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¿Estás en una relación manipuladora o controladora?

¿Estás en una relación manipuladora o controladora?

A medida que se desarrolla la relación con una nueva persona en su vida, descubre que sus viejos amigos se alejan, mientras que los miembros de la familia comentan que no parece usted mismo. ¿Te estás perdiendo en una relación extraña y, en última instancia, destructiva? Antes de que pueda recuperar su individualidad y fuerza, deberá determinar si la relación le está quitando algo y, de ser así, poner fin al ciclo destructivo. Para los propósitos del artículo, alternaremos entre ejemplos de género masculino y femenino («él» en un paso, «ella» en el siguiente). Si bien los pasos están dirigidos hacia las relaciones románticas, se aplican a cualquier tipo de relación.

Pasos

1. Evalúe honestamente: ¿Esta relación es saludable o no es saludable? Sea objetivo al analizar cómo han cambiado las cosas desde que comenzó esta relación:

* ¿Estás disfrutando de la estima elevada de tus amigos y familiares, o te miran de reojo? ¿Tus relaciones familiares de repente se llenan de tensión cada vez que aparece el nombre de tu pareja? Si bien las relaciones estresadas con los demás no son una señal segura de un romance poco saludable, las banderas rojas deberían encenderse si todos los que se preocupan por usted se preocupan o están siendo rechazados.
* ¿Te encuentras desviándote de tu camino? ¿Está haciendo cosas que normalmente no haría (como beber o consumir drogas)? ¿Estás obsesionado con actividades que requieren que estés solo (en cualquier momento en que no puedas estar con tu amor)? ¿Han pasado repentinamente a un segundo plano todas las metas y actividades que te definieron anteriormente por la única razón de que tu amor no está en ellas? Aplazar su futuro (eso significa dejar la escuela o dejar un buen trabajo para poder pasar más tiempo juntos) es una señal de que se está volviendo poco saludablemente dependiente de esta persona (generalmente como resultado de estar sistemáticamente aislado de familiares y amigos antes de involucrarse). ).
* ¿Esta persona saca a relucir tus mejores o peores rasgos? ¿Se alimentan de lo mejor de los demás, o han visto cambiar sus actitudes para reflejar más de cerca las de su pareja, lo que desanima a su familia y amigos?

2. Reconozca su ceguera ante las faltas de su pareja. El enamoramiento no es necesariamente algo malo. De hecho, puede ser necesario y bueno; sin embargo, lo vuelve a uno «temporalmente loco» durante la primera parte de una relación. A veces, nuestro afecto de ojos estrellados puede hacernos cerrar los ojos voluntariamente a las señales de advertencia, aunque realmente sabemos que nuestros amigos y familiares tienen razón cuando dicen que no les gusta esto o aquello de la pareja. Pregúntese: ¿Se disculpa o defiende el comportamiento de su pareja? ¿Buscando razones para disculparlo? «Oh, pasó por una relación terrible antes y tiene algunos problemas que puedes entender» Si se pone a la defensiva cuando alguien cuestiona su relación, probablemente ya sea consciente de que hay un problema y aún no lo ha aceptado. Recuerde que las personas que mantienen relaciones saludables no tienen nada que ocultar o defender. De hecho, cuando una relación es sana, tus amigos y familiares normalmente reconocerán que esta persona te hace muy feliz, saca lo mejor de ti y se regocijarán con ustedes dos.

3. Fíjate si tus planes se cambian continuamente a favor de los de ella. Vas a recogerla pensando que vas a ver «El mago de Oz» en el teatro de arte. Pero para cuando estás a la mitad de la cena (en el otro extremo de la ciudad, su selección de restaurantes), ella te ha convencido de que veas «Rápido y Furioso» en el teatro de al lado del restaurante que eligió. Cada vez más, te das cuenta de que no estás cumpliendo con ninguna de las fechas que elegiste. En cambio, siempre estás cambiando de planes para hacer lo que ella quiere. Y el cielo te ayude si planeas cenar con amigos tuyos a las 7 pm. No entrará a la ducha hasta las 6:50, así que llamarás para disculparte e incomodará a todos mientras la esperas. Porque siempre se trata de ella.

4. Recuerda que la manipulación es cuando tu pareja te obliga a hacer algo que realmente desearías no haber hecho. A esta persona le gusta sacarte de tu zona de confort, porque entonces él está tirando de los hilos, poniéndote uno encima.

5. Esté atento a los esfuerzos para ejercer control financiero. Un socio controlador puede tomar las decisiones financieras, ya sea que gane más o menos que usted. Si gana menos, es posible que le solicite permiso para comprar cosas, restringiendo seriamente incluso compras personales raras, o puede exigir una discusión larga y / o emocional de incluso gastos triviales. Si gana más, tenga cuidado con las cuentas de tarjetas de crédito conjuntas: AMBAS personas son legalmente responsables de pagar, incluso si solo una de ellas incurrió en la deuda; algunas personas controladoras usarán una cuenta de tarjeta de crédito conjunta, maximizarán la tarjeta y luego te dejarán con la factura.

6. Busque un sutil establecimiento de control a lo largo del tiempo. No sucede obviamente, de repente o de la noche a la mañana. Las personas controladoras y manipuladoras suelen ser muy inseguras. Es por eso que tienen la compulsión de controlar a los demás, simplemente no confían en nadie más que en ellos mismos. Invertirán semanas o meses en capacitarte para que aceptes y lleves a cabo su voluntad:

* ¿Trata irrespetuosamente a sus amigos y familiares? ¿Groseramente?
* ¿Te das cuenta de que se ha vuelto más fácil no pasar tiempo con las personas que has amado durante años, en lugar de pedir disculpas o excusas por su tardanza o su mala educación?
* ¿Todos tus vínculos pasados con personas y lugares han sido reemplazados por viejos amigos de tu nuevo amor o por nuevos amigos que has hecho desde que estuvieron juntos? Romper sus lazos con la estabilidad familiar del mundo que siempre ha conocido significa que él acaba de convertirse en el centro de su universo y ahora no tiene competencia por su atención.

7. Tenga cuidado con las discrepancias sutiles. Al hablar con amigos en común, ¿alguna vez dijeron algo sobre tu nueva novia que te hizo detenerte y decir: «¿Eh? Pero ella me dijo algo diferente. No puedes haberlo entendido bien». ¿Entonces descartó la idea de que lo que escucharon sus amigos podría haber sido verdad? Esa es una gran bandera roja. Cuando te controlan o manipulan, generalmente es a través de verdades a medias u omisiones, no mentiras descaradas. Hay suficiente rareza para hacer que te detengas y pienses, pero no lo suficiente para que vuelvas a evaluar toda la relación. Si esto sucede más de una vez, DETÉNGASE y recuerde que esta no es la primera vez que ha tenido esta reacción. Empiece a analizar las discrepancias entre lo que dijo y lo que dicen sus amigos. Puede salvarlo de un desastre más adelante.

8. Conserve su sistema de apoyo. Cortarte de tus sistemas de apoyo lo ayuda a dominarlo, y crees que es tu decisión. Las personas controladoras tratan a tus amigos con falta de respeto, pero cuando están a solas contigo, nunca dicen una mala palabra sobre esos amigos, sino que son amables, cariñosos y elogiosos contigo sobre ellos; te hace creer que tu familia o amigos simplemente están celosos. no le entiendo, etc. Olvidas su maldad en sus caras porque es agradable a sus espaldas. Cuando te encuentras diciéndole a tu mamá o hermana: «Pero tú no lo conoces como yo», eso es una mala señal. Es mucho más fácil para él controlarte cuando has decidido que tus seres queridos simplemente no entienden a tu pareja, y pronto, no tienes a nadie más a quien recurrir.

9. Reconozca los celos excesivos o la posesividad como una señal de peligro. Si tu pareja te protege, es dulce. Si es extraña, demasiado protectora, da miedo. Considere si ella constantemente se queja sobre cuánto tiempo le toma hacer un viaje al mercado oa la oficina de correos. ¿Se presenta al azar en el trabajo o pasa en coche para ver cómo estás (especialmente después de un desacuerdo)? ¿Te pregunta demasiado intensamente por qué estabas hablando con otra persona? ¿Te enojas por eso? ¿No te cree cuando dices que esa persona es solo un amigo o un colega de trabajo?

10. Esté atento a las ofensas repetidas, las disculpas superficiales y el «cortejo» posterior. Hace algo que es totalmente inaceptable, luego te pide perdón, te dice que se da cuenta de que estaba equivocado y promete cambiar. Parece absolutamente sincero y convincente, pero es parte del control. Es una forma de utilizar tu compasión para mantenerte interesado; en este punto, es posible que incluso diga que quiere que lo ayudes a cambiar, especialmente si le has hecho saber que no volverás a tolerar tales cosas. Él te traerá espléndidos regalos e intentará volverte loco, restableciendo su sinceridad y tu creencia de que realmente te ama (lo que puede que él, de una manera realmente tóxica y controladora). Esté atento a que el mal comportamiento se reanude tan pronto como crea que lo tiene enganchado y complaciente nuevamente.

11. Tenga cuidado con el «cumplido ambiguo». Ella dirá cosas como, «Dios, es bueno que seas tan atractivo» (implica que eres estúpido o incompetente) o «Es bueno que estés conmigo, ¿quién más podría aguantarte?». (mismo). A primera vista, parece dulce y divertido. Pero ella te inculcará esta idea una y otra vez: que debes considerarte muy afortunado de tener a alguien como ella, que te amará a pesar del hecho de que no tienes atributos positivos, talentos y, aparentemente, el coeficiente intelectual de un jefe de gobierno. lechuga. Decir: «Nadie te amará nunca como yo» parece dulce, pero quiere que creas que nadie más que ella te amará nunca más, lo que fomenta la total dependencia de ella y de su amor. Con el tiempo, estas ideas erosionan su sentido de confianza y comenzará a creer que no es digno de un mejor tratamiento y que ella es lo mejor que puede esperar.

12. No dejes que cada pequeño desacuerdo se convierta en la Tercera Guerra Mundial. Haces una cita con él y le adviertes de antemano que tendrás que salir a las 7 para cenar con tu hermano. A las 6:40, cuando te levantas para irte, de repente «recuerda» alguna tarea urgente con la que necesita tu ayuda antes de que te vayas. Le recuerdas que realmente necesitas ir. Empieza a discutir, llorar, acusar, despotricar, delirar, amenazar con suicidarse y hacer lo que sea necesario para evitar que te vayas. Horas más tarde, estás emocionalmente agotado y físicamente agotado, y te das cuenta de que él te cambió todo: estás pidiendo perdón y una «oportunidad de compensarlo».

13. Deja de criticarte por estar en esta persona. Date cuenta de que es increíble, en la superficie, y no debes castigarte por sentirte atraído por eso. Estas personas son a menudo una mezcla extraña de un intelecto o talento muy alto, junto con una baja autoestima (aunque a menudo parecen tener confianza hasta el punto de la arrogancia, una máscara para su falta interna de verdadera confianza). Las personas controladoras y manipuladoras no pueden simplemente dejar que las cosas sucedan de forma natural; ella debe controlar las cosas o, en su mente, las cosas se «escaparán» de ella, por lo que sus horrores internos la obligan a asegurarse de que ella sea la que mueva todos los hilos. . Pero lo que lo hace más espantoso es que probablemente sea hermosa (lo pensaba, ¿verdad?) E inteligente, y tal vez incluso divertida y encantadora. No es de extrañar que te enamoraras de ella.

14. Evalúe si vale la pena salvar la relación. Todo lo anterior son señales de advertencia de que está involucrado con una persona controladora que probablemente lo esté manipulando. ¿Eso significa que la relación debería terminar? No siempre. Intenta hablar de ello con tu pareja, enséñale este artículo o entra en terapia de pareja. Si reconoce alguno o todos estos signos, existe la posibilidad de que ahora que puede identificar y articular sus problemas, pueda resolverlos. Sin embargo, sea objetivo: si hablar, resolverlo o acudir a un asesoramiento no logra que su pareja detenga estos comportamientos, es posible que no tenga más remedio que separarse, incluso si todavía lo ama.

15. Acepta el final y sal lo más rápido que puedas. Suponiendo que su pareja se ha resistido a cambiar su comportamiento y, a pesar de sus mejores esfuerzos para resolver las cosas para que no lo controlen tanto, persista en los comportamientos controladores y manipuladores, tendrá que aceptar la realidad. Una vez que haya reconocido este abuso emocional por lo que es, es probable que se canse de él rápidamente y quiera irse, a pesar de sus persistentes sentimientos por esta persona. Ten cuidado. Las personas controladoras y manipuladoras querrán controlarte, incluso si ya no les importa la relación. El viejo dicho «Él / ella no me quiere, pero tampoco quiere que esté con nadie más», fue inventado para este tipo de personas. Mereces estar con alguien que te respete y pueda mantener una relación sana. Esto simplemente no lo es. Tome medidas para ponerle fin rápidamente e irse, ahora.

dieciséis. Sal con tus amigos, tu familia y solo. Vuelve a establecer los lazos con todas esas cosas y personas que dejaste atrás mientras tu juicio se nublaba.

Consejos

* Reconozca que casi todo el mundo es capaz de tener comportamientos manipuladores o controladores de vez en cuando; todos queremos salirse con la nuestra o ganar la discusión. Pero cuando comience a reconocer más de algunas de las señales de advertencia anteriores, es hora de examinar más de cerca su relación y decidir si realmente es una asociación igualitaria.

* No ignore las opiniones de sus amigos y familiares; ellos tienen sus mejores intereses en mente. Se puede ignorar a una persona, muchas no. ¿Te dicen que estás actuando extraño últimamente? ¿Comentan lo diferente que pareces, y no en el buen sentido? ¿Alguien a quien amas y respetas ha expresado un desagrado real por tu pareja? Pregúntese: «¿Mi madre (por ejemplo) tiene razón sobre cualquier otra cosa, pero está equivocada sobre esta ÚNICA cosa: la nueva novia / novio?» Y si más de un familiar o amigo cercano expresa su desagrado por el nuevo chico / chica, dé más peso a las opiniones negativas.

* La clave de toda esta discusión es el reconocimiento de que el establecimiento del control es sutil y, a menudo, ocurre con el tiempo. El propósito completo del artículo es ayudarlo a examinar su relación en busca de señales de advertencia y (A) buscar ayuda o validar su sensación de que las cosas no están bien, y ayudarlo a sentirse cómodo con su decisión de irse, sin manipulación ni control de su pareja.

* Las personas controladoras a menudo se retiran de la relación antes que tú, pueden volverse indiferentes y apáticas hacia ti. Pero a menos que sea él / ella quien termine esta relación, aunque es obvio que está interesado en otra persona, o al menos mira con interés a los demás, se asustará si usted es el que se va. y pasar horas reprendiéndote por tu abandono irreflexivo. Solo para que sepas.

* No seas cruel al respecto. No tienes que ser como él para escapar. Simplemente diga que no es una coincidencia y que no tiene la intención de continuar la relación. Período. No intente señalar todas las señales de advertencia anteriores. Este tipo de persona no se reconocerá a sí misma. Es como intentar enseñarle a cantar a un cerdo: pierde el tiempo y hace que el cerdo se vuelva amargo.

* Confiesa a tus amigos y familiares: discúlpate con ellos por marginarlos y no tener en cuenta su mala opinión de esta persona. Diles que desearías haberlos escuchado. Saca todo el enojo y el dolor de tu sistema; estarán encantados de compartir (se regocijarán cuando les digas que se acabó).

* Resista la tentación de amargarse por la experiencia. ¡Acabas de sobrevivir a una situación muy difícil y has vivido para contarlo!

Advertencias

* Las personas severamente controladoras y manipuladoras a menudo son producidas por factores externos como padres abusivos o trastornos mentales clínicos. No puedes esperar cambiar o rescatar a una persona así, por mucho que te preocupes por ella; la mejor ayuda que puedes darles es (A) se niega a ser su víctima, y (B) diríjalos a ayuda profesional.

* La probabilidad de que se desarrollen conductas violentas y de acoso en este tipo de personas es mayor que en otras, tanto para ti como para los partidarios que puedas tener. Si siente que está siendo acosado, notifique a las autoridades y tome medidas para estar seguro (viajar con otras personas, quedarse con amigos o familiares, evitar lugares que frecuentaban juntos, obtener una orden de restricción).

* Si aparece en tu puerta después de que la hayas roto, no la abras si estás solo en casa. Asegúrese de que alguien más esté con usted si decide hablar con él o ella (no recomendado), pero aunque quiera ser compasivo, el mejor y más fácil enfoque es simplemente cortar el contacto.

* Estas personas no entienden ni aceptan fácilmente la compasión y, al final, les duele más a ambos, ya que es probable que la utilicen como un arma en su contra. Cortarlos puede parecer cruel, pero pone fin a las confrontaciones y los obliga a seguir adelante o buscar ayuda.

* Esté atento a los comportamientos o amenazas de acecho o amenazantes, incluidas las amenazas de hacerle daño a usted oa sus seguidores, o de suicidarse. No confíe en su propio juicio para determinar si las amenazas son serias. Denúncialos a la policía de inmediato. Esta persona probablemente sea difícil y no peligrosa, pero no se arriesgue. Si es necesario, obtenga una orden de restricción y llame a la policía cada vez que se viole.

* Si bien es preferible que se resuelvan los matrimonios que involucran a niños, en muchos casos, un manipulador controlador no está dispuesto a recibir asesoramiento matrimonial o familiar. Si su pareja no está dispuesta a comprometerse con el asesoramiento, la separación puede ser la única respuesta. Sin asesoramiento familiar, la pareja manipuladora y controladora dañará a los niños y usted generará más personas del mismo tipo.

* La consejería para parejas o la consejería matrimonial pueden no ser un lugar seguro para que usted hable sobre cualquier abuso que esté sufriendo, con el abusador sentado junto a usted durante una sesión. Necesita asesoramiento de apoyo individual que a menudo está disponible de forma gratuita en su agencia local de violencia doméstica. Ellos pueden ponerlo en contacto con una agencia cercana.

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Sue
Sue
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MS, RD y escritor
Sue es una excelente coach que se enfoca en la resolución de problemas informativos.
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