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No puedo ayudarme: una entrevista con Meredith Goldstein

No puedo ayudarme: una entrevista con Meredith Goldstein

Meredith Goldstein es la columnista de consejos de El Boston Globe Love Letters, que le da acceso a todo tipo de historias relacionadas con asuntos del corazón, para sus lectores. Sus memorias No puedo ayudarme a mí mismo son una mirada a la mujer detrás de la columna. Lo encontré divertido en algunos lugares, conmovedor y profundamente identificable.

Me reuní con Meredith para hablar un poco sobre el libro y ver qué consejo tiene para nosotros.

¿Cuéntame de tu libro?

Este libro es una memoria de un columnista de consejos, yo. Cuando se me acercó por primera vez para escribir un libro, los editores estaban interesados en una memoria y mi primer pensamiento fue ¿A quién le importa? ¿A quién le importa lo que estoy haciendo en mi columna? A menudo doy consejos y no hablo de mi propia vida ‘. Así que empecé a pensar: ¿hay alguna historia que contar aquí? La verdad del asunto es que comencé la columna después de una ruptura, una ruptura que no veía venir. Me dieron luz verde para escribir la columna y luego tuve la ruptura, y mi madre fue diagnosticada con cáncer. En cierto modo, respondía a todas estas preguntas de personas que atravesaban problemas mientras yo mismo pasaba por problemas. Creo que siempre es mucho más fácil dar un consejo que seguirlo, pero realmente quería contarle a la gente cómo la columna me había ayudado en mi vida real y cómo la vida real influyó en la columna.

Para cada capítulo también incluyo una o dos letras que están relacionadas con ese capítulo. Realmente sentí que era una buena manera de mostrárselo a la gente: aquí está la historia. Puedes ver muy claramente cómo mi vida y la columna se convirtieron en algo simbiótico. Por mucho que dudara del nivel de interés, crecí leyendo columnas de consejos y estaba desesperada por saber: ¿cuáles son las vidas personales de Ann Landers o Carolyn Hax? ¿Quiénes son estas personas y cómo son en su vida real? Creo que das por sentado lo que sabes sobre ti mismo, pero desde que salió el libro, he escuchado de mucha gente que se siente mejor, que estamos todos juntos en esto.

¿Qué es lo más difícil de responder a las cartas de los lectores y qué es lo más gratificante?

Lo más difícil es que no tengo pastillas mágicas para todos estos problemas. Entonces, cuando alguien dice ¿Cómo conozco a alguien? ‘ que es realmente la pregunta más común, me gustaría poder decir aquí está la respuesta ‘. Del mismo modo, cuando la gente dice: «¿Cómo puedo superar una ruptura?». Ojalá tuviera un dardo tranquilizante mágico que los hiciera sentir mejor. No tengo una respuesta fácil que funcione para todos, especialmente con esas dos preguntas, por lo que puede ser frustrante. He estado en ambas situaciones y desearía poder hacerlo más fácil, pero no hago magia.

Lo más gratificante es que a menudo las personas me escriben y me dicen que se sienten mejor, que se sienten menos solos o que tienen una nueva perspectiva de su problema. Especialmente con la columna de consejos modernos, hay correo electrónico, no es solo una carta enviada por correo como solía ser. Me mantendré en contacto con estas personas. Al escribir el libro, revisé muchas cartas antiguas y me acerqué a ex escritores de cartas para ver que estaban en lugares completamente diferentes, y en muchos casos mucho más felices, fue realmente un combustible para el optimismo.

Este libro trata sobre su columna, pero también sobre su vida, incluidas algunas temporadas muy difíciles. ¿Cómo cambió su perspectiva sobre el amor y las relaciones durante los eventos del libro?

Creo que también es específico por edad: comienzo esta columna cuando tengo 30 años sintiendo que todos se van a casar menos yo. El libro me lleva desde mediados hasta principios de mis 30 y me tomó algunos años darme cuenta de que a veces te ves a ti mismo a través de la lente de lo que falta y haces suposiciones sobre lo que todos los demás tienen. Creo que en el capítulo tres del libro empiezo a darme cuenta de que puedes estar en una relación y sentirte solo y puedes estar en una relación y sentir que no tienes amigos. Creo que fui mucho mejor a lo largo del libro al darme cuenta de que tenemos esta comunidad más grande, a veces hay una pareja romántica, a veces no, pero creo que, especialmente en un momento en el que hay esta ola de matrimonios, puedes sentir que aquí está este enorme vacío, y no es tan simple. Incluso si hubiera encontrado un novio perfecto, no se trataba de eso. Creo que eso es lo que los personajes: mi madre, mi hermana, todas estas personas en el libro estaban en un constante estado de lucha con: ¿Estoy haciendo esto bien? ¿Estoy poniendo la energía adecuada en las relaciones adecuadas y tengo suficiente apoyo en mi vida? ‘ Creo que eso es lo que aprendí a lo largo del libro, que a través de una enfermedad familiar, a través de matrimonios, a través de rupturas, que nunca se trataba solo de una persona o la falta de ella, se trataba de todas estas piezas móviles y todas estas personas en mi vida. la vida. Creo que en algún momento del libro, mi actitud cambia de no tengo a esta persona y estoy flotando en el aire ‘para mirar esta gran comunidad que tengo’.

¿Darías un pequeño consejo a nuestros lectores? ¿Qué palabras de sabiduría tienes para aquellos que esperan encontrar el amor?

Creo que con las citas en línea y las citas por aplicaciones puede parecer un trabajo. Creo que es genial porque siempre desearía que mi madre hubiera tenido aplicaciones cuando se divorció recientemente, era solo que Internet aún no se había inventado, por lo que estaba realmente aislada en los suburbios. Ni siquiera puedo imaginar cómo conocía a la gente. Pero creo que la otra cara de la moneda es que siempre puedes estar mirando. En estas lecturas que he hecho, le diré a la gente que podrías estar en Tinder ahora mismo. Podrías estar en armonía ahora mismo. Siempre podrías estar haciendo esto. Podrías estar pensando constantemente en tus posibilidades ‘. Creo que para sus lectores en particular, diría que en los viejos tiempos no tenía que hacerlo a tiempo completo, y si comienza a sentirse como un trabajo horrible, puede tomar descansos, está Puedo decir, ya sabes, los viernes es mi día en el que voy a ver todas estas oportunidades. He conocido a personas solteras que dicen: Bueno, ahora acabo de perder una tarde entera. Esta idea de tiempo perdido porque no estabas buscando activamente esto como un trabajo. Creo que está bien tomar un respiro. Cuídese a sí mismo para que la fatiga de las citas no influya negativamente en su capacidad para ser una buena cita. Si sientes que voy a salir y ser una cita terrible, eso no es bueno para nadie.

A medida que este libro sale al mundo, ¿cuáles son algunas de sus esperanzas para sus lectores?

Espero que vean que hay muchas formas de hacer esto. Empiezo el libro como alguien que está muy molesto por una ruptura, pero no porque quiera casarse y tener hijos. No sabía lo que quería, que es parte del problema, pero no vi el mismo final para mí que otras personas. Hay personas en el libro que ven esas cosas como un final del juego, y eso también está bien. Hay muchas oportunidades y muchas opciones.

Espero que trasciendan algunos de los clichés que pensamos sobre las relaciones. Creo que una de las cosas que quería explicar en el libro era: hablamos sobre este concepto de enfermedad y salud, y lo escuchamos en votos. Siempre imaginé a un socio cuidando al otro, ¿verdad? Pero la enfermedad y la salud es un concepto mucho más amplio: para mi hermana era cuidar de mi madre, pero también cuidar de su relación. La persona enferma no era su esposo ni su novio. A veces, cuando tenemos que ser el cuidador de un miembro de la familia, nuestra relación es lo que se ignora. Eso no es necesariamente en lo que pensamos cuando escuchamos eso en un voto en una boda. Así que espero haber tomado algunos de esos triviales. Esto es lo que sabemos sobre los dichos de las relaciones, y haberlos hecho un poco más dinámicos que eso.

También creo, no sé, tal vez esto sea solo una cosa de mujeres, pero creo que se convierte en este momento en el que cuando eres la última persona soltera o no quieres casarte, en el que sientes que estoy. en el exterior, y mis amigos casados no me entienden. Hay algo que pasa mucho en el libro: tengo a esta mejor amiga, Jess, y no la llamo. Lo menciono varias veces en el libro: y no la llamé aquí, y no es mi primera llamada telefónica aquí, porque siempre asumí que estaba demasiado ocupada, o que tenía estos hijos, y no quería imponer. Y pensé, mientras escribía el libro, bueno, qué experiencia tan solitaria para ella ‘. Ella quería ser impuesta. Ella era y es mi mejor amiga. Entonces, sentir que esta persona ha entrado en una nueva fase de su vida no significa que esté menos presente para ti, y tiene tantas inseguridades sobre lo que puede ofrecer. Es interesante, ella siempre me dice: no quiero hablar de mis hijos todo el tiempo ‘. Me encanta escuchar sobre sus hijos. Así que hacemos muchas suposiciones sobre cómo son las personas solteras, cómo son las personas casadas y cómo somos diferentes, y no estoy necesariamente seguro de que todo eso sea exacto.

Cara Strickland escribe sobre comida y bebida, salud mental, fe y soltería desde su casa en el noroeste del Pacífico. Disfruta del té caliente, el buen vino y las conversaciones profundas. Ella siempre querrá jugar con tu perro. Conéctese con ella en Twitter @anxiouscook.

Anisa
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MS, RD y escritor
Anisa es consciente de que el crecimiento lleva tiempo. Ella les da a las personas las herramientas que necesitan para lidiar con sus emociones, mejorar su comunicación y reflexionar sobre su valor.
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