboval, bylo získat zpět svůj pocit radosti a vytvořit více štěstí v mém životě s tím, kdo jsem byl a kde jsem byl v mém životě, tak jsem si vzal měsíc – nazval jsem to „Take Back Sarah Month“ – a to, co jsem udělal, byly všechny tyto aktivity, které jsem absolutně miloval a nezaměřoval jsem se na randění. Pořád jsem měl nějaké rande, ale nemanipuloval jsem s rande. Dostal jsem zpět pocit radosti.

V návaznosti na můj smysl pro intuici jsem si na poslední chvíli rezervoval výlet na stezku na Machu Picchu, protože dobrodružné cestování je něco, co jsem vždy miloval. Pak, o týden později, jsem se setkal s mužem, který prošel Mount Kilimandžáro a stal se mým manželem.

Nemyslím si, že to je náhoda. Myslím, že generuji svůj vlastní pocit pohody a radosti a oddělování se od výsledku – nenechte se zmást. Stále jsem chtěl potkat chlapa. Není to, jako bych se nesnažil, ale musel jsem chvíli zaostřit. Jakmile jsem se svou stanicí v životě dostal do pořádku, přitahoval jsem to, co jsem opravdu chtěl.

eH: Jaká jsou největší odhalení, která jste měli po provedení tohoto sebezkoumání?

SS: Odkazuje zpět na to, co jsem právě řekl. Největším odhalením bylo, že žádná samostatná souprava nezmění něčí hluboce zakořeněné myšlenky, zvyky a vzorce. Chtěl jsem rychlou opravu. Říkám to v knize: Chtěl jsem si obléknout laboratorní plášť lásky a vytáhnout svůj kontrolní seznam a být: „Dobře, vystavil jsem otevřenou řeč těla. Dobré pro mě.“ A zaškrtněte všechny tyto věci, ale tyto věci nefungují, pokud neděláte vnitřní práci a nestanete se skutečně přítomnými ve svých vlastních vzorcích.

Pokud si nejste vědomi toho, jak sami přispíváte k těmto negativním výsledkům, nemůžete výsledek posunout. Takže hlavní bylo místo toho, abych obviňoval scénu, nebo mé rodiče, nebo minulé lidi, se kterými jsem chodil, opravdu jsem musel přejít k osobní odpovědnosti: Co jsem udělal, abych skutečně způsobil nebo vytvořil tyto výsledky, které nechci? Musíte se podívat na některé věci, které možná nebudete chtít prohlédnout nebo přiznat. Ale opravdu tam, kde si myslím, že jsem dosáhl největšího pokroku, bylo to, abych byl k sobě upřímný, jak jsem sabotoval, některá špatná rozhodnutí, která jsem dělal, a dostal jsem za ně skutečnou odpovědnost a změnil je.

eH: Co byste řekli ženě, která říká, je mi 50 let a je mi určeno, že budu navždy svobodná

SS: Pokud si to myslíte, máte pravděpodobně pravdu.

eH: Jednou z věcí, které vycházím z toho, co jsi doposud řekl, ale nepoužil jsi to slovo, je to, že ses naučil nebýt zoufalý.

SS: To bych řekl. K této otázce, kterou jste právě položili, nechci, aby to znělo drsně, ale cokoli si myslíte, že budete mít, je to, co vytvoříte. Takže prvním krokem pro někoho, kdo si myslí, že bude navždy svobodný, je udělat cokoli, aby získal pozitivnější výhled. Ve skutečnosti se dostat zpět do kontaktu s možností. Protože pokud věříte, že neexistuje žádná možnost, to je to, co budete neustále vytvářet.

Další věc, kterou jsem se naučil, je, že pokud jste opravdu utlačovaní o sobě, o randění a mužích, na chvíli se vyřaďte ze hry. Nebudete toho moc dosáhnout, pokud se chystáte chodit do seznamovacího bazénu dolů a ven o svých vyhlídkách a myslíte si, že nemáte šanci. To je pravděpodobně to, co potvrdíte. Musíte se tedy vymanit ze hry a dělat cokoli, například terapii nebo koučování, nebo podniknout masivní výlet, který bude omlazující, nebo absolvovat třídu. Spojte se s věcmi, které máte rádi. Všechno to začíná u vás a u toho, co si myslíte, že můžete mít.

eH: Jak jsi věděl, že tvůj manžel byl Ten?

SS: Věděl jsem, že je opravdu odlišný od začátku, protože se opravdu liší od všech ostatních kluků v New Yorku. Zavolal, když řekl, že bude volat; když jsme si navzájem posílali e-maily, byl vždy poslední osobou, která si poslala e-mail; na naše první rande si zarezervoval večeři a možná to nebude znít moc, ale pro to, jak vypadá seznamovací scéna v New Yorku, je to docela vzácné. Řekl bych, že opravdu vzácný. Zaměřil se na „staromódní“. Nyní je staromódní jít na večeři. Protože nyní v New Yorku je velmi běžné psát text a text a text a možná se setkat na pití nebo se setkat pozdě, nebo být ve stejné volejbalové lize. Nyní se to děje různými způsoby a on byl opravdu trochu tradiční.

To je to, co jsem hledal, takže jsem byl „Hallelujah“, když prokázal svou spolehlivost. Věděl jsem také, že existuje velký potenciál, protože rozhovory, které jsme vedli na začátku, byly rozhovory, které jsou tak naprosto nezbytné, když hledáte najít manžela – a on je ten, kdo je inicioval. Vychoval manželství a děti – kdybych se chtěl oženit a mít děti – na našem druhém nebo třetím rande. Pro mě to znamená, že to člověk myslí vážně.

Myslím, že je to důležité pro lidi, kteří jsou svobodní, aby to věděli. Pokud se chcete pobavit, nemusíte tyto konverzace vést tak brzy nebo vůbec. Pokud hledáte partnera na celý život, musíte si být jisti, že budete mít tyto rozhovory o manželství, rodině a tom, kde vidíte, že žijete docela brzy. Myslím, že mnoho lidí se bojí vést tyto rozhovory, protože se bojí, že druhého člověka odradí. Nechtěli byste raději vědět během prvních čtyř až šesti týdnů randění, jestli existuje nějaký dlouhodobý potenciál? Nechtěli byste to raději, než strávit šest měsíců až rok s někým, s kým nemáte budoucnost?

Myslím, že je to velká chyba, kterou ženy dělají a já jsem je dělal – hodně toho, že jdu s proudem. Neobhajuji to. Pokud hledáte dlouhodobého partnera, není dobrý nápad jít jen s proudem. Musíte být více ochotni vést větší konverzace dříve.

eH: Takže si myslíte, že je to jedna z největších chyb, které ženy dělají. Něco dalšího?

SS: Chci rozlišovat: Ženy, které hledají partnera na celý život, se liší od žen, které se příležitostně setkávají. Obě jsou v pořádku, ale myslím si, že mnoho žen, které hledají partnera na celý život, se chová, jako by spolu chodily, a to je chyba. Včetně sebe. Chci to určitě říct. Není to, jako by to byli oni a já ne. Dělal jsem to také. To, co jsem se naučil, je to, že jít s proudem a vidět, co se stane, a nezjistit, zda ten člověk vidí někoho jiného, spí s někým jiným, nezajímá se o manželství, nezajímá se o děti, když to je to, co chcete, to je chyba v randění.

eH: Jednou z věcí, které jsi řekl, že tě přitahovala k tvému manželovi, byla jeho spolehlivost. Existují další vlastnosti, které potřebuje partner, aby byl vztah úspěšný?

SS: Absolutně. Řekl bych, že to záleží na osobě. To, co funguje pro mě, nebude fungovat pro ostatní lidi, ale co bych řekl, je důležité, je to, že opět lidé, kteří hledají seriózního partnera, musí vědět a jasně si vyjasnit věci, které pro ně nelze vyjednat.

Dalším příznakem nebo chybným krokem, který lidé dělají, je: Je roztomilý, chytrý a zábavný, takže si myslí: „Skvělé. Uvidíme, co se stane.“ To je do jisté míry v pořádku, ale myslím, že budete mít větší šanci na úspěch, pokud budete dlouho a tvrdě přemýšlet o hodnotách a osobnostních vlastnostech a vlastnostech, které pro vás v partnerovi nelze vyjednat, nejen že je hezké mít, ale věci, které pro vás opravdu hodně znamenají. Pak vymysli seznam. Je rozdíl mezi přijít s dlouhým seznamem prádla a přijít s pěti až deseti věcmi, které musíte mít u partnera, pokud jde o hodnoty a osobnost. Dobré místo, kam se dívat, je: Co musí člověk mít finančně, emocionálně, duchovně, intelektuálně, geograficky. Ujistěte se, co to je, než budete trávit měsíce a měsíce chodit s někým, kdo tyto věci nemá.

eH: Co se mohou ženy kromě toho, že se dobře baví, naučit při čtení vaší knihy?

SS: Jedná se o relativní osobní příběh, který je plný tipů a triků na randění od mnoha různých odborníků. Rád říkám, že jsem je všechny přečetl, takže nemusíte. Místo toho, aby někdo šel do Barnes & Noble a utratil stovky dolarů za 20 různých svépomocných seznamovacích knih, může si jen přečíst moje. Chystají se získat spoustu špičkových seznamovacích kurzů Dos a Don’ts, které jsou zakomponovány do zábavného, relatabilního příběhu někoho, kdo jí obrátil život v randění. Doufám, že to dá lidem pocit naděje pro sebe. Bez ohledu na to, jak by se od randění mohli odradit, je možné udělat 180 a vytvořit přesně to, co chtějí, pokud jsou ochotni dělat nějakou práci.