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Êtes-vous dans une relation de manipulation ou de contrôle?

Êtes-vous dans une relation de manipulation ou de contrôle?

Au fur et à mesure que votre relation avec une nouvelle personne dans votre vie s’est développée, vous constatez que vos anciens amis s’éloignent, tandis que les membres de votre famille remarquent à quel point vous ne semblez pas vous-même. Êtes-vous en train de vous perdre dans une relation étrange et finalement destructrice? Avant de pouvoir retrouver votre individualité et votre force, vous devrez déterminer si la relation vous enlève quelque chose et, le cas échéant, mettre fin au cycle destructeur. Aux fins de l’article, nous alternerons entre les exemples de genre masculin et féminin (« lui » dans une étape, « elle » dans la suivante). Bien que les étapes soient orientées vers les relations amoureuses, elles s’appliquent à tout type de relation.

Pas

1. Évaluez honnêtement: Cette relation est-elle saine ou malsaine ? Soyez objectif lorsque vous analysez comment les choses ont changé depuis le début de cette relation:

* Bénéficiez-vous d’une haute estime de la part de vos amis et de votre famille, ou vous regardent-ils de côté? Vos relations familiales sont-elles soudainement remplies de tension, chaque fois que le nom de votre partenaire revient ? Bien que les relations stressées avec les autres ne soient pas un signe certain d’une romance malsaine, des signaux d’alarme devraient se lever si tous ceux qui se soucient de vous s’inquiètent ou sont repoussés.
* Vous trouvez-vous en train de vous écarter de votre chemin ? Faites-vous des choses que vous ne feriez pas normalement (comme boire ou prendre de la drogue)? Êtes-vous obsédé par les activités qui vous obligent à être seul (à chaque fois que vous ne pouvez pas être avec votre amour)? Tous les objectifs et activités qui vous définissaient auparavant ont-ils été soudainement mis au second plan sans autre raison que le fait que votre amour ne les intéresse pas? Reporter votre avenir (cela signifie quitter l’école ou renoncer à un bon travail pour pouvoir passer plus de temps ensemble) est un signe que vous devenez malsain dépendant de cette personne (généralement le résultat d’être systématiquement isolé de votre famille et de vos amis avant de vous impliquer ).
* Cette personne fait-elle ressortir vos meilleurs ou vos pires traits? Vous nourrissez-vous au mieux de vous-même ou avez-vous vu vos attitudes changer pour refléter plus fidèlement celles de votre partenaire, ce qui rebute votre famille et vos amis?

2. Reconnaissez votre aveuglement aux fautes de votre partenaire. L’engouement n’est pas nécessairement une mauvaise chose. En fait, cela peut être nécessaire et bon ; Cependant, cela rend quelqu’un «temporairement fou» pour la première partie d’une relation. Parfois, notre affection aux yeux étoilés peut nous faire fermer volontairement les yeux sur les signaux d’avertissement, même si nous savons vraiment que nos amis et notre famille ont raison lorsqu’ils disent qu’ils n’aiment pas ceci ou cela à propos de l’autre significatif. Posez-vous la question suivante: vous trouvez-vous en train de vous excuser ou de défendre le comportement de votre partenaire? Trouver des raisons de l’excuser? «Oh, il a déjà vécu une relation terrible et a des problèmes que vous pouvez comprendre» Si vous vous retrouvez sur la défensive lorsque quelqu’un remet en question votre relation, vous êtes probablement déjà conscient qu’il y a un problème et que vous ne l’avez pas encore résolu. Rappelez-vous que les personnes dans des relations saines n’ont rien à cacher ou à défendre. En fait, lorsqu’une relation est saine, vos amis et votre famille vont normalement reconnaître que cette personne vous rend très heureux, fait ressortir le meilleur de vous-même, et ils se réjouiront avec vous deux.

3. Remarquez si vos plans sont continuellement renversés en faveur des siens. Vous allez la chercher, pensant que vous allez voir « Le Magicien d’Oz » au théâtre d’art. Mais au moment où vous êtes à mi-chemin du dîner (à l’autre bout de la ville, sa sélection de restaurants), elle vous a convaincu de voir « The Fast The Furious » au théâtre à côté du restaurant qu’elle a choisi, à la place. De plus en plus, vous vous rendez compte que vous ne gardez aucune des dates que vous avez choisies. Au lieu de cela, vous changez toujours de plans pour faire ce qu’elle veut. Et le ciel vous aide si vous avez prévu de dîner avec des amis à 19h. Elle n’entrera pas dans la douche avant 6h50, alors vous l’appellerez pour vous excuser et dérangera tout le monde pendant que vous l’attendez. Parce qu’il s’agit toujours d’elle.

4. N’oubliez pas que la manipulation, c’est quand votre partenaire vous fait faire quelque chose que vous souhaiteriez vraiment ne pas faire. Cette personne aime vous faire sortir de votre zone de confort, parce qu’elle tire alors les ficelles, s’en prend à vous.

5. Surveillez les efforts déployés pour exercer un contrôle financier. Un partenaire contrôlant peut prendre les décisions financières, qu’il gagne plus ou moins que vous. Si vous gagnez moins, il peut vous demander la permission d’acheter des choses, limitant sérieusement même les achats personnels rares, ou peut exiger une discussion longue et/ou émotionnelle sur des dépenses même insignifiantes. Si vous gagnez plus, méfiez-vous des comptes de carte de crédit communs – les DEUX personnes sont légalement responsables du paiement, même si une seule d’entre elles a contracté la dette; certaines personnes contrôlantes utiliseront un compte de carte de crédit commun, maximiseront la carte, puis vous laisseront avec la facture.

6. Recherchez l’établissement subtil du contrôle au fil du temps. Cela n’arrive pas évidemment, soudainement ou du jour au lendemain. Les personnes contrôlantes et manipulatrices sont souvent très peu sûres d’elles. C’est pourquoi ils ont la compulsion de contrôler les autres – ils ne font tout simplement confiance à personne d’autre qu’à eux-mêmes. Ils investiront des semaines ou des mois dans la formation’ vous pour accepter et réaliser leur volonté :

* Traite-t-elle vos amis et votre famille de manière irrespectueuse? Rudement ?
* Réalisez-vous qu’il est devenu plus facile de ne pas passer du temps avec des personnes que vous aimez depuis des années, plutôt que de lui présenter des excuses ou des excuses pour son retard ou son impolitesse?
* Tous vos attachements passés aux personnes et aux lieux ont-ils été remplacés soit par de vieux amis de votre nouvel amour, soit par de nouveaux amis que vous vous êtes faits depuis que vous êtes ensemble? Couper vos liens avec la stabilité familière du monde que vous avez toujours connu signifie qu’il vient de se faire le centre de votre univers et qu’il n’a plus de concurrence pour votre attention.

7. Attention aux divergences subtiles. Lorsque vous parlez avec des amis communs, ont-ils déjà dit quelque chose à propos de votre nouvelle petite amie qui vous a fait arrêter et dire : «Hein? Mais elle m’a dit quelque chose de différent, vous n’avez pas bien compris.» Avez-vous alors rejeté l’idée que ce que vos amis ont entendu aurait pu être vrai ? C’est un grand drapeau rouge. Lorsque vous êtes contrôlé ou manipulé, c’est généralement par le biais de demi-vérités ou d’omissions, pas de mensonges purs et simples. Il y a juste assez d’étrangeté pour vous faire arrêter et réfléchir, mais pas assez pour vous amener à réévaluer toute la relation. Si cela se produit plus d’une fois, ARRÊTEZ et rappelez-vous que ce n’est pas la première fois que vous avez cette réaction. Commencez à analyser les écarts entre ce qu’elle a dit et ce que vos amis disent. Cela peut vous éviter un désastre plus tard.

8. Gardez votre système de soutien. Vous couper de vos systèmes de soutien l’aide à prendre le dessus sur vous – et vous pensez que c’est votre décision. Les personnes contrôlantes traitent vos amis avec manque de respect, mais lorsqu’elles sont seules avec vous, elles ne disent jamais de mal de ces amis, mais sont plutôt gentilles, aimantes et élogieuses à leur égard – cela vous fait croire que votre famille ou vos amis sont simplement jaloux, ne le comprends pas, etc. Vous oubliez sa méchanceté sur leurs visages parce qu’il est gentil dans leur dos. Lorsque vous vous retrouvez à dire à votre mère ou à votre sœur : «Mais, vous ne le connaissez pas comme moi», c’est mauvais signe. Il est beaucoup plus facile pour lui de vous contrôler lorsque vous avez décidé que vos proches ne comprennent tout simplement pas votre partenaire, et bientôt, vous n’avez personne d’autre que lui vers qui vous tourner.

9. Reconnaître la jalousie ou la possessivité excessive comme un signal de danger. Si votre partenaire vous protège, c’est gentil. Si elle est bizarrement, trop protectrice, ça fait peur. Demandez-vous si elle se demande constamment combien de temps il vous faut pour vous rendre au marché ou au bureau de poste. Se présente-t-elle au hasard au travail ou passe-t-elle en voiture pour vérifier si vous allez bien (en particulier après un désaccord)? Vous questionne-t-elle trop intensément sur la raison pour laquelle vous parliez à une autre personne? Se mettre en colère à ce sujet? Vous ne croyez pas lorsque vous dites que cette personne n’est qu’un ami ou un collègue de travail?

dix. Surveillez les infractions répétées, les excuses superficielles et les « courages » par la suite. Il fait quelque chose de totalement inacceptable, puis vous demande pardon, vous dit qu’il se rend compte qu’il s’est trompé et promet de changer. Il semble tout à fait sincère et convaincant – mais cela fait partie du contrôle. C’est une façon d’utiliser votre compassion pour vous garder intéressé – à ce stade, il peut même dire qu’il veut que votre aide change, surtout si vous lui avez fait savoir que vous ne tolérerez plus de telles choses. Il vous apportera des cadeaux somptueux et tentera de vous faire perdre pied, à nouveau, en rétablissant sa sincérité et votre conviction qu’il vous aime vraiment (ce qu’il peut, d’une manière vraiment toxique et contrôlante). Surveillez que le mauvais comportement reprenne dès qu’il pense qu’il vous a à nouveau accroché et complaisant.

11. Méfiez-vous du « compliment à l’envers ». Elle dira des choses comme «Mon Dieu, c’est une bonne chose que vous soyez si attirante» (implique que vous êtes stupide ou incompétent) ou «C’est une bonne chose que vous soyez avec moi – qui d’autre pourrait vous supporter?» (même). À première vue, cela semble doux et drôle. Mais elle vous introduira encore et encore cette idée – que vous devriez vous considérer très chanceux d’avoir quelqu’un comme elle, qui vous aimera malgré le fait que vous n’avez pas d’attributs positifs, de talents et apparemment, le QI d’un chef de laitue. Dire : « Personne ne t’aimera jamais comme moi », semble doux, mais elle veut que tu croies que personne d’autre qu’elle ne t’aimera plus jamais, cela favorise une dépendance totale à son égard et à son amour. Au fil du temps, ces idées érodent votre confiance en vous et vous commencerez à croire que vous ne méritez pas un meilleur traitement et qu’elle est la meilleure que vous puissiez espérer.

12. Ne laissez pas chaque désaccord mineur devenir la troisième guerre mondiale. Vous prenez rendez-vous avec lui, en l’avertissant à l’avance que vous devrez partir à 7 heures pour dîner avec votre frère. À 6 h 40, alors que vous vous levez pour partir, il se « souvient » soudainement d’une tâche urgente pour laquelle il a besoin de votre aide avant de partir. Tu lui rappelles que tu dois vraiment y aller. Il commence à se disputer, à gémir, à accuser, à fulminer, à s’extasier, à menacer de se suicider et à faire tout ce qu’il faut pour vous empêcher de partir. Des heures plus tard, vous êtes épuisé émotionnellement et physiquement épuisé, et vous découvrez qu’il a tout renversé contre vous – vous implorez le pardon et une « chance de vous rattraper ».

13. Arrêtez de vous réprimander parce que vous aimez cette personne. Réalisez qu’elle est incroyable – en surface – et vous ne devriez pas vous en vouloir d’être attiré par cela. Ces personnes sont souvent un mélange étrange d’intellect ou de talent très élevé, associé à une faible estime de soi (bien qu’elles semblent souvent confiantes jusqu’à l’arrogance – un masque pour leur manque interne de vraie confiance). Les personnes contrôlantes et manipulatrices ne sont pas capables de simplement laisser les choses se produire naturellement – elle doit contrôler les choses ou, dans son esprit, les choses « s’échapperont » d’elle – alors elle est obligée par ses horreurs intérieures de s’assurer qu’elle est celle qui tire toutes les ficelles . Mais ce qui le rend le plus horrible, c’est qu’elle est probablement belle (vous le pensiez, n’est-ce pas ?) et intelligente, et peut-être même drôle et charmante. Ce n’est pas étonnant que tu sois tombé amoureux d’elle.

14. Évaluez si la relation vaut la peine d’être sauvée. Tous les éléments ci-dessus sont des signes avant-coureurs que vous êtes impliqué avec une personne contrôlante qui est susceptible de vous manipuler. Cela signifie-t-il que la relation doit prendre fin ? Pas toujours. Essayez d’en parler avec votre partenaire, montrez-lui cet article ou lancez-vous dans une thérapie de couple. Si vous reconnaissez tout ou partie de ces signes, il est possible que maintenant que vous puissiez identifier et exprimer vos problèmes, vous puissiez les résoudre. Soyez objectif, cependant – si le fait de parler, de résoudre le problème ou d’aller en consultation ne parvient pas à amener votre partenaire à arrêter ces comportements, vous n’aurez peut-être pas d’autre choix que de vous séparer, même si vous l’aimez toujours.

15. Acceptez la fin et sortez aussi vite que possible. En supposant que votre autre significatif ait résisté à changer son comportement et, malgré tous vos efforts pour arranger les choses afin que vous ne soyez pas autant contrôlé, il persiste dans les comportements de contrôle et de manipulation, vous devrez accepter la réalité. Une fois que vous aurez reconnu cet abus émotionnel pour ce qu’il est, vous vous en lasserez probablement rapidement et voudrez partir, malgré vos sentiments persistants pour cette personne. Faites attention. Les individus contrôlants et manipulateurs voudront vous contrôler, même s’ils ne se soucient plus de la relation. Le vieil adage « Il ne veut pas de moi, mais ne veut pas non plus que je sois avec quelqu’un d’autre » a été inventé pour ce type de personne. Vous méritez d’être avec quelqu’un qui vous respecte et qui peut maintenir une relation saine. Ce n’est tout simplement pas ça. Prenez des mesures pour y mettre fin rapidement et partez – maintenant.

16. Sortez avec vos amis, votre famille et seul. Rétablissez des liens avec toutes ces choses et ces personnes que vous avez laissées derrière vous alors que votre jugement était obscurci.

Conseils

* Reconnaissez que presque tout le monde est capable de certains comportements de manipulation ou de contrôle de temps en temps – nous voulons tous parvenir à nos fins ou gagner l’argument. Mais lorsque vous commencez à reconnaître plus que quelques-uns des signes avant-coureurs ci-dessus, il est temps d’examiner de plus près votre relation et de décider s’il s’agit vraiment d’un partenariat égal.

* Ne balayez pas les opinions de vos amis et de votre famille ; ils ont vos meilleurs intérêts à l’esprit. Une personne peut être ignorée – beaucoup ne le peuvent pas. Est-ce qu’ils vous disent que vous agissez bizarrement ces derniers temps ? Commentent-ils à quel point vous semblez différent – et pas dans le bon sens ? Est-ce que quelqu’un que vous aimez et respectez a exprimé une réelle aversion pour votre partenaire? Demandez-vous: « Est-ce que ma mère (par exemple) a raison pour tout le reste, mais a-t-elle tort à propos de cette chose – la nouvelle petite amie/petite amie? » Et si plus d’un membre de la famille proche ou un ami exprime son aversion pour le nouveau gars/la nouvelle fille, accordez plus de poids aux opinions négatives.

* La clé de toute cette discussion est la reconnaissance que l’établissement du contrôle est subtil et se produit souvent au fil du temps. L’objectif de l’article est de vous aider à examiner votre relation à la recherche de signes avant-coureurs et à (A) soit demander de l’aide et/ou valider votre sentiment que les choses ne vont pas bien, et vous aider à être à l’aise avec votre décision de partir – sans manipulation ni contrôle de votre partenaire.

* Les personnes contrôlantes vérifient souvent la relation avant vous, elle peut devenir détachée et apathique envers vous. Mais à moins qu’il ne soit celui qui met fin à cette relation, même s’il est évident qu’il s’intéresse à quelqu’un d’autre, ou au moins qu’il regarde les autres avec intérêt, il paniquera si c’est vous qui partez, et passer des heures à te réprimander pour ton abandon irréfléchi. Juste pour que tu saches.

* Ne soyez pas méchant à ce sujet. Vous n’avez pas besoin d’être comme lui pour vous échapper. Dites simplement que ce n’est pas un match et que vous n’avez pas l’intention de poursuivre la relation. Période. N’essayez pas de signaler tous les signes avant-coureurs ci-dessus. Ce type de personne ne se reconnaîtra pas. C’est comme essayer d’apprendre à chanter à un cochon – cela vous fait perdre du temps et rend le cochon amer.

* Avouez-vous à vos amis et à votre famille – présentez-leur des excuses pour les avoir marginalisés et avoir ignoré leur mauvaise opinion de cette personne. Dites-leur que vous auriez aimé les écouter. Retirez toute la colère et la douleur de votre système – ils ne seront que trop heureux de partager (ils se réjouiront quand vous leur direz que c’est fini).

* Résistez à la tentation d’être amer à propos de l’expérience. Vous venez de survivre à une situation très difficile et avez vécu pour raconter l’histoire!

Mises en garde

* Les personnes sévèrement contrôlantes et manipulatrices sont souvent produites par des facteurs externes tels que des parents abusifs ou des troubles mentaux cliniques. Vous ne pouvez pas espérer changer ou sauver une telle personne, autant que vous vous souciez d’elle ; la meilleure aide que vous puissiez leur donner est de (A) refusent d’être leur victime, et (B) les diriger vers une aide professionnelle.

* La probabilité que des comportements de harcèlement et de violence se développent chez ce type de personne est plus élevée que chez d’autres, tant pour vous que pour vos partisans. Si vous vous sentez harcelé, informez les autorités et prenez des mesures pour vous protéger (voyagez avec d’autres, restez avec des amis ou de la famille, évitez les endroits que vous fréquentiez ensemble, obtenez une ordonnance restrictive).

* S’il se présente à votre porte après que vous l’ayez rompu, ne l’ouvrez pas si vous êtes seul à la maison. Assurez-vous que quelqu’un d’autre est avec vous si vous décidez de lui parler (ce n’est pas recommandé), mais même si vous voulez faire preuve de compassion, l’approche la meilleure et la plus simple consiste simplement à couper le contact.

* La compassion n’est pas facile à comprendre ou à accepter par ces personnes, et cela vous fait plus mal à tous les deux à la fin car elle est susceptible d’être utilisée comme une arme contre vous. Les couper peut sembler cruel, mais cela met fin aux confrontations et les oblige à passer à autre chose ou à se faire aider.

* Surveillez les comportements ou les menaces de harcèlement criminel ou menaçant, y compris les menaces de vous nuire ou de nuire à vos partisans, ou de se suicider. Ne vous fiez pas à votre propre jugement pour déterminer si les menaces sont sérieuses. Signalez-les immédiatement à la police. Cette personne est probablement juste difficile et pas dangereuse, mais ne prenez aucun risque. Si nécessaire, obtenez une ordonnance restrictive et appelez les flics à chaque fois qu’il y a violation.

* Bien qu’il soit préférable que les mariages impliquant des enfants soient résolus, dans de nombreux cas, un manipulateur contrôlant ne se prête pas à des conseils matrimoniaux ou familiaux. Si votre partenaire n’est pas disposé à s’engager dans le counseling, la séparation peut être la seule solution. Sans conseil familial, le partenaire manipulateur et contrôlant endommagera les enfants et vous engendrerez davantage du même type de personne.

* Le conseil aux couples ou au mariage peut ne pas être un endroit sûr pour parler de tout abus que vous subissez, avec l’agresseur assis juste à côté de vous pendant une séance. Vous avez besoin de conseils de soutien individuels qui sont souvent disponibles gratuitement dans votre agence locale de lutte contre la violence domestique. Ils peuvent vous mettre en relation avec une agence à proximité.

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Sue
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MS, RD et écrivain
Sue est un excellent coach qui se concentre sur la résolution de problèmes de nature informative.
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