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Terry Crews: Cómo ser un mejor hombre en el amor y el matrimonio

Terry Crews: Cómo ser un mejor hombre en el amor y el matrimonio
Virilidad

¡Terry Crews está en una buena racha estos días! Protagoniza la exitosa comedia de FOX, «Brooklyn Nine-Nine»; tiene varias películas en la lata, incluidas «The Expendables 3», «Aztec Warrior» y «Reach Me»; y es el nuevo presentador de «Quién quiere ser millonario».

La vida no siempre fue tan buena para la ex estrella de la NFL y el tipo de Old Spice. Incluso cuando logró el éxito, tendió a cometer errores que le causaron problemas profesionales y dificultades en su matrimonio. Pero también fue lo suficientemente inteligente como para comprender que él era su peor enemigo, por lo que Crews abordó enérgicamente el trabajo necesario para poner su vida en el camino correcto.

Ahora, comparte esas lecciones, incluidos los altibajos de su matrimonio de 25 años, lo que se necesita para forjar relaciones exitosas y lo que aprendió que mantiene los fuegos del hogar ardiendo, en forma escrita. Crews ha añadido el título de autor a su currículum con el lanzamiento de Virilidad, ahora en las librerías de todo Ballentine.

«La razón por la que escribí el libro fue para mostrar que la gente puede cambiar», dice Crews a eHarmony. «Todo es cambiante. Todo lo que ves no tiene por qué permanecer igual. Cuando me di cuenta de eso, agarré el volante de mi vida y decidí que iba a aprender a conducir».

En esta entrevista, Crews sorprendentemente dice que para encontrar el amor, tienes que estar dispuesto a pasar por la angustia, sacar el sexo de una relación puede hacerla más fuerte, los secretos pueden destruirla y el perdón es la clave del éxito.

eH: ¿Cuál es el mensaje de Virilidad que los hombres y las mujeres deberían hacer para que las relaciones funcionen?

Terry Crews: El mensaje que siento que es más importante es conocer a tus demonios, por así decirlo. Muchas veces, como adultos, tendemos a poner muchas excusas para nuestro comportamiento. Yo era uno de esos tipos. Me gusta decirle a la gente que hay ciertas etapas en tu vida: o eres un tonto, una víctima o un rey.

La etapa tonta es cuando eres muy joven y haces locuras solo por hacerlas. Un tonto se enoja cuando la gente intenta ayudarlo. Definitivamente estaba en esa etapa. Lo que pasa es ser un tonto, arruinas tu vida.

Luego pasas a la etapa de víctima, donde tu vida se arruina y tiendes a culpar a los demás. El problema de ser una víctima es que nunca se ve que es una víctima. Siempre puede encontrar o señalar a otra persona como el problema.

Cuando empiezas a pensar como un rey, es cuando empiezas a asumir la responsabilidad de todo en tu vida, bueno y malo. Para mí, hubo varios casos. Por lo general, para pensar como un rey, primero tienes que caer en desgracia. Cuando toqué fondo en varias áreas, ya sea financieramente o en las relaciones, cuando algo no estaba funcionando, me hizo mirar y decir: «¿Qué está pasando aquí? ¿Por qué no estoy progresando?» Pensar como un rey te hace hacer un inventario de toda tu vida. En el libro, quería que la gente entendiera que en una relación siempre, siempre hay que hacer un inventario de lo que no funciona.

eH: ¿Cuál es el mayor error que comete la gente en las relaciones?

TC: Lo más importante es que es imposible controlar a alguien y amarlo al mismo tiempo. Imposible. Recuerdo cuando no le decía a mi esposa ciertas cosas, ni siquiera sobre mí, para controlarla. Fue un intento, por falta de información, de darle una imagen y una imagen que no era realmente cierta. Eso es algo importante. Por eso no creo que la gente deba vivir junta.

La intimidad nunca es segura. Para tener intimidad con alguien, realmente te expones. Estás en tu punto más vulnerable. Pero sin compromiso, ¿eres realmente íntimo? Muchas veces las personas se dan aires, se lucen perfectas y se ven más inteligentes, pero el verdadero problema es cuando alguien conoce todos tus pensamientos y sabe todo lo que has hecho mal y conoce todos tus problemas, y ellos Aún te amo, la relación será para siempre. Ahora, ha llegado al punto en que la intimidad es real y puede crecer a partir de ahí.

eH: Lees muchos libros de autoayuda, ¿crees que eso te ayuda a comprender los sentimientos o necesitas tener una mentalidad de aceptación antes de que puedan ayudarte?

TC: Tú haces. Tienes que. Realmente no puede escuchar cosas a menos que esté listo para escucharlas. Es gracioso. Hay cosas que escuchas toda tu vida que juras que son correctas, hasta que te presentan lo tuyo.

El ejemplo perfecto que tengo es conducir. Toda tu vida, ves a la gente conducir, pero una vez que te pones al volante, no sabes cómo conducir. Es una de esas cosas en las que asume que sabe, porque observa a la gente hacerlo todos los días de su vida. Pero solo porque lo haya visto hecho, no significa que sepa cómo hacerlo. Hasta que no se ponga al volante, no tendrá ni idea.

De eso se tratan los buenos libros de autoayuda. Es como si sus ojos no estuvieran abiertos hasta que esté listo para ponerse al volante y tomar el control de su vida. Mucha gente está dejando que otras cosas guíen sus vidas, y piensan que están conduciendo. Permiten que todo tipo de personas determinen lo que hacen, a dónde van, el círculo en el que se encuentran, de modo que otras personas realmente dirijan su vida. Cuando decides, «Necesito tomar el control de lo que estoy haciendo», de repente, estás detrás del volante. Estás, «Está bien, ¿dónde está la señal de giro? ¿Dónde está el pedal del acelerador?» Eso es lo que hará un buen libro de autoayuda.

eH: Hablas de un reinicio del sexo, donde pasaste 90 días sin sexo. ¿Qué aprendiste de eso? ¿Crees que otros pueden beneficiarse de hacer algo similar?

TC: Definitivamente. Seguro. Los padres siempre han tendido a ser anticuados, diciendo: «No tengas relaciones sexuales antes del matrimonio», pero nadie te dice la razón. Recuerde, le dije: «La intimidad no es segura. Es vulnerable». Cuando pasé por el reinicio, lo que sucedió fue que comencé a entender lo que quería, de qué se trataba, y tenía que ver a mi esposa como no un objeto, lo cual es extraño, porque como hombres, nos motiva lo que vemos. y una mujer se convierte instantáneamente en un objeto para nosotros si se lo permitimos. Pero una vez que saqué el sexo de la ecuación, la vi como un ser humano total y completo. Y la amaba más.

Fue una revelación realmente extraña para mí porque como hombre dices: «Solo necesito sexo. Si no me estás dando sexo, tenemos un problema». Eso es lo que piensa la sociedad. Animo a las mujeres a que nunca permitan que un hombre las vea de esa manera, porque nuevamente, la intimidad no es segura a menos que él esté comprometido con usted. La frase «amor es todo lo que necesitamos» es incorrecta. Está incorrecto. Porque necesitas más que amor, necesitas compromiso. El amor sin compromiso es inconcluso: es yin sin yang, arriba sin abajo. Puedes decir: «Te amo» y puedes amar a todos, pero a menos que estés comprometido conmigo, no hay forma de que realmente se convierta en amor verdadero.

Tenía el compromiso. Estaba casado con mi esposa y lo que exploraba cada vez más era ese compromiso. El sexo estaba fuera de la ecuación. Ahora, la vi de manera muy diferente. Ahora hablamos. Debo decir que, como hombre, te preguntas: «¿Cuándo terminará esta conversación en algo?» Eso es lo que hacen los chicos. Pero una vez que un hombre puede verte como realmente eres sin sexo, entonces el sexo es mucho más. Va a un nivel completamente diferente. Creo que todo el mundo lo ha experimentado. Eso es parte del período de cortejo. No creo que una mujer deba darle sexo a un hombre en la primera, segunda o tercera cita. Tiene que haber un compromiso. Porque un hombre te dirá que te ama, y es verdad. No está mintiendo, pero la otra cara es que no está comprometido contigo. Hasta que no tengas ese compromiso, nunca, nunca es seguro hacer algo así.

eH: Si la intimidad te hace vulnerable, pero dices que guardar secretos es uno de los mayores problemas en las relaciones, ¿en qué momento de una relación crees que es necesario revelarlo todo?

TC: Tienes que tomarlo con calma. Tienes que dar pequeños pasos. Además, quieres a alguien que te quiera para ti. La cuestión es que, si eres un idiota, probablemente tengas un problema de todos modos. Entonces tienes que trabajar en ti mismo. Pero si ya ha hecho el trabajo y sabe que es una persona amable, generosa y cariñosa, no debería tener ningún problema en contarle a la gente sus sueños, decirle a la gente sus esperanzas, decirle a la gente lo que quiere en la vida. Creo que ahí es realmente donde todo comienza y va desde allí. Es un proceso en crecimiento. De hecho, estoy más comprometido con mi esposa después de 25 años que el primer día que nos casamos.

Realmente, realmente creo que cuando estás saliendo, es importante ser franco y honesto acerca de quién eres. La primera cita, no. Pero si después de varias citas decides comenzar a explicar quién eres, cada vez que decidas que quieres que la relación se acerque, tendrás que revelar mucho más sobre ti.

eH: ¿Cuál es tu mejor consejo para alguien soltero y que busca el amor?

TC: Mi mejor consejo es que seas la persona que quieras. Es como un negocio. Tienes que seguir buscando. Lo que buscas, lo quieres. Si quieres un coche rojo, de repente, empiezas a ver grandes coches rojos por todas partes.

Mi esposa hizo un gran trabajo cuando estaba soltera al escribir una lista de las cosas que quería en un posible esposo. Escribió una gran lista, por lo que supo lo que quería cuando lo vio. He oído decir antes que si no vas a ninguna parte, cualquier camino servirá, pero una vez que tengas una meta, debes permanecer en un camino. Si escribe lo que quiere de su pareja, hombre o mujer, lo que está buscando, entonces todo está bien. Si se le presenta algo que sea un poco diferente, no tiene por qué descartarlo. Definitivamente puedes decir, Hmm. Esta es una desviación de lo que escribí antes, pero me interesa ir por este camino. «Creo que permanezcan abiertos, pero también tengan una lista de lo que quieren.

eH: ¿Qué es lo más difícil del amor?

TC: Lo más difícil del amor es que te romperán el corazón. No hay manera de evitarlo. No es seguro. Es algo muy, muy doloroso porque le has expuesto lo que eres a otra persona, y tal vez has invertido y no funciona. No puedes hacer que nadie te ame. No se puede atar a una persona en el sótano y decir: «Me amas». Eso es control. El error que cometen las personas es que toman el control para no romperse el corazón. Tienes que dejarlo ser. El trato real y la realidad es que no quieres a nadie que no quiera estar contigo. Esa es simplemente la verdad.

Pero amor, tu corazón se romperá y así es. Debes seguir intentándolo, debes seguir adelante. Me gusta decir que es casi como si estuvieras parado sobre una mina de oro, pero tienes que seguir cavando. Cavas y cavas y cavas y un día te llevarás el premio gordo. Pero tienes que saber que el oro está ahí. Se necesita fe. Fe para ir por tus sueños y para ir por amor. Puede fallar, pero lo más probable es que tenga éxito.

eH: ¿Qué te ha enseñado el matrimonio?

TC: El matrimonio me ha hecho salir de mí mismo. En primer lugar, hay algunas personas que están destinadas a ser solteras y eso es simplemente cierto. Pero de ninguna manera iba a mejorar como persona como soltero. No había forma de que yo pudiera medir lo que estaba mal en mí. No había nadie que me dijera: «Oye, hombre. Realmente estás arruinado». Mi esposa ha sido una caja de resonancia, una dosis de realidad en mi vida, que me avisa cuando me desvío. Si toma un avión de Nueva York a Los Ángeles y se aleja por una pulgada, puede terminar en Seattle. La cuestión es que mi esposa siempre me ha mantenido en mi rumbo. Ella siempre ha sido, «Oye, cariño. No me hablaste correctamente. No hiciste esto bien. No me sentí valorada cuando hiciste esto». Pero un hombre que está solo y soltero, no tiene a nadie que le diga que se va. Su madre podría decírselo. Sus amigos podrían decírselo, pero cuando estás casado, te convierte en una mejor persona.

eH: ¿Crees en un alma gemela para cada persona o hay múltiples coincidencias por ahí?

TC: No creo en un alma gemela. Nunca he creído en eso. Es una de esas cosas en las que tiene opciones. Puedes escoger y elegir. No creo en la teoría del alma gemela, pero lo que sí creo es que una vez que te has comprometido, es cuando todo sucede. Ahí es cuando las almas se conectan. No antes. El comportamiento de compromiso crea un alma gemela. Hay algunas de las parejas más famosas a lo largo de los años que tuvieron grandes problemas, pero simplemente decidieron quedarse. Decidieron mantenerse comprometidos el uno con el otro. Miran hacia atrás y dicen: «Esta es mi alma gemela», porque sus almas se unen.

eH: ¿Qué crees que se necesita en una pareja para que la relación sea exitosa?

TC: Perdón. Todo el mundo tiene que perdonar sin parar. Tienes que elegir no ofenderte. Ha habido ocasiones en las que mi esposa me dice algo y yo pienso: «¡Guau! ¿Qué fue eso?» Pero si reacciono de cierta manera, podría llevarlo a otra estratosfera de dolor. Pero si elijo no ofenderme, a veces miraré hacia atrás y me daré cuenta de que estaba equivocado. Al elegir no sentirse ofendido, o al perdonar a la otra persona, simplemente hace que todo siga su curso. Lo que pasa es que tú también recibes esa gracia, porque te equivocarás.

eH: Tenías muchos consejos en tu libro. Cometiste muchos de los mismos errores una y otra vez. ¿Cuál fue tu inspiración al escribirlo? ¿Querías mostrarle a la gente que estaba bien seguir intentándolo?

TC: Quería mostrarle a la gente: «¡Vaya! Me tomó 40 años». Llegué a otro lugar. Ahora soy una persona diferente. Pero también tuve que romper la burbuja porque la gente decía: «Terry Crews es increíble». Mi esposa estaba allí con un gran suspiro, diciendo: «De ninguna manera». Yo estaba como, «Tenemos que romper esta burbuja aquí, porque nadie es así». Todo el mundo es imperfecto.

Eso es otra cosa. Hablas de citas, todo el mundo trae su dolor, traen sus problemas, traen todas sus cosas. La cuestión es que tienes que preguntarte: «¿Eres la persona que se ocupará de su equipaje?» Porque lo harás. Nadie es perfecto y toda la idea de romance significa no realidad. Una vez que te deshaces de la fantasía, te golpea muy, muy duro. Los primeros años de matrimonio son muy, muy intensos porque todo el humo y los espejos se han ido y ves a la persona como realmente es. Ahora tienes que evaluar, «¡Guau! ¿En qué me metí?»

¡Palabras más verdaderas nunca fueron habladas! Siga a Terry en Twitter, Facebook y eche un vistazo a su nuevo e increíble libro, Manhood.

Sue
Sue
Sue
MS, RD y escritor
Sue es una excelente coach que se enfoca en la resolución de problemas informativos.
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